「碎。」

诡秘°消失。

〉浓烈°

浓烈得抹杀了自己自由。
想一点一点忘却。一点一点纪念。慢慢吞噬。却。无从下手。何去何从。

从不会陷入些什么。纠缠些什么。毕竟我喜欢沉默。

选择放弃了许多东西。不去争取。不想被高中的人记住。我希望自己是一个过客。在他们心中。。

极端的冲击会带来短暂的快感。然后沉沦。
我知道自己的文字。没有温暖。没有悲伤。也不知有什么。
缘说。我想太多了。我迫切的想是因为些什么。死了那么多脑细胞。还不知道。糟糕。

昨天有人问我。你还能活多久。。
呵。忽然发现这个问题。我也不知道怎么回答。活着活着。。一天算一天。。

路上沸盈满天。。努力将音乐开多最大。听了很久。耳鸣。

阳光暴浓烈。刺眼。狂睁着眼睛。捕获一丝温暖。在原地徘徊了很久。时间。走了。没有带走我。

平凡过日子。平凡。读书。上网。日子就这样过了。

想让自己经历点什么。害怕。在某些事情上。我逃得很快。。。。

看了老k的东西。没有留言。原来十根烟的过程可以很长很长。也可以很短暂。。。。只是现在的我无法想象自己以后是否会与烟过日子。比较。我。乖。

我说过。说过。忘记了。

最近记性不好。别逼我。只知道浓烈得生活。浓烈。。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　04。3。10

〉欲望满盈°

最近。最近。什么定义。
没有了一些亲切的声音。
消失了一些熟悉的人。
喜欢只是一个感觉。两个bu tong 世界的人。不会走到一起。不会。终于明白。即使喜欢。也没有话说。
想逃避些什么。想独自感伤些什么。
这个年代。这个时间。
我辜负了太多的人。荒废了太多的东西。
看着那陈旧的。铺满灰尘的钢琴。去触碰的时候。才发现心情已经消失。手指不太会弹。变得僵硬。当熟悉键盘的感觉后。发现那琴键要花费我太多的力气。
拿起那个已经氧化的差不多的长笛。抹了很久。颜色没变。回不到以前。回不到。毕竟我不是一个过于感伤的人。对很多东西。沉默地接受。把长笛摆好姿势准备吹。才发现。气息已经没有了。音韵不再圆润。更多的气息声。苍白。突然感觉不到自己的心跳。
放下了太多的东西。这短短的十六年。
想起小学那个和我一起那市数学一等奖的。现在在华附重点班。保送清华北大的了。而我。逐渐在人群中消失。埋没。。。。。。想感叹很多东西。却没有权利。我知道这是我的悲哀。

眼睛痛。看圣经才十页竟然花了一个小时。繁体字。辛苦。上帝会保佑我的。一个虔诚的信徒。开始不去追求太多的东西。觉得很多东西都没什么所谓。想写点东西。但找不到温暖。想离开。却无法割舍。这是人的幸福。还是折磨。

昨天。让人等了我一晚电话。愧疚。和一拿东西给以前同学。聊了许久。许久。发现。我们真的还是小孩。还是。长不大的。
和他谈起联考的事情。才发现。我们学校已经是幸福。能将周末两天都宽恕给我们。而他们是一个星期上六天的课。开始觉得自己很幸福。很幸福。有种飘然的感觉。
没有学物理的天赋。怎么学。好象都那么烂。想放弃它。寻找一些好的理由。却越发觉得对不起党和人民的长期教育。。矛盾。。矛盾。。
数学考了个吃惊的好成绩。然后我就胡乱抄了数学作业交了。老师没说什么。写了个阅。我打开看了。没什么异样。第二天上数学课。打瞌睡。终于在晚上自修。被数学老师找了出去谈话。又开始有种荒废一科的欲望了。想起开学的豪情壮志。冷笑。自己。

天气不冷不热。晚上睡觉盖棉被还觉得冷。而早上连毛衣都没穿却觉得热。干燥。缺少水分。有点厌倦。
前几天宿舍没有热水洗澡。我懒的打水。只有我一个用冷水洗澡。终于知道。冷是一个什么概念。然后感冒。发短信给人的时候。没有说明病的原因。只是说天气问题。不想人担心。不想。打电话回家。手捂着喉咙说话。怕妈妈听出我生病的声音。害怕。
生病。身边有个熟悉的人。知道有个熟悉的温度存在。懂得。是一种幸福。

每天坚持写了一些零碎的东西。写的很内敛。因为一些事情不想被人知道。总在怀念以前。知道以前回不去。所以怀念。

最近写很很多信。很多。无聊的自己。浪费钱。从学校每天寄信回家。然后星期五一回来。爸妈就开始说我挥霍无度了。我。没有说话。因为一切都是我的错。

哥叫我别想那么多。其实我想得不多。真的不多。想得太多会死很多脑细胞。我知道。只是整理。我不是一个颓废。阳光的人。只要平淡不过的温度。

昨天挂了小强电话。今天上完课回来。下午才打回电话给他。可他父母说。他刚回学校了。他变成了一个大忙人。而我。逐渐退隐。。。。开始默默无闻。我知道。在我决定自己不去竞争一些事情的时候。就代表我对某种东西已经彻底放弃。不在留恋。

