我踩着这个冬天里的哀伤，听破碎而冗繁的声音低声吟唱。
——题记
冬天，北方，寒冷。
忽的发觉，自己已经再也回不去十七岁那年的夏天。我要在回忆的另一头找到出口，但是那些镌刻在流沙上的记忆开始渐渐隐没，它们暗淡，而我在记忆的这一头开始凝望。看着青春打马而过，步履轻盈。
也许是一个国外的作家说过，说自己睡着的人，他们往往醒着，而那些以为自己醒着的，却睡的深沉。我只记得那句话就是这个意思，大概我是前者。我不容易安静和满足，所以一直努力地在说服自己做一些事情。快乐，或不快乐，都有所尝试。有时候深刻地感觉到自己病的很重，身体上的，心理上的。我的胃总会疼，疼的厉害。这时候我就高兴的对自己和别人说，我是不是快死了，完全不理会其他人的感受。这种扭曲的疼痛让我习惯。它让我觉得是自己虐待自己。从不吃胃药。
我会想到死，会选择自己死亡的方式。
如果有一天我患有绝症，我不希望是癌症，因为听说癌症的晚期，人会很痛苦。我对痛苦恐惧，却从不害怕牺牲。期盼一种惨烈，绝望与血腥。像凤凰一样将自己焚烧，埋葬。我太消极了，真的。所有人告诉我我可以幸福，是的，所有人。还好我没死。杯子里的水还是热的，我就不至于绝对寒冷。
北方开始下雪了，雪花大片大片的落下来，没有风，就显得沉静。轻飘飘，美丽的同时我觉得它轻浮。这个可以看得见纯粹的冬天的地方留给我的印象不多，尤其是冬天。除了寒冷，别无其他。穿上厚厚的羽绒服来抵抗来自自然的恩赐。我踩着那些雪花，听它们哭泣时发出的碎裂声响，我残忍地在它们身上留下痕迹，以此来告诉它们我已经来过。今年下第二雪的时候我站在窗前，看着那些白色的，脆弱的精灵在棕黄的沙地上一点点地堆积起来，像堆积这个冬天的城堡一样。当我发现它们如此纤弱的时候我便不再开口说话了，只是因为不想。想哭的冲动。
安静地凝望着冬天的经过，冻结了我的热情。
发现自己已经很久没有写什么给自己了。除了一些虚幻的东西，将近一个月的时间我只写了一个一万多字的东西，寄出去，尽管那里面只有我微薄的希望，我只是写。现在我该做回自己，在弥足深陷的夜里写字。睡的很晚，在午夜。沉淀些什么。
丧失了哭泣的能力，很多事情都慢慢忘记了，在无垠的空旷里只剩自己。眼泪应该还是咸的吧，如果周遭的一切都将成为现实，那么我只有无能为力。这个漂浮的生活里有一些人颓废，也有一些人苏醒，我则始终介于二者之间，没有挫折时，我发泄忙起来是件好事，达到忘我就是极致。我想很快我就可以独立了，过自己想过的生活。但现在不能。我走的路不是我选的，却一直继续。我像个盲人在黑暗沉痛的世界里碾碎了光明，我闭上眼，就真的和盲人一样了，彻骨的黑暗。
无从定义我寒冷的冬天。
我告诉自己，我还年轻，该有希望。我应该还不算扭曲的吧，这种无力感不算的。所以我不喜欢一种扭曲的文字，像安妮的那一种，但还是看。我觉得那是一个被社会养肥了的诡异女人，妖冶的类型。有太多人模仿安妮，我不。我读着一些完全相抵触的文字，只有这些。而我做的，仍是自己，而且只能是。
旅行。
我在这个城市的边缘孤单行走，默数我落寞的哀伤。体会到一种蜕变，来自心里。
一切都还没有来得及命名，就已经结束了。 |
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我的左手边上是若有若无的烟火，
我的右手边上是若无若有的想念。
黑暗降临后的夜，只剩恐惧与思念……
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