夏日死亡事件

我开始反复地玩那个游戏。一颗蛋在绿色的背景下移来移去.你可以站在很高的地方往下跳,因为你知道你会死,有这样的结果,你才会去做,真正想**的人,是不会站在顶楼哭天抢地要死要活的.他或许只是转过头看一看身后灿烂的灯火,然后纵身跳下去.而真正要死的人心中的那种绝望,是我们无法触及的,因为当你在喊着疼痛的时候,他们已经把疼痛变成内心的一部分,不可言的一部分.我曾经这样对自己说，如果我知道死了以后还可以做鬼的话，那么我可以立刻死去。我以为这只是因为我年少轻狂不懂事说出来的蠢话，但现在，我依然可以确定这一点。虽然我相信我会在死的那一刻犹豫，因为有很多东西还值得我去眷恋和完成

你失去控制，变得歇斯底里，尖叫，摔碎了一切可以碎的东西。他转身离开，不曾看你一眼，你变得更加愤怒，你把门重重地关上，那些往事啊，突然一下都冲到你的脑门，要你开门，你死死地守住，不让它们跑出去。一个人胡闹是不能闹大的，所以你很快就平静下来了，你看到窗台上的红色玫瑰经过两天晚上的煎熬，已经变得奄奄一息了。颓败的花瓣渐渐脱离了花蕊，四散在潮湿的地板上。你这样走过去，你这样捡起它们，你这样哭泣。窗外的天空死一般地沉寂，看不到一丝正常颜色

你很久没有审视过自己了，你不知道你现在到底变成了什么样子，你失去了原来的面貌，你不能再自称是个孩子了，你也不能假装什么事都没发生过，你不能妥协，你甚至不能有一丝自由呼吸的勇气。然后，你看到镜子里面那张苍白的脸，墙上的白瓷砖上面有蓝色小碎花，它们很美丽，我们没有花过多的时间在爱情上，因为你认为那是自然而然的事情。但是，亲爱的，很遗憾你看到了真相，你知道一切关系都需要用心去经营，你感到一阵恶心，但是你坚持下来了，你做了很多你以前想都不能想的事情。现在进退两难了，多可怜啊，你只能自以为洒几滴眼泪就能博得安慰和同情。

你感到支离破碎了，你要想办法把自己重新组装起来

于是你想到了死，这是再自然不过的事情了。你想起了以前阿婆带你去香火旺盛的寺庙，祈求能把世间的罪过都抵消掉，你也是这样诚心的，你想着，就算是死了，也还是可以游离在天地之间的，不会真正的死去。你还看过很多科幻书籍，灵魂可以看着自己的肉体被火化而不经历任何痛苦。还可以去天堂，那是什么地方。你这样想着，我亲爱的，我看着你爬上了最高一层楼，那是十八楼，当你站在栏杆上的时候，还是有那么一些害怕。但是你立刻毁灭了自己的恐惧，你找了一万个可以说服自己的理由，你闭上眼睛，开始了一生中最完美也是最后一次飞翔，你在风中迅速坠落，身边的景象光怪陆离。在你接触地面的同时，被摔得血肉模糊

一张纸安静地躺在你的书桌上，纸上写着，二零零二年十二月二十九日，我想死，不是因为他，是因为我想。

我想我应该虚构一个故事，关于没有实现的什么事情，里面有残忍，有疼痛，有恐惧，有勇敢，但是没有欢乐。

现在的问题是，我们找什么呢。因为寻求刺激而过早失身并不是一件新鲜事，你的物质欲望可以轻易得到满足。你不清楚自己还要什么。所以我们常常不快乐，我们把生命中本来就带有的原罪放大了，我们看清楚自己的悲哀，我们像鸟一样裹紧自己的翅膀在寒风中颤抖，我亲爱的，我们可以做到平静如水，而你却无法明白内心的溃烂。

就做个孩子，孩子的心天真而且真实。
寂寞是不需要救赎的。

如果就像空气一样在，如同不在。
那么，也无从惋惜了。

影响我食欲~！我厨房里正在煲着粟玉糖水呢~！被你这么一搅和。。。罚……

我在提醒自己不要犯一样的错误。
我多希望我想死的原因是他。

为什么要虚构一个没有欢乐的故事呢？
这个世界也许让我们失望，我们愤怒、痛哭。喊叫，
我们只是想找个出口。
不明白为什么，痛苦自知。

试图放开那些带有偏执狂的幻想。

死亡并不象你想的那样简单，那样自然，人都是有生的愿望的，每个人不到万不得以的时候，都不会想到用死来结束一切。。。。
生命是坚强的，也是脆弱的！

又是爱情，失去一切不过恍然如一梦。