一。想她。总无缘无故想她。她说我陷进去了。但我知道。没有。只是个玩笑。终于那天。她给我带来了惊喜。弄得我眼睛湿润。总是我给别人带来惊喜。没想到。有些东西。坚持了。就会有收获。相信。意外的收获。她。一生。和她一起过。一起过。无悔。。。我知道她也明白。

昨天拼命的运动。不是为了减肥。因为本来我就不肥。而且想增胖。也不知道是哪条神经出了问题。

星期五晚。十二点睡。
星期六早上六点起来打球。
7点半回家换衣服。然后去跑步。
10点回家上网。
下午4点出去打羽毛球。

就这样。晚上出去了一会。打了会电话。写了两封信。日子就过了。

今天早上7点起床。出去上奥校。听不懂。打瞌睡。中午回家。然后上网。撞见颖。无名的惊喜。在花季增加了一会温度。然后出去买多了张动感卡。看了圣经的第35页。看了三页余秋雨的《出走十五年》。作业没做。又开始上网。
一天又过了。明天又回学校了。日子就这样。溜走。。。。我却没有任何感觉。。。汗。

上网。看了老斑发的那个在写手的文章。看了小k的 离。 和白聊了挺久。为临界的征文主题争论。。。。。想起了很多人。想起了这里的很多。音乐一直在播。我没有关。不知道这样要烧掉国家的多少煤。浪费多少资源。我不想去计较。

手变得冰冷粗糙。还在不停敲打。。。放下了遗忘。

总想温暖。晗说。原来最适合她的颜色是灰色。我失望了。原来我并不是一个能带给人温暖的人。发现自己有点将她带进深渊。。黑暗的。
我们没有背负太多的东西。写点东西。就是个纪念。

看到颖。想看到了亲切。无助跑掉了。剩下什么。。。。。

卷缩着身体。脚压得有点麻木。。。。。欲停止。。。。。。

认识很多人。不知道什么叫熟悉感。就想个无知的小孩。最近。到处乱串。到处发帖。乱乱的。留下痕迹。。。

头发能不能快点长。我并不缺少营养。虽然最近吃不了硬点的东西。说话不太准。嘴巴张不太开。。。。寒。。。。

人要没有欲望就枉称做过人。我曾经有过什么欲望。曾经。一个多好的词。将很历历在目的东西都抹掉了。

今非昔比。。。。。

看着广州的天色黑下来了。。。。。。。终该停止了。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　04。3。12。

记得。说过些什么。

明天后天。呀的。四科考试。复得我想找个地方一头扎进去，昏死算了。下午请假出来看病。然后回家。才发现广州下午的风光的确不错。感觉ok。起码给沉睡的我打了根清醒剂。
中午，在宿舍快睡觉的时候，被轰天的雷声吵着，天阴，空气浑浊。走了出阳台看看，喘喘气。又发现外面的空气比想象中的更烂。倒。
然后就有到头撞在床上睡。
应该算下午了吧。醒来，看到外面一片亮白，感觉开始昏眩。好象世界末日到了。想，我也不是睡太久。这天变得也异常的快了吧。。随后变被我称为是一种“回光返照”的日子。
上了一节课，离开了。
走出校门的时候。很静。看了落了一地的木棉树，我知道，春季在悄无声息中到来。看了看信件，期盼挺久的信忽得到来，有点欢喜又有点失落。恩。我总异常。

坐了很久的车，今天特久。快一个小时。才回到家。在车上我一直没睡。想着些什么，看着窗外，开始留恋一种莫无声息的生活，有点适合我。很多地方都在兴建商务大厦。我在想，纯粹就是为了我这种人才建的，以后我一定到这来上班，你就乖乖地等着。

有时的我会超常自信，然后开始“晒”。最后剩下解释。

那口部神经好象还是一直紧绷着。有点烦。吃不了太多东西。然后这几天又开始疯狂运动。还带动起了宿舍的健身热潮。想起，狂昏。

还有些什么。我记得的，说过的。



quote

一。彼此给彼此温暖的人群。


我想。我们能相依很久。你不会忘记我。我也不会将你遗忘。

不要管别人。不要管。我们不是自卑的人群，虽然我们并不自信。但我想。我们还是我们。我们总有自己的生活。

来。手牵手。宝贝。

那礼物。星期六给你。

亲个。乖乖睡。别想太多。

沁


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　04。3。17

故事消失。

〉失败
今天回家走得很慢。比蜗牛还慢。接着塞车。再接着，忘记了。
我看过广州很多地方的夜空。发现只有一个地方的夜空是异常的暗。异常得像夜。其他的，黄。红。白。没有有点夜的味道。

昨天很早吃完饭就准备去上晚自习。但犹豫了许久。我选择了在这个并不熟悉的校园徘徊。我不清楚自己在寻找什么。。。在探索什么。。。只知道身边有阵风吹过。饭堂那边不时飘来清香。其他的都空了。空了。

我找了一个很空很空的地方，站了很久。和两个人，璐和妍。一种感觉。我们走得很近很近。但又有一种预感。我们或许会走得很远。我没有说出来。因为我不是一个喜欢破坏气氛的人。我们没有说太多的东西。却很享受。妍一直在默默地听，慢慢的拿着本子记点什么回忆。而璐忽然问我：“沁。你说，不如我们以后每年的今天。3月18日。晚上六点。都到这个地方来。每年都是。就算以后进不来了，也想办法偷溜进来。。。。。”我失去了以往的表达能力，想答应她，想，但却只是想。“恩”我只应了一声。我不知道这一声对自己对她来说是否是一个承诺。但我知道。无奈的相信。未来怎么样。我们都无法预料。

看了高三的人。都六点多了。还没下课。22号他们就要参加一摸。我去看了看他们的名单，没有一个人认识。没有。但是我开始有恐惧。我发现自己已经看到了属于自己的高三。我的心开始猖狂的逃跑。我不知道自己要去哪里，只是一味的走。跑。接着，发现自己变的面目全非，千疮百孔。。。。没有伤口。但不知道为什么身体的某个部分在糜烂。。。

忽然。忽然。我冲进了人群。在人群中穿梭了很久。没有目的地。最后在一个角落里。笑。我只有笑。笑是因为我不会哭，不能哭。所以笑。笑成了一种生存方式。现在。

那都是昨天的事。毕竟我是个经历过就算了。什么都算了的人。不计较是因为不想计较吧。。。。

　 〉负债。

欠了一生的债。我无法还清给自己。无法。。。

成绩出来了。暴低。可我忽然觉得满心轻松麻木。或许在自己意料之中又或许太出乎自己预料了。没能接受却还未挂掉。所以变得麻木。其实麻木也没什么不好。我喜欢这样乐观的安慰自己。因为觉得这种安慰不属于借口。

有点累。只是有点。或许说太多了。就不累了。所以只用有点来衬托。

今天看了看作用本。发现自己负债累累。太多太多的红圈，太多太多“阅”太少太少的“甲”了。我对不起老师还是对不起我自己了。。。。。

我想恶补。什么都变得棒棒的。每科都好得令人羡慕。身体也好点好点。什么都好。都好。我想借点时间。但这不可能。在时间方面我已经是负资产。已经没有信用也没有脸去借。所以我只有这样借自己的青春用。一直借。。。。。因为我知道自己不会还。其实是我早一还不起。

体育课。疯狂了许多许多。让很多人惊叹于我也有很好的运动细胞。开心。真的。其实人总是有点虚荣心的。只是只是。贫血缘故。没听完赞美。我就昏了。。。。。。矛盾。上天总喜欢开玩笑。将一个不错的运动细胞降落在一个不怎么能运动的人身上。是我无奈过多。。。。其实我是替别人不值。。。。

一说她开始了以别人为中心的生活。听了。心有点痛。有点酸。但我想。有时当个最佳配角也不错。
哥叫我将眼镜摘下来。搽搽再带上会看到新的天空。恩。我试了。虽然不知道看到的世界是否变新了。但我能看到那消失了很久的阳光在夜晚出现。
洋说。他和那个女生关系暧昧。两个人心里都有那种感觉。但见了又不敢说出来。问我。怎么办。。我。除了笑。还是笑。我说。还能怎么办。我不是你。听他说了很久电话。浪费了我很多钱。。但我一句也没听进去。因为他说了一句。。。。我的地方在他心里排第三。。那刻。我忽然觉得自己把他当了3年的好朋友。。。。他竟然这样看我。。心冷。。。。。我的确是一个“友情喝水饱”的人。我的心开始碎裂。有点。想哭。但却笑了。僵硬了。一切。
颖说。我们俩最近生活都空虚。一直在文字中寻找自己。。。忘记了很多人。。。我想说点什么。我只是知道自己拼命给她写信。拼命。想告诉她。我们都好好的。。。想和她一起这样迷失在颜色里。。
弦说。我们都是孩子。孩子。天真的名词。。我很想自己是。很想。
嘉叫我不要想太多太多。。。我答应了。其实我想得太多，最后还是迫于遗忘。。。。
还有cat。。最近两个星期在宿舍。晚上一直和她一起挤她张床。。很温暖。很温暖。觉得身边有个这样的人。很舒服。。我不知道自己能对她说点什么。只是想问她。。我下个星期还能和你一起睡吗？

很多很多。。。一刹那。我就发现自己伤痕累累。沉重的负债 。。。不能还清。。也没准备还清。。。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　04。3。19。


彼此。

没有依靠的行人