这段文字，写你，写我，写他或她。

　　刚打开电脑的时候完全没想过要写点什么，因为我在习惯了深夜望着电脑发呆以后已经很久都不再有欲望去搜索脑子里的一些词汇来描绘我的生活和悲伤。我像是习惯了那种冷漠和突发的热情而变得很弱智和迟钝，那天我妈对我说我是一个傻瓜，因为我放纵自己一整个暑假然后等到回到遥远的某一处不可及的地方时却开始哭诉自己是如何如何挥霍那段曾经近在眼前的幸福时光。而事实上，我的确是一个傻瓜，并且逐渐丢失自己的人格和信仰而变得迎合着别人的希望去生存。

　　先把以上一段文字当作无足轻重的牢骚，谢谢。

　　part 1
　　昨天晚上9点整，我踏着自行车，看着眼前霓虹灯一个个闪到身后我觉得自己呈现出一种前所未有的勃勃生机。每次我都是饶有兴趣地看着那些说说笑笑的男女从我的面前手挽着手经过，然后去想着一些并不属于我这个年龄的孩子应该考虑的问题。
　　当我告诉燕子说我总是担心那些各色男女最终会离开彼此而过上完全不因彼此而活的生活，那些过去的爱侣始终逃不过时光的牵拌而最后变得无比默然如同从未相见般而最最后我们的生活也因此丧失了人情味成为了一种机械似的求生方程，一定生不如死，他又一次无比清晰地告诉我，我是一个彻头彻尾的傻子，担心着一切不该担心的并且与自己相距甚远的东西。
　　而当我又一次想着这些实在不应该充斥我脑袋瓜的东西时，我发现9点的杭州，灯红酒绿。

　　插：
　　常理上讲我是不会读自己的文章的，特别是刚心血来潮地敲下一段文字时。
　　而今我看了，心跳加速，句子过长，我似乎应该考虑一种更为简便和易懂的方式去表达一种并不十分复杂的东西，而当我将自己的手指摆在回车上时却发现其实自己根本没有办法去改变一些久在脑中成形的东西，我缺乏一个外力，而我相信这种外力，即相当于一种来自外界的鼓励。

　　part 2
　　泡在ktv里比泡在浴缸里躲避炎热更能让我感到自在。
　　豆豆的父亲开了一家杭州最大的娱乐城，而我和一帮过去的朋友在开张的第一天即如同重要来宾似地“下榻”该k吧。老实说我一直就觉得自己是个纨绔子弟，尤其是当我看着自己和豆豆还有燕子和翔说说笑笑走在铺着崭新红地毯的大厅里并且视那些服务员的弯腰问候为无物时。大多数时候我很满足现状，而唯一的一次真正厌恶此美妙生活也只是因为我独自待在无比寂寞的某处时却思念着家里的红烧肉而痛骂自己的决定。过早的出国对于我来说，无疑是一种烧钱的方式，本来以为我能厌恶到底，今天却发现其实我已经妥协了，速度之慢，自己之前毫无察觉。
　　在我感叹青春美好金钱重要的时候我听见燕子开始扯着嗓子喊起《山路十八弯》，这才想到，我处在10点整的娱乐场所中，而我们的生活，正如此般夜夜笙歌。

　　插：
　　当我拿起话筒的一刹那我仿佛觉得自己成了某位明星而站在星光大道上，当我开口唱时事实却无情地告诉我我又在发梦。有的时候生活给我们幻想而有的时候生活给我们绝望，我真的不明白作为一个并不习惯为自己操劳的子弟究竟对于我的未来是否利大于弊。
　　这是一个相当简单的道理，有得到就有失去，我得到更加完美的物质生活，却丧失了更高标准的精神依靠，只是这么简单，罢了。

　　part 3
　　当我拿起手机对着老妈大喊一顿以后我决定回家。
　　又一次骑着车在街上走，翔对我说我们以前也是这么回去的，这让我的记忆一下子跳回到2000年的某个季节，我和玮，岚还有一些如今名字让我感到无比陌生的男孩姑娘们走在这条一度极度熟悉的地方。我很怀念过去的时光，这谁都知道，而我同样痛恨过去的日子，因为是过去的决定改变了我一生的命运也是过去的松懈而导致我如今的慵懒与颓废。
　　在黑漆漆的巷子里翔再一次装鬼吓我，我再一次骑上车飞快离去，同时再一次听到他的笑声和遥远的“再见”，有的时候空间地点与时间容易让我产生一种疑惑，我究竟是活在过去，现在，或是将来。

