角落。

　　我是一个角落。在一座宽敞的大房子里。角落可能有很多，但是像我这样会思考的可不多。我会思考一些问题。每次当我思考的时候我就会看见旁边的一只玩具猫咪在对我笑。这总是让我很感激。在这所大房子里，我隐藏在两个柜子的夹角之间。没有什么人能给我这样的注视。但是也就是因为这样，我才始终觉得自己是个角落。像那种摆设了花架或者被柜子填充的死死的地方我都嗤之以鼻。那里要么不够隐蔽，要么没有空间，哪里算是角落。
　　但是我就有一个小小的夹角。我安详地居住在里面，思考，以及享受可爱的猫咪给我的微笑。在我胆子大的时候，我甚至会用自己无所不在的手臂去抱抱她。于是她就微微动一下嘴角，弯曲的嘴唇就好象在对我微笑。眼睛的颜色。一只蓝一只绿的颜色。我甚至是以为她是真正的猫咪。不过还好她不是。我还没有听说角落和一只猫相恋的故事。或者是一个角落单恋一只猫。
　　但是相应的，暗恋一只玩具猫，这也是我没有听说过的。我只是一个抽象的概念罢了。我对自己非常清楚，我只是一片小小的空间，一点都不被人重视但却又象模象样地有一个名字叫做角落。真是很讽刺。于是我的感情也很讽刺。不过我思考。
　　其实思考永远没有答案，或者说最终的到答案的苦思冥想不叫做思考。思考是无止境的持续，猫咪，你懂了吗？
　　她好象点了点头。于是我心满意足地笑了起来。笑声不停地从各个地方传过来，无止境。　　　　　　　　　　　　　
　　我在一天心情沮丧。我问她说，猫咪你喜欢我吗？她渐渐笑起来。
　　我的心一点一点下沉，速度，减速度。终于到底。
　　猫咪，你以后会陪着我吗？她好象点点头。
　　恩。好猫咪。亲一个。她好象又笑起来。
　　这样的日子一直在持续。只要我心情不好就开始。

　　我终于有一些弄明白了。
　　我不知道自己到底是在做什么。每天对着一只不会做出回应的猫咪说话，或者是，她会说话，但是不愿意罢了。但无论怎样，这对我都是无聊和侮辱啊。问题是每次都是我先搭话。
　　我开始渐渐的不耐烦。我不想再这样子无趣下去。一个人唱独角戏也比别人更容易疲惫。于是更多的时间都是我在无聊的思考，而她在微笑地注视着我。这样的注视往往让我感觉憋在心里的恼怒。
　　无聊无聊。我的思考。我发现最近每天女主人都会带一个男人回家。聊天，喝茶，笑，以及穿上外套回家。我每天看到的剧码无非是这样。每次那男人逗留的时间不会超过两个小时。
　　真是奇怪的事情啊。这次的思考果然没有答案。
　　于是在看不到或者是说我刻意不看她微笑的时候，我就看人们的戏。
　　终于有一天让我看到了不一样的东西。
　　那个男人问了一个问题。他说你爱我吗。我的女主人没有说话。她慢慢的抬起头，眼睛亮亮的，冲他微微的笑着。我看见她的头发在肩膀上轻轻的颤抖，然后和一切没有支撑的叶子一样落，落。沉默。
　　那男人受伤了我猜，他连外套都没有拿，转身就要出门。女主人拦了下，可是显然拦不住。门猛地合住又猛的弹开。
　　呵呵。这就是人的爱情么。只是因为她没有回答是，我爱你，然后就要因为对方彼此就要受到伤害了么？
　　我扭过头去看看她。她仍然在微微的对我笑。眼睛一只蓝一只绿。我好象忽然被感动了。于是我偷偷将手臂延伸，轻轻的搂住她。
　　我轻轻的抱着她。我什么都没有说但是我心里想我爱你啊。我不想再失去了。

　　时间会慢慢过去吧。感情呢？我不知道。但是我知道生命可以跟随感情远走。
　　我的女主人自杀了。房子要被新的买主住进来了。我听见了恐怖的声音。人们在挪柜子的声音。我颤抖起来。柜子和墙壁之间的距离慢慢被拉大，我的身子慢慢被拉伸。我快要死了。死了，就不能看见猫咪了。
　　我感觉自己像一张纸，两端缓缓拉伸，中间总会破裂。我在绝望中想到，难道我要因为人们的不够坚固的爱情，来失去自己的爱情吗。或许这证明了感情可以驱逐爱情。那它们之间算是扯平了。
　　可是谁来和我扯平。我爱的猫咪我要离开她了。谁来和我扯平，保存我的生命，让我来维持自己的爱情。
　　纸是会碎的。我也是会消失的。我们和女主人脆弱的爱情一样都是靠不住的东西。但是就是这和我一样性质的东西，使我失去生命，以及我要寻找的爱情。
　　纸会碎的。瞧，真的碎了。

　　我搂着心爱的不肯放手的猫咪，我身为角落有着比人类更为深厚不灭的感情。我的内心有更为澎湃，的我的感情。我对她说，我爱你，爱你。她笑了。于是我慢慢闭了眼睛，带了她美丽的微笑，往不为人知的，更深更高，也可能更幸福的地方飞去。我带着亲爱的，我们的猫咪或者微笑。
　　我全带走了。走了，我是更幸福的。