未 命 名

　　我踩着这个冬天里的哀伤，听破碎而冗繁的声音低声吟唱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记


　　冬天，北方，寒冷。

　　忽的发觉，自己已经再也回不去十七岁那年的夏天。我要在回忆的另一头找到出口，但是那些镌刻在流沙上的记忆开始渐渐隐没，它们暗淡，而我在记忆的这一头开始凝望。看着青春打马而过，步履轻盈。

　　也许是一个国外的作家说过，说自己睡着的人，他们往往醒着，而那些以为自己醒着的，却睡的深沉。我只记得那句话就是这个意思，大概我是前者。我不容易安静和满足，所以一直努力地在说服自己做一些事情。快乐，或不快乐，都有所尝试。有时候深刻地感觉到自己病的很重，身体上的，心理上的。我的胃总会疼，疼的厉害。这时候我就高兴的对自己和别人说，我是不是快死了，完全不理会其他人的感受。这种扭曲的疼痛让我习惯。它让我觉得是自己虐待自己。从不吃胃药。

　　我会想到死，会选择自己死亡的方式。

　　如果有一天我患有绝症，我不希望是癌症，因为听说癌症的晚期，人会很痛苦。我对痛苦恐惧，却从不害怕牺牲。期盼一种惨烈，绝望与血腥。像凤凰一样将自己焚烧，埋葬。我太消极了，真的。所有人告诉我我可以幸福，是的，所有人。还好我没死。杯子里的水还是热的，我就不至于绝对寒冷。

　　北方开始下雪了，雪花大片大片的落下来，没有风，就显得沉静。轻飘飘，美丽的同时我觉得它轻浮。这个可以看得见纯粹的冬天的地方留给我的印象不多，尤其是冬天。除了寒冷，别无其他。穿上厚厚的羽绒服来抵抗来自自然的恩赐。我踩着那些雪花，听它们哭泣时发出的碎裂声响，我残忍地在它们身上留下痕迹，以此来告诉它们我已经来过。今年下第二雪的时候我站在窗前，看着那些白色的，脆弱的精灵在棕黄的沙地上一点点地堆积起来，像堆积这个冬天的城堡一样。当我发现它们如此纤弱的时候我便不再开口说话了，只是因为不想。想哭的冲动。

　　安静地凝望着冬天的经过，冻结了我的热情。

　　发现自己已经很久没有写什么给自己了。除了一些虚幻的东西，将近一个月的时间我只写了一个一万多字的东西，寄出去，尽管那里面只有我微薄的希望，我只是写。现在我该做回自己，在弥足深陷的夜里写字。睡的很晚，在午夜。沉淀些什么。

　　丧失了哭泣的能力，很多事情都慢慢忘记了，在无垠的空旷里只剩自己。眼泪应该还是咸的吧，如果周遭的一切都将成为现实，那么我只有无能为力。这个漂浮的生活里有一些人颓废，也有一些人苏醒，我则始终介于二者之间，没有挫折时，我发泄忙起来是件好事，达到忘我就是极致。我想很快我就可以独立了，过自己想过的生活。但现在不能。我走的路不是我选的，却一直继续。我像个盲人在黑暗沉痛的世界里碾碎了光明，我闭上眼，就真的和盲人一样了，彻骨的黑暗。

　　无从定义我寒冷的冬天。

　　我告诉自己，我还年轻，该有希望。我应该还不算扭曲的吧，这种无力感不算的。所以我不喜欢一种扭曲的文字，像安妮的那一种，但还是看。我觉得那是一个被社会养肥了的诡异女人，妖冶的类型。有太多人模仿安妮，我不。我读着一些完全相抵触的文字，只有这些。而我做的，仍是自己，而且只能是。

　　旅行。

　　我在这个城市的边缘孤单行走，默数我落寞的哀伤。体会到一种蜕变，来自心里。

　　一切都还没有来得及命名，就已经结束了。

家在南方
人在北方
在这个小城里下着我记事以来最大的一场雪
04年的最后 我过的很好
童话 你呢

我不喜欢南方的雪
来的快去的也快

北方 雪有时会很大
风卷着 打在脸上 很疼

南方的冬天下雪
但是下的不是那么的大
下的很细腻
有点江南女子的纤细的感觉

叫童话 很好  我很安心

我还是想叫你童话

我也很想离开这里 ，离开我所在的地方。
可我却爱着这里的雪，也很矛盾啊。

我想 我还是不能像我的名字一样 童话般美好吧
只是因为不想让结局变的 温暖

为什么总不给你的文字童话一般的结局呢？
我想要下很厚很厚的雪，我可以踩在雪上踏上云层。

是的 想离开  叫我童话 大家都这么叫

一个人。自己在乎自己
孤单的只怕自我孤单
我要离开我的城市。
只要离开。什么都好

其实矛盾中也不无道理
像哲学中说的一样

因为矛盾
万物的矛盾

因为泪已冻结

我希望我的血能染红 整个蓝天
雪是美
但 为什么会冷

就说说我想的我的死亡。

躺在青山的顶上
割腕

然后血
可以从山顶蔓延到山脚

人们以为那是
花开。

南方的冬天不下雪
但是我會想象在天空下數雪花的樣子，該有多美啊。
我曾經希望自己會犯癌症直到死去，
但是現在我認為不