2003年无所谓快乐不快乐

最近头很痛。感冒还是没有离我而去。手掌心里面的人还是在边缘徘徊着。疯狂的喝着杨协成的凉粉。家里还是在装修。手机里面的陌生电话越来越多了。看着镜子里面的自己想抓烂一切。作业不想写。听bjork的歌。手指僵硬得是是以前1/10。
悲伤的时候左眼独自流泪。右眼干燥。
和朋友常讨论我的他还有她的他。从前的朋友都消失在身边了。只有寂寞伴随我。

现实的生活太糟糕了。身边的流血事件不断。我心惊胆战地过着生活。我一次又一次的掉进了原以为可以爬出来的漩涡里面。我一直在黑暗中摸黑行走。常常梦中有个人的背影。可是当我迫不及待的伸手过去的时候，却消失得无影无踪。
灵魂的负重令我压抑。

不要后悔了，因为像以前次还是不能改变，而且在来一次也不见得会做不同的选择。
空白了一阵子，一个个黑夜令我感到空前的寒冷。总会在半夜里拿起电筒来照自己的手掌，看了好久，上面很乱，一条条手纹乱搭。曾经算命地说我是个心思很乱的人。生命线被岔开了。是否表示我的生命在某天某月的情况下无缘无故的“咔嚓”了呢？早日来临吧。

你告诉我是你真心爱他的。当你第一眼看见他的时候就想让他抱着你。那时候你是幸福的。你总会偷偷的瞄向有他的方向，然后“咯咯”的傻笑。可是为什么当他爱上你的时候你却开始哭泣呢？你真的不需要爱吗？为什么眼泪总是会一涌而下？难道你不幸福吗？

03-10-28
谋划已久的信终于寄出去了。两个月就这样没了。
当信掉进了邮箱的时候，我的信就这样“咕咚”一下子。闷了一会。学校的生活真得不好受。什么都没有，连自己都快要没有了。觉得连恋爱都救不了自己了。
中午吃饭是幸福的。有朋友在身边。可是对于现在这个我来说没有什么意义了。我反而觉得自己对不起他们两个人，因为我介入了他们。吃饭的时候发了下呆。什么话也没说拿起饭盒就走了。因为想让自己好过一些。
一个人的生活虽不好过。可是起码没有拖累。可是还是像逃脱。
到了晚上心情不定。连续几天都想哭了。可是很不下心来。

03-10-30
清晨是美好的。天天祈祷冬天快点来。可是却唱着［听见冬天的离开我在某年某月醒过来］。
穿着他的衣服真的好舒服好温暖。可是当那个时候我却有点落寞。因为．．．所以．．．
今天下午什么人都不想见到。觉得他们很可怕。一直在躲着他们。回到了课室就马上跑去了五楼。可是却被他找到了。他一直劝我让我下楼看书。那时候很黑。我在黑暗里面流泪了。可是没人知道，即使是在我身边的他。我赶了他下去。他临走的时候说了一句话［别我走了你自己偷笑哦］。我从那时候认为它不是我所需要的男生，可是我却想拥有他。
没有人会欣赏在黑暗里面玩耍。可是我却喜欢。他们根本不懂我。却口口声声说多么多么了解我。真是混蛋。
　　　
这个世界想方设法 指 染 我们。而有人却迫不及待的飞奔入那 肮 脏 的怀抱。

03-11-03
停止了再行走。
这个忙碌的城市没有丝毫的温暖。人们麻木的上班下班，上学放学。这些都没有意义的，可是却成为了一种惯性。生活支配了人的思想。没有目的。
常常有许多片断影响在脑中一闪而过，某人，某个地方，某个动作，某件物品，偶尔会认为自己只是一个用来装载影响的机器，不愿去做却不可不做。
生活充满压迫。

03-11-04
对不起。我对你的爱一去不复返。
相信那仅仅只是劫难，终有一天会平静下来。
那时候我们才是幸福美好的。

死并不是矫情的。可人却是矫情的。
永远无法摆脱那种叫做死亡的恐惧。
我们一只一只这样掉下去再浮上来。
被生活玩残了。
假如可以放弃的话，请不要责怪我。
因为所有承受力都在那一瞬间溃烂掉了。
没有生存，没有死亡，没有永生，没有轮回。
只有黑瞳一片。
所有灵感在一瞬间被抽干。

我们的爱情也只可以如此平淡无奇。
一直在老到死。
我仿佛感觉到了冬天的来临。


有些地方你永远也会不去
有些人你永远也看不到了
有些东西会被埋葬
自己也会被人遗忘
有些时候你不用抬脚就可以离开了

听话
哦

只有学习才可以充实，迷恋网络，沉迷？都是谁说的，真的很厌倦这种说法，难道只有学习才可以充实自己？只有学习什么微机有机才可以有一翻作为？真的很无奈~寻找同僚，希望共同为快乐而不学习~为明天的作为和辉煌而不学习~

需要朋友，贴心的，是你需要！