马不停蹄的思绪飞扬

　　大部分时间里我都在怀念（很抱歉，我总是以这个句子作为一段话的开始），逝去的时光或是故事，以及秋风渐起的日子里橘黄色的阳光，枯黄生脆的叶子，大街上走着的各色人物。甚至，有段时间我极力地想做一棵树，直立在山顶上一动也不动，想象风吹过我的枝芽发出好听的声响，叶子绿到透明，乖张的任由阳光穿过，脚下是大片大片脆绿生动的小草，间或有些许小紫花。每天站着做梦，四下里张望过往的行客。

　　我知道我将会生活于别处，那将是一个我所未知的世界，兴许是鲜花遍地阳光甚好，兴许是苍蝇晃荡垃圾乱堆，然而一切都不要紧，我急切地要离开这个地方，原因只是厌倦。我不知道这个我生活了十多年的小镇将来的模样，对此也毫无兴趣，仿佛是一件与我无关的事，听着那些妇人们鼎沸盈天的砍价声，我木然着一张脸走过。大街小巷都是熟悉的样子但今天再一次走过它们时，我己经有了另一种的滋味，我知道我将要离开，兴许某天我回来时它们就己经被城建局的那些家伙分尸掉了。

　　十二岁那年的夏天过得别有一番趣味，我天天与读幼儿园的小表弟拿着塑料袋去草丛里抓蚱蚂，然后装在喝完的汽水瓶里，盖上盖子。而我至今都回忆不起后来它们都怎么样了。外婆总是很烦我们抓这些小虫子，每次都皱着一张脸看我们欢天喜地的样子。我在想，如果现在她还在我们身边，也许会叫我们去老房子里吃她做的蕃薯糖水或是马蹄糖水。她笑起来像一朵淡黄色的大菊花生动至极，爱极了坐在阳台上为一家大小缝补衣服或是自己做些小布袋。我对这个小脚女人有一种难以形容的情感，也许用“深爱”二字来形容也不为过。她的身世与经历扑朔迷离，一生忙碌受苦到老却没享到半点清福就离开。我记得她的眼睛并不有神，甚至有些混沌，但绝对是慈祥的；还记得她有过清色的花布衣，她只用那块好看的清色花布做了上衣，剩下的给我量身订做了一套连衣裙。挽着她一块去菜场时她总是笑意盈盈的样子，与老农买菜时喜欢把三毛钱一斤的大白萝卜砍价到两毛五。我总是很鄙视那几分钱，却对她与卖菜人之间的对话兴趣十足，觉得那时的外婆有意思极了，表情丰富得足以做个演员。

　　没敢再种什么小花小草，因为我曾经种死过仙人掌，这一件事成了家里人的笑柄，一谈起就指着我咧开大嘴笑个没完。然而我却一心想做个花农，高考填志愿时一批院校第二个志愿填了华南农业大学，瞧准了里面有个园艺系的，就砸了下去。同学说估计我会把几百岁的老树给活活折腾死。后来我冲一位师兄说华农学校很大哦，结果人家挺鄙视地发过来一句，那里田更多~！

　　有一段时间我急切地想要找个女巫预测我的未来，最好有个水晶球什么的然后我未来的样子都浮现在上面。仿佛如果知道了那一切我就踏实很多，能够按部就班地走下去。我深知自己不是个安份的家伙，上窜下跳还不够老爱折腾些东西出来。我的乖戾不羁与狂妄无视都不是什么好东西；我挥挥手想要告别那些淡然无味平静如水的学生时代，以为那终究是过往烟尘然而却永远都甩不掉它，身上依然带着十足的孩子气，只要回想就一定会有学生时代的欣喜与造作的哀伤。我仍然喜欢回忆起初中时代的一切。清晨五六点时，浓雾中的学校操场上跑着的一圈一圈的穿着校服的学生；宽敞的教室里一眼望出去的大片的李子花；那些模糊的脸庞以及明亮的眸子；微风中小河两边的轻舞着的柳树与柳树下捧着饭盒边吃边聊天的学生；…………

　　我始终都逃不出那层炫目的光环，它完好无缺地保留了我做为一个学生所应有的简单与清澈，给予我学生时代最美丽的回忆。回忆没什么不好，至少那份回忆给了我无限的欣喜以及迈入未来的勇气。如果说学生气的单纯与透明，带着一股好笑的傻气，我也愿意如此走下去。我只是害怕这种东西终究会离我而去，在我毫不察觉的情况之下消失不见。

　　谁都得说再见，像凤凰的涅磐与彼岸的烟火。匆忙或是悠闲都是一种方式。阳光与阴影不过是隔着一条线，却划开两个世界。我的眼睛里应该没有迷惘之类的东西，风吱呀吱呀地吹过我的身体，唤醒沉睡己经的我的心，也许又是一段新的旅程的开始。