「红」
很小很小的时候，她还是个很单纯的孩子。是的，很单纯。
那时的她喜欢穿纹着大朵大朵漂亮花儿的裙子，像蝴蝶一样旋转着起舞，宽大的裙摆是她飞翔的翅膀，带着她在花丛里快乐地穿梭。
那时的她喜欢咬着草莓味的棒棒糖对着远处的天空发呆，浮想联翩，直到傍晚的时候，妈妈说吃饭了，她才转过身来走进房间，对着她的父母没心没肺地笑。
那时的她喜欢坐在仅距电视机40厘米的位置看俗气的都市言情剧，那时的她不懂情情爱爱，也不懂天长地久，只懂对着剧中的风花雪月故事稀里糊涂地感动，然后会回味好久，好久好久。
那时的她拥有傲人的学习成绩，用聪明灵活的思维考虑难题，没有很用功，却也换得令人眼红的分数，让老师同学刮目相看。那时的她每次领到测验成绩，面对同学赞叹的言语，总是轻描淡写地说些谦虚的话。
那时的她喜欢红色，喜欢红色的裙子，喜欢红色的发夹红色的头绳，喜欢试卷上鲜红鲜红的高分。
她说她有一个开满红色蔷薇花的童年。
她的名字叫，静。
「暖橙」
那一年的冬天我开始迷上各种情感类青春杂志，报刊亭里卖的通常是3元8角的一本，放在售货架上格外显眼。
那些杂志有着漂亮清新的卡通封面和插画，页数不很多，刊一些纯情浪漫的爱情小说，一个下午的时间就可以全部看完。
我记得我买了很多很多，一本一本地认真阅读，一个下午一个下午地荒废时间，比看课本还要专心。看完了就放在书柜的最底层，日积月累，竟有上百本，整理出来的时候满满地散落了一地，花花绿绿的，仰面躺在地板上，却也十分好看。
书柜满了，要腾出些空位来放教科书和旧的课本。妈妈说，那些杂志看过了就不要了吧，打包起来卖给回收旧报纸的人。我怔了一下然后说好的。我把它们一本一本地收拾起来，叠成好厚的几摞，用绳子扎起来，提到楼下仓库里去，和其它的废弃品放在一起。
回来的时候走到三楼就突然停下了，很苍凉地转了个身，眼睛直视着一个方向，愣了好一会儿。最后疯也似的，用我最快的速度踩着楼梯的台阶下了楼，打开仓库的门把那些书全部取了回来。接着很费力地一摞一摞地搬回楼上去，解开绑带，把它们一本一本小心地放在一个很大的纸盒子里面，塞到床底下。才露出心满意足的笑容。
我知道，有些东西一直舍不得扔掉。
「浅紫」
不知道从什么时候开始喜欢上写日记，用一些文字勾画出或喜或悲的心情，用一本带锁的日记本承载生活中的欢笑和泪水。
那些日子总是在不停地换日记本，铜琐的，密码琐的，漂亮得不像话。有的只写了几页就换了新的，有的一直持续写到页底。旧的日记本都被我小心地藏在抽屉最深处，就像我把眼泪埋在记忆的最深处一样，那样虔诚，那样谨慎。
细细数过，一共积累了十几本日记。那是个很让我欢喜的数字：我居然集了这么多。拉开抽屉一本一本地拿出来，一本一本翻开，一页一页阅读。是以前读小说的那种姿势和心情，就像是站在河岸的对面观望一整个花田的绚烂和寂寞。
风吹过，吹起河的涟漪。我静静地把自己暂时封闭，只听见日记的纸张在手指尖翻页的声音，静静地怀想，静静地冥思，静静地品位那字里行间稚嫩的情感：清涩的暗恋，善变的友情，以及一些零零碎碎的甜蜜和忧伤。
合上最后一本日记，这个时候，允许自己沉默几分钟。就像风停了，河面恢复了平静，那片幻境中灿烂的花田一点一点被眼前的现实覆盖。
我想，在那个时候，我是快乐而又惆怅的。
然后我又小心地，依依不舍地，把它们一本一本放回原位，抽屉的最深处，就像我把辛酸埋在笑容的最深处一样，那样虔诚，那样谨慎。
然后我就懂得，拥有，也是一种莫大的财富呵。
「深蓝」
那年我爱上深蓝色，冷漠而又忧郁的颜色。
那年我爱上安妮宝贝，觉得她就像个深蓝色的文字精灵，面无表情地平静地叙述一场又一场风花雪月的故事，把自己的伤口袒露给别人看。
那年我开始尝试自己撰写文字，写凄苦的离别，写破碎的爱情，写没有方向的旅程以及一路上的感动。我喜欢用华丽的词藻去接近海洋的深蓝，冷漠而又忧郁的深蓝。
那年我开始变成一个多愁善感的孩子，终日沉浸在幻想里编织美丽的梦，然后用文字记录下来，作为写作的灵感。尽管我的文笔还很稚嫩，但也坚信着只要努力练笔，终有一天可以成为像安妮那样的大作家，用深蓝色的情感去诠释一场又一场风花雪月的故事。
那年，那年我还不懂少年为赋强说愁。
「黑」
那个夏天好象发生了很多事情，又好象什么都没发生。只是记得有眼泪流过一个无言的夜，在黑暗里交织着疼痛。天亮了，发现自己不是个坚强的人。
妈妈偷看了我的日记，我没有哭；交往了好几年的死党背叛了我，我没有哭；得知我暗恋的男生早就有了喜欢的人，我没有哭；小学毕业考试发挥极差，惨败落榜，我没有哭。
