我不哭

　　那个男人——是的，我称他为那个男人。对我来说，只是如此。
　　让我继续说。

　　那个男人说他在我喜欢的那家店里等我，我兴冲冲地跑了过去，却找不到他的人。联通的手机，没有信号。我一个人孤单单地等在餐桌前，听着我喜欢的音乐。乐手说：“我少了情人，不缺音乐”。
　　他来了。我沉默着。
　　他点了菜，看见我戴着耳机：“你想跟我说话吗？”
　 “什么事？”
　 “没事。”
　　他也沉默了。
　　我想我不会再和他约会了。我不想把我这一点点自由的时间都用来等待。

　　菜还没有上。我们沉默着。
　　那个男人忽然起身，把我一个人留在饭店里，然后扬长而去。
　　我没有带一分钱。
　　我忽然发现钱好重要。
　　除了钱好重要，我并没有其它发现。

　　手机还有一点点电。一个个号码翻下去，不知道该找谁来救我。
　　同学？朋友？
　　如何跟她们说？说男朋友扔下我跑了？
　　我一向装作生活完美，无法如此诚实。

　　好不容易找到另外一个男人。
　　只能是男人。我对同性好像没有这样的吸引力：“喂，带两百块钱来陪我吃饭行吗？”疯了。
　　叫了他来会怎样？我知道他有女朋友，我也知道他绝对不讨厌我。然后呢？只是钱的问题吗？保不准哪天需要我以身相许来回报。
　　终于还是没有叫他来。

　　我叫了那个男人回来。终于。
　　但是，我再也无法信任他。
　　我再也不会让自己陷入如此绝望的境地。我发誓。
　　今晚的天气，在我的世界里，是一场冰雪暴。

　　午夜，他打电话，叫我去谈谈。
　　有什么好谈的？每次都是我呕心沥血声嘶力竭，他装作倾听却在心里暗暗反驳，然后一切从头开始。
　　我已经疲惫厌倦。已经懂得如何掩饰自己的心声。我早已亮起黄灯，他却说，还是我不对。

　　他的朋友来电话，问你们怎么了，说，他其实对你很好啊，是不是你要求太高。
　　我知道我要求太高。那是因为我见过符合要求的男人，而且还不少。

　　我不哭。
　　我只是觉得好笑。

　　他说他总觉得他是一个人在北京。我又何尝不是？
　　情人节我一个人过的。没有玫瑰花没有祝福。
　　为他流产过两次，都是自己去的医院。
　　跟他借钱周转，他皱着眉头，问我为什么不像爸爸妈妈要：“你还是学生，应该家里负担的嘛。”我再也不开这个口。
　　以前，舍不得放手，觉得自己付出太多。
　　今天，我终于明白，不能继续犯错。

　　还有法挽回的。还可以继续在一起的。
　　只要我能继续容忍这一切：容忍他莫名其妙的沉默，容忍他每次请我吃饭的主宰派头，容忍他漠视我的表达。

　　何必。
　　干吗不放手。
　　握不住就放手。
　　我已经没电。

　　我不哭。我不会哭。
　　早就知道今天会到来，早就知道。
　　早就知道我们都不是彼此的best，早就知道。
　　预言离别总是比预言白头偕老要容易得多，我早就知道。

　　只告诉了很少数的几个朋友。这也是一个人静一静的方式。
　　很多年没有单身过了，可能需要慢慢适应，这感觉也不错。
　　明明应该很伤怀，怎么我却笑得很愉快？问朋友：“我不是该大哭一场？”她回答：“正想告诉你，不要硬撑。”硬撑？我没有。对他没有希望，所以谈不上失望。所有他做的令我感动的事情都发生在多年以前，连时间都有味道。在他面前早已学会不表达，连对自己都一样。

　　征服我的那个人你怎么还不出现，别让我一个人待在高处不胜寒。谁都明白除了改变一切都在改变，却变来变去也改变不了我的孤独感。
　　让我等待下一个爱人。