没有太阳的街

　　[一直到现在，我还不知道，曾经飞过天空的，是谁的翅膀。]

　　当我再次拿起笔准备回忆的时候，忽的发现我心爱的本子上已经落满的灰尘，正如我的记忆也落满了灰尘一样。

　　这个夏天终于还是来了，我不断地告别，心里却是从未有过的平静。我为这样的平静而感到无可名状的悲哀。或许我已经真的学会说服自己去忘记爱别人的这种能力了吧。其实在相当长的一段时间之前我就知道，自己是有意无意地深陷在某个甚至是某些人的陷阱里的，在我看来这样做会显得倔强而卑微，所以我从不否认自己仅仅是一个卑微的而，假若有一天我脱下了自己厚重却不得不背负的壳的时候，我将不会再有我的骄傲，而我又是在那么多的时候会想，在任何一个时刻，自己真正拥有的究竟是什么。


　　[当一切停止在阳光灿烂的季节，很多年后还会不会有人想起，我们曾经从这里走过，唱着熟悉的歌。]

　　此时此刻，让我想起了落落。某日当我整理过去的一切时，偶然间发现他留给我的那些记忆仍然如此清晰。那些笑脸，那些寂寞，以及真实存在的他写给我的那些信，2005年4月19日，在最后的信里他不停的问我，妹，你究竟要到什么时候才能长大。是啊，我究竟要到什么时候才可以学会长大，为什么他这样一问我就突然觉得成长像隔了几百万光年一样遥远。

　　然后他说，他后悔认识我了，因为他想看着我单纯的活，而不是像现在这样，每天都用如此窘迫的姿态去渴求着所有人的关怀。我觉得我很想掉眼泪。也许四年前的那个没有风的夏至已经不会有人记得了吧，也许我跨过的这些夏天最终总是要被未来的夏至所取代的吧。如果有一天我们长久被尘封的心突然放晴，会有谁记得我们曾一路走过？

　　我想我会一直记得落落，在一去不复返的日子里，阳光照耀了每一粒灰尘，飞鸟不记得，我们曾经那样歌唱过。


　　[在最后的夏天，我看见你们年轻而充满朝气的脸，风吹过残余的视线，只有时间是持久而坚定的永恒。]

　　我不停地在重复曾说过的话：有一场告别迟早是要来的。这个夏天我告别了我的三年二班，也告别了人生中最值得怀念的路途。我不知道告别的时候会有多少人脸上挂着眼泪，因为我看不见。只是觉得没有太深的感情就没有必要相见，所以连那顿情理之中的散伙饭我都没有参加。固执地认为对于自己而言唯一需要做的，只是为自己的过去做一次最深沉的悼念。

　　在高三的最后几天里，我不停地在给同学写毕业纪念册，而我却不想让他们留给我任何话，只是觉得如果真的要彼此忘记，那么留下的东西再多也不可以称之为记忆，相反的，该记住的人一定会用心地惦记。这应该不算固执，只不过是流于一种习惯，仅此而已。我只能用最简单的希望去对他们的未来有所希冀。我希望他们当中的所有人，在未来的旅途是，都可以遇见值得自己用一辈子的时间去回忆和想念的人，这样便有了足够幸福的理由。

　　一直以来，我欣赏的人始终不多，而W可以算做例外，也许找不出我欣赏这个男孩子的原因，我喜欢他却和爱情无关。同样愿他幸福。

　　别了，我的高三。别了，曾经的你。


　　[很多时候我总是陷入对温暖和宁静的深沉冀待，只是交错了时间和地点。]

　　我渴望幸福，同时希望幸福着。可是，不知是从何时开始明白，在我自以为痛苦和束缚的生活中，从未想过，其实每时每刻都会有不幸的事情发生。而自己能与它们相遇，或者擦肩而过，并且在此中聆听这种残忍便是最庞大的幸运和福祉。

　　2005，对于我而言，这是个值得保存并且记住的时间。在这里，我开始逐渐懂得人性中最美好和最丑恶的一面，我也懂得了“谁把谁真的当真，谁为谁心疼”的真正涵义。

　　我期盼已久的这一场爱情来得太快太不实在，而且过于浮华，明知道是一厢情愿，却又把一切都做得那么义无返顾。某天发现自己真的已经错过的时候，遇见了H，我以为一切都是真的，便时刻准备着去迎接幸福，只是这一场我又输了，赌注是在以后很长的时间里我都不会找到幸福。

　　也许只是因为那个真相太重要了，所以我们才会用太多的谎言来保护它。

　　未曾想过，原来自己正在接受原本憎恨的那个现实，我痛恨欺骗，可是又为什么会一次次地跌倒，掉进别人步步为营的圈套里。我想，这样的理由我是三天三夜也想不明白。

　　那么，错一次是无知，错两次是天真，当自己一错再错地企图错第三次的时候，我就不得不承认自己的愚笨。我以为自己这样的天真而暗自嘲讽。所以，请你原谅我，我没有能力再去接受任何人的同情和怜悯，我也并不需要任何人虚情假意地对我说：我爱你。这样的把戏我已经不想再继续下去了。正如曾看到的那句话所说：请你下次骗我也要骗得像一点，这样我还会以为自己是幸福的。

　　我瞻仰起生命中最本真的脆弱和阒静，不得不为生命中还有那样纯真的一面几乎感怀的落泪。


　　[我听见时光在人们的浅斟低唱和暗自欣喜中呼啸而去，其实真正过去的，还有我们的年华。]

　　最终还是要面对。那些人，那些面孔，那些虚伪与造作。或许我不该有所抱怨，怪只怪自己过分地去相信生命中的纯真与美好。怪只怪自己过分地去掩饰生命中最阴暗与无常的一面。所以我不怪他们，我不断地告诉自己，其实旅途上有很多的岔路，关键的不是你选择了哪一条，而是自己在选择的那一天路上究竟能够走多远。我在想，那些自己曾想用心去在乎的人，他们在欺骗别人的时候，是不是真的会得到心灵上的满足和快感。如果是，那么我谁满怀欣喜的告诉他们，你们要的，已经得到了。下一次，请换一种方式，好吗？

　　其实幸福很简单，也并不遥远。只是我还不知道自己的青春还有多少年可以用来炫耀和挥霍。回首这一路上的成长，虽然没有不得不这样跋涉了理由，但是每一条路都有不得不这样选择的方向。

　　我想我只能说服自己学会随遇而安，然后在随遇而安和乐己所乐的心情中，在心里滋长起一种知足与淡泊。我希望那个有一天自己能够看见幸福并不神秘的一面，我希望那个有一天自己能够勇敢地接受自己写下的一段段满足与辛酸。虽然一切都来得这样真切，但是因为有明天，便有了继续前行的理由。

　　在回忆的尽头我会怀念他们每一个人，因为他们组成了我的记忆与感情。但是当我已经不能拥抱他们的时候，忽然间感到可笑。我只是好笑所有的这些故事结局的雷同，或许这是早该料到的结果。可为什么却要走了这么远的行程之后才来探索它的意义。我看见你们粗犷的轮廓如迷梦般消失在黑暗的尽头。那么，再见。

　　我很努力地去编织的这个夏天真的就这么来了，可是不知从什么时候开始，这个夏天变得如此苍老。是表示因为在这样的夏天我需要告别很多人，然后独自踏上另一条征程。许多年以后当我再想去这个悲伤的夏天，我会是在哪里？

　　这一条没有太阳的街的转角边站着一个人，他告诉我，站在天空的尽头，就可以时刻准备着眺望幸福。



　　2005.06.13   凌晨02:12am