半年后

　　我手里提着一只很好看的旅行箱，里面装着我心爱的衣服与鞋子，当然还有我的梦想与曾经的现在的或是将来的爱。我站在学校门前，仰头盯着那块写着校名的大石头，直到眼睛再也看不清东西，直到脸上全部湿透掉。

　　或许真地无法用语言表达我全部的感受，我是个聪明的人，这一点可以毫不惭愧地说出来，考上这所重点大学绝非偶然，而有谁能理解那种精疲力尽过后的空旷？进了宿舍，第一个拿出来的东西是小蟋送我的布偶鱼，我对自己说无论到哪里都得带着它。而那天晚上被恶梦吓醒过后，我与往常一样从床上爬起来抱着布偶鱼大哭，直到没有力气睁开双眼又再沉沉地睡去。

　　第二天我去了学校图书馆，军训开始之前的这段日子是很无聊的，我不愿意和宿舍里的人过多的接触，在这所重点大学里四处是行色匆匆的人，没有一个我认识的，至少至今为止我不认识谁。我记得小蟋说我这样以后会生活得很难。其实并不要紧，只是暂时的而己，总会有人愿意与我一起吃饭上课的吧。想想，小蟋说的也未免太严重了点。借了本古代文学，和一本沙士比亚作品。高中时特别想看沙士比亚，可是那些翻译翻得太烂了，冗长而沉重的句子足可以压扁我的眼皮。现在我于有时间并有机会借了原著本，可能会有不认识的单词不过没关系，我有PC与时间并且不用做数理化，呵呵！我报了新闻系，终于摆脱了从初中讨厌到高考的数学。

　　高二时我认识了小蟋，其实说起来挺奇怪的，就是在一个本地论坛上，他是版主我写帖子他回复。然后我加了他的QQ并有事没事地给他留言，直至最后成了半夜三更爬起来与他大聊特聊的好友。我们见面时我居然不会紧张而且还叽哩呱啦地说个没完。要知道，我是个特别不愿意与陌生人接触的女生，在陌生人面前永远保持最简单的微笑与最安静的表情，不发表什么自己的看法也不多说话。而当见到小蟋时，甚至没有看清他长什么样，我就那么奇怪地说个没完。那是2001年的最后一晚，我外婆去世后的晚上，我肿着一双眼站在小蟋面前大笑特笑地说哎呀我要吃夜宵我要吃最贵的那种。最后他送我到家时我躲在门后哭成一团。

　　我己经快半年没与小蟋联系了，高三这一年读得我几乎丧失了所有的记忆。我清空脑子里的一切然后用来装下数理化语英政，但我保留了一部份，那是关于小蟋的。在读高三之前我对小蟋说一年后如果你还喜欢着我我就做你的GF，一定。而一年后的现在我终于感觉到时间的苍促与嘲笑，我甚至没有告诉小蟋我考上这所大学，就一个人拖着行李来报道。我害怕，真的。

　　学校很大，我己经很久没有真正地去散步了，走着走着总得停下来认路。我觉得自己像朵颀长的白花，极力地绽放着并有点孤独。我无论如何无法向陌生人开口问路，我知道只要我说几句话就可能会有人帮我带路指路，可是我就是开不了口。最后我坐在一只长椅上，看着小蟋送我的表上的秒针慢慢地转着圈，终于哭了。

　　小蟋一直跟我说你不要老这样封闭自己，不好的。我就不说话，看着别的什么东西。我不是自闭，只是不愿意和不熟的人说话而己，真的，我在熟人面前特别会玩还会说个不停。小蟋说熟人也是由陌生人说话说熟的啊！我回了他一句，怎么不是用煮的？气得小蟋差点呕血。

　　高三我开始不断地投入地读书，一天所说的话不超过三句，不读书的时候我会发呆想着些什么。总之这样过了大抵一周，我的老毛病又犯了，我失语了。想说某些话想了半天就是无法说出来。一开始是只能连贯地说些简单句；然后是只能断断续续地说些词；最后是基本上忘了怎么开口说话，偶尔回答一些问题只用是或不是。很难以理解是吧，我就这样生活了半年多，并且一直感觉良好。我不敢打电话给小蟋，也不敢上网。我不晓得自己在躲着些什么，但我终始相信会有那么一个结局在我意料之中。我坚信小蟋身边会有一个漂亮并且善解人意的女孩子出现并成为他的女朋友，而我只是时间里的影子，不会留下什么踪迹。我曾经那样期待着某个人的出现并希望他是阳光且富有活力的。

　　至今我都难以忘记小蟋拥着我看满天的星星的感觉，平静无比并且绝对地安全。他轻轻的呼吸着，小声与我说话有时会摸我的短发。我曾经那样期待着某个人的出现并希望他是阳光且富有活力的。而我习惯于看到小蟋的样子，他有些许的颓秃可是仍然带着点阳光味道，握着我的手时让我会心一笑然后觉得很安全。

　　我对认识我与小蟋的并且知道我到这所大学读书的人说，千万不能告诉小蟋。我不知道自己到底在想着些什么，我那么希望他能再一次歪着头对我说阿鱼我右手说它很闲哦，可是却因为害怕某种场景而把自己与他远远地隔绝开来。他们都说我不敢恨也不敢爱，然而，有谁会知道，我本来就只是一尾落在水里的鱼，除了水我还敢奢望些什么呢？如果真要些什么，我希望是阳光，至少可以温暖我的皮肤与苍白的梦。可是，真地可以么？他们不知道，童话里的巫婆其实是很孤单的，她们在城市的上空飞行从不停止，只因她们早己失去了爱的能力与权利

　　下楼。路过草地。再一次地迷路。

　　我盯着手表，终于又哭了，那上面写满了时间的痕迹，失语过后我的脑子里除了公式与诗词，还剩下一个空间来盛放我对小蟋的思念。

　　我一直相信奇迹，并且坚信它会出现但不会发生在我的身上。"木偶奇遇记"里的蟋蟀对木偶说，奇迹是要在心里慢慢酝酿的，不是种在地下的。

　　真的，我又一次地听到了小蟋的声音，装了两眼的泪，转过头时己经是半年后。