一个人，不怕寂寞。

　　薇突然要选择坚强起来，其实她跟我说那句话的时候，我显得有点意外，不知道如何摆放自己。只是意外。事实上她比谁都坚强。颓废磨灭了她的所有。包括幸福。

　　安妮宝贝在《抽烟，伤口以及纪念》里，说颓废是破罐子破摔的东西。

       这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息。是彼此都熟悉的气味。

      很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像苹果花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了。活得很健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。

      那些神情阴郁，皮肤粗糙，眼神清澈明亮的人。那些穿着布鞋和肥大裤子，走过城市喧嚣人群的人。那些心走得比时间快，在开始就看到结局的人。那些一直轻轻地在死亡阴影里呼吸的人。

　　或许我们就属于那种在开始就看到结局的人。不相信爱情、缺乏安全感的孩子。漂泊多年。只是在等。等一个温暖的怀抱。害怕寂寞又拒绝渲嚣。最后，排斥一切。

　　生活中很多人不相信我会写的全是空洞的文字。我总是在努力的笑。笑得忘记自己脸上是面无表情还是在笑。绝望中努力拉住自己往下陷的身体。最后崩溃。成了一种必然。

　　嘉说我总是以受伤的眼神看着这个世界。但我认为在受伤中包含了太多的警惕和坚强。看着个个朋友给我的回复，眼睛仍会有潮湿的感觉。至少还有人在看宇这个陌生的人的文字。还有部分文字深入了他们的灵魂。得到某种慰籍。于是继续。我并不是一个泛滥的人，有时只是想表达一些事。一些心情。一些裁剪的片段。仅此而已。

　　薇说，无论如何只要你q我，我就会出现你的对面，想抱你。抱住的却只是无尽的空虚。
　　忘记谁对我说过。有些事必须去计较。零乱的生活，散乱的记忆。我不知道她指的是什么。
　　一个人。不怕寂寞。

　　见到朦胧的时候。还是习惯性的挂着微笑。使劲的那种。尽管并不好看。
　　朦胧说。其实你真正的爱情还没到。这事不要急。我摇头。搓了搓手，为自己买了一个冰淇淋。吃了一口，是那种滋意的甜，我不太喜欢。就像我不喜欢吃糖。却在上网敲字的时候吃几十个的徐福记一样。
　　在公车上。朦胧把大堆的奶糖递给我。说。上网的时候吃。我笑笑。至少我是一个容易满足的人。这些糖够自己混一个晚上了。我只是想忘记香烟的味道。
　　保留下来的习惯。我改不了。虽然不喜欢。

　　今晚不知道第几遍重复听生如夏花。q上一直都传来薇的消息。怕我寂寞。希兹说薇成了我的全部了，我仍然在笑。并不想去解释些什么。的确。薇能给我爱情以外所有的东西。我没有爱情。算不算全部？残缺的。总是完美的。

　　妖女人问我，为什么现在都不到异想去了。突然明白。有些事可以如此容易的遗忘。在发泄呆了7个月。是不是该转身了。我跟贝贝说。我是那种特固执的人。说再见就不会再回头看一眼的那种。我说。我打算去烟花。妖女人说。纯文字的地方。我的心脏受不了。
　　无言。只是在找一些可以慰藉自己灵魂的文字。比如六尘和非离的。

　　还记得安妮说过。颓废主义者始终都是以激情抓住刹那的沉沦。因为他们相信没有任何东西可以永远。
　　有什么东西会是永远？歌听到耳朵生疼。刚好听清了那句，这是一个不能停留太久的世界。

　　不小心指甲把左手的手背刮伤，发现很久没翦指甲了，想起了希兹的话。指甲是一个人的灵魂。把手指头露出来的全部剪掉，于是失去了灵魂。或许会快乐些。至少在这一点，我是一个随波逐流的人。一直的无能为力。

　　2:30，答应过贝贝早点睡，还是没做到。想起薇还在义无反顾固执的陪我，有点心疼。晚上通宵，次日还要努力的工作。想想我真的很自私。剥夺了薇的所有剩余。包括每一个笑容。但到现在还不知道自己想要些什么。终于漠视自己的存在。抛弃了所有。

　　“这是一个不能停留太久的世界”
　　音乐遏然而止。恢复安静。
　　一个人，真的不怕寂寞。