　　插：
　　我其实喜欢亢长的文字和短小的情节，就如同我喜欢简单的生活却渴望生命永恒。
　　岁月是种距离，让我离未来越来越远，对过去越来越仇恨。
　　缘分是杯苦酒因为翔告诉我当大家都进入大学后我们将难以再见，而再见抑无比陌生。
　　如果上帝不能保证我会一辈子与那些朋友生活在一起，那么为什么要安排我们相遇？
　　此时我的心境如同时光般，长夜漫漫。

　　part 4
　　12点整的杭州，商店打烊行人寥寥。
　　在西湖边上骑车总给我一种爽快的感觉，吹着湖风看着空无一人的黑漆漆的湖滨公园我想起小时候外婆总是抱着我在这儿一坐就是一整夜。
　　有一天看表弟的作文时，翻到一篇叫作《我的外婆》的文章，突然很伤心地发现，我已经将一些有关于最深爱我的外婆的记忆丢失了，再也找不回。
　　大脑是台精密的仪器，它习惯于让人忘记不快乐的事，或是在相对不快乐的地方忘记那些轻松开心的往事，我的大脑亦是如此。我才发现，为什么每次回家时都有陌生的感觉，其实，是因为我遗忘了某些细节。

　　插：
　　老实说我觉得自己是相当可怜的，总是浸泡在离别回家再离别再回家的循环里，导致我每次回家都觉得自己离那种温馨好远。
　　或许我喜欢遗忘的结果却痛恨遗忘的过程，总之我似乎相当享受那种距离感。
　　在湖边慢骑时我发现其实午夜的杭州大多数地方依然灯火通明，出租汽车来来往往，以车水马龙喻之，毫不为过。

　　结尾：
　　我的文字从凌乱到工整再到凌乱完全是一种复杂的成长体现，我喜欢写长篇大论，无奈夜已太深，吾身心俱惫，故无法继续，不知此于尔等是福是祸，总之，文思断处，自为结尾。

句子长，你的文笔那么好何必用来牢骚。

是浪费啊

文笔，腐烂了的颓败花朵似得黑漆漆地压着欲望，而我终将结束这种虔诚祈祷，重生为人。。。

谁说的，青春是道明媚的忧伤。
要向前看，不要向后看。
真幸福，12点了还被允许在湖滨骑车。

小四说的，我不觉得我的青春忧伤，只是乏味而已。
西湖边的12点，表达一种冷清和空虚，让人觉得无比寂寞。
这是我夜游西湖的唯一感觉。

神经真坚强。

我妈说我就一根筋，能不坚强么。。。

贪心的狮子
只想通通都试

丫的疯子还骗我！
我就说是你！！！（不好意思，失态。。。）
小董子。。。必杀。。。

啊哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈啊哈哈哈
你在说什么啊 ？？？？
我怎么完全不懂~~！！！

我相当喜欢这段

quote:
我其实喜欢亢长的文字和短小的情节，就如同我喜欢简单的生活却渴望生命永恒。
岁月是种距离，让我离未来越来越远，对过去越来越仇恨。
缘分是杯苦酒因为翔告诉我当大家都进入大学后我们将难以再见，而再见抑无比陌生。
如果上帝不能保证我会一辈子与那些朋友生活在一起，那么为什么要安排我们相遇？
此时我的心境如同时光般，长夜漫漫。

如果上帝不能保证我会一辈子与那些朋友生活在一起，那么为什么要安排我们相遇？
那就你情愿没有遇见他们？？？

要是我，情愿没有相遇。
被欺骗或是欺骗别人，我都经历得太多，于是累了。
我绝不是个圣人，无法包容别人同样无法包容自己。
刚被欺骗，心情不好。
如果友谊变质或消逝，那么请上帝行行好，让我对莫名其妙的消失说再见。
得到，失去，本是简单道理，而我还未得到，却已失去。
惨念。
把我当成煞笔得了，因为我真的是个煞笔，彻头彻尾的。

但人生中总有悲欢离合
总有始料不及的相遇与分离
我们只有从分离的痛苦中
更加珍惜下一个相遇与所得

看了如同不看.....只是浪费了我的  鱼皮花生……

楼上的你丫可以不看，少在这灌水，丫的本来就没看，还鱼皮花生呢，操！（妈的今天什么事都不顺！！气丫死我了！！！！！！）
妈的！我他妈欠谁了？怎么今天老触霉头！！！！！！！！丫的，气晕了气晕了！！！

晗。
  你写的好多，字 似乎都是在回忆，一直不停的回忆。
怀念着过去，追悔着本应有的幸福。
现在就已经是这样了。我觉得或许可以换种心态。
毕竟，人还是要自己活着，为自己活着的。你生活的不愉快，是自己造成的。
    你跟我说过，人活着就要对得起自己的。是你跟我说的。
   所以，你就应该慢慢适应着。加油~希望你快乐起来！！

杭州挺好的

我喜欢那个地方
诗情画意的

正打算考浙大呢
哈

ps:你文字也挺好的
很流畅
舒服

这几天行程满满

下下个礼拜回到那个地方。
一整个暑假转眼而过。
杭州，好地方。
可惜太热，我害怕，于是没有出去，站在太阳底下。
对得起自己，当然。

PS：瓶盖子N久没上了。。。
昨天玩网络游戏又被骗，一堆人说我天真。。。
我总觉得，是不是有必要把尊严投到虚拟的物品上，享受一时的满足。
而事实上，我只是为丢失的物品而不值。。。
呵呵。。。

（到杭州读大学。。。要我就选美院。。。浙大校区搬到了我都不知道名字的地方。。。民工N多。。。有些危险。。。尤其是女孩。。。）
只是我这么觉得而已。