我没有哭，我不会哭，我不是爱哭的孩子。我不哭。
永远记得那个夜晚。那晚窗外的天空一望无际的黑暗，没有星星，没有风，一切都很安静。我反反复复地听一首歌，《眼泪》。我喜欢MTV里那个唱歌的年轻女人，她有着孩子一样的柔软的笑容，以及甜美的嗓音。
“Oh眼泪/眼泪都是我的体会/成长的滋味/Oh眼泪/擦干眼泪不让你看见/我在改变/孤单的感觉/你从不曾发现/我笑中还有泪……”我翻了个身闭上眼睛。我知道这个时候有眼泪要从我眼眶里满出来，我知道它的温度，是暖的，能灼伤面庞。
那是我第一次意识到自己的脆弱。
「清绿」
2004年5月，我14岁，初一下半学期，交了第一个男朋友。早恋，没必要遮遮掩掩。
初夏的空气里有淡淡的植物的自然气息，雨常下，明晃晃的阳光略带潮湿。
那是个跟我有着一样的干净的笑容的男生，英俊，沉默寡言，不喜欢读书，但是非常聪明。我喜欢看他对我笑，他笑的时候眼睛很亮，像个孩子般天真。
他坐在教室靠窗的位置，我的北偏西22度的角落。他上课睡觉的时候总是侧过脸看着我，眼睛半眯着，似笑非笑。
也就从那个时候开始我变得快乐。听他喜欢听的歌，看他喜欢看的书，就连他喜欢的游戏也下载了来玩。我想我是个容易满足的人，知道他在那个位置，知道他在默默凝视我，就够了，真的。感觉到了就够了。
是爱情，爱情吧。年少的爱情，捧在手心里可以拈出它的分量，很轻，但是握紧了怕它逃走。虽然我知道十根手指的力度敌不过时间，虽然我知道蝴蝶飞不过沧海。我只要现在，只要现在就够了。
我们都寂寞。我们只是孩子，只是孩子。
「灰」
后来我们的事情就变成年级里的传闻。
后来有同学告发了我们，老师知道了好几次找我们私底下谈话，冷言冷语的批评和警告。
后来老师就打电话给我们的父母，我们的感情被大人们贬得一文不值。
后来我们见面的时候，发现彼此的眼里存在着距离，但是深埋在那之后的，仍然是不曾褪色的爱情。
后来的后来我们依然相爱。所谓的相爱，在那些人的眼里，是无知的，浅薄的，愚昧的，可笑的。只因我们太年轻。
所幸的是，他还在，还在那个角落默默凝视着我。我感觉到了。感觉到了就够了。
「纯白」
我渐渐地变成一个慵懒的人，喜欢简单，厌恶复杂。我记得我从前深深爱过的那些颜色，我记得它们曾在过去的岁月绚烂地为我绽放，开出一朵一朵美丽的记忆。
只是我现在累了，倦了。我想我应该好好爱护自己，不要再用圆规扎自己的手，不要再对世界失望，不要再写那些无病呻吟的文字，不要悲伤不要颓废，安安静静地做个孩子，做个孩子就好。
我抬起头看天空，阳光很刺眼。
妈妈问我如果她跟爸离婚了我跟谁。我说我谁也不跟，我都14岁了，我可以一个人生活。
然后我看见她的眼睛红了，却还固执地低着头不让我看见。
我转身进了房间把门琐上开始哭。
「透明色」
再过两个月我就大二了。
我不是个很好的记录者，也不善于叙述，所以很多事情总是无法很好的表达出来，所以一直埋在心底，所以压抑了太久得不到释放，所以变成了这样一个阴暗的人。我知道我是个失败者。
呵，那些不开心的事就不去想它了。过去的都已经过去，未来的路还很长。
就像我另一篇文字里写的，暗夜尽头，可以看见曙光。
她想起那条她小时候常常穿着跳舞的红裙子，从抽屉里翻出来的时候，颜色依然鲜艳，宛如蝴蝶的翅膀，只是她现在再也不会飞翔。
她想起小时候很喜欢吃的草莓味棒棒糖，突然心血来潮买了一根来吃，却发现再也吃不出那种甜甜的味道，只剩一片酸涩萦绕在舌尖。
她找出小时候的成绩报告单，看着上面一个又一个耀眼的“优秀”，以及老师的夸赞的评语，突然一阵心酸，就潸然泪下。
她把放在床底下的纸箱子移出来，拍掉上面的灰尘，翻开那一本本她爱过的书，那些卡通封面依旧漂亮清新，再看那些文章，却再也读不出感动。
她拉开抽屉找出那些旧的日记，一本一本地仔细阅读，那些甜蜜，那些苦涩，感觉好遥远好遥远，呵，原来我老了。
她找出安妮宝贝的小说，再看一遍，却找不到任何感觉，甚至不理解当初自己为什么那么疯狂地迷恋着这个女人的文字。
她走在学校的楼梯口，又撞见他的凝眸。他站在窗旁看着她走过，用她熟悉的眼神。她笑笑。至少他还在，他还在那里。
她说她现在喜欢透明色。她说她要一直做个孩子。
她常常穿着宽宽大大的裙子漫无目的地走在街上，一脸的迷惘和无助。 |
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世上大多数人只爱自己
所以我们的感情找不到归宿
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