反击。

那天我最喜欢的女孩子说，为什么看以前的日记，那么多年，一直是相同的悲伤，她说：为什么我总是第二次踏进同一条悲伤的河流？
我把这句话反复告诉另外的朋友。

五月的日记，又写得很长，差不多二百页。在电话里说，我错了。我一直在制造悲伤。我的日记惨不忍睹，我曾试着翻看，我总是在绝望。那种说不出来的，我也不想再提起的。苹果在短信里问：你为什么总是这么绝望。我说我也不知道。心里倒惴惴了。
以前也说快乐与否只是我愿不愿意的事，后来有一段时间索性漠视这句话。
我想我太注重文本了。

看到烟花提出走出自己的世界。增加了许多现实的东西。好像是二个极端，现实，小我之间的摇摆。
发于真实，都会让我尊重。无论是关注身边的大世界，还是内心。

我在改变。不是冬天的时候一直对内心的某种追问。早就明白的，言与行一致，才可能少些痛。

我啃书的速度一直很快，有些囫囵吞枣。现在尽可能读社科类的，有些东西读不懂仍旧愿意读，好玩而己。四月哥哥去的话题没人说起，要拼命活也不是那一刻才起的念头，只是还是容易忘记。行尸走肉的感觉一直有，寝室的床如同停尸床，凌晨有人问我这样的日子何时是个尽头，何时呢，没有吧。置于死地而后生，对现在所处的境地不抱什么幻想，四六级，专业考试，考研，好像就被这几个词汇分割了。心里试着把这些东西当游戏，而真正地阅读，音乐，电影，朋友，爱人，才是我的命根。
只是有些时候我不能把握其中的平蘅，愤愤地想，我就该这样么。做不出彻底的背叛么。
可是背叛些什么。要用很长时候明白别人认为是常识的东西，丢失自己寻找自己。

李文枫说自由就是现在，就是活着。挺好的，强调生命啊。
还以为自己不是个骄傲的人。却又常看到心里的轻视。轻视自己，轻视平庸，轻视低俗。总是在情绪崩溃时听不进别人说的话，要等自己平静下来。我讨厌那样的时候，我总是反省，却是反而不醒。

也许我都接受了这些。然后是反击这些囚禁自己的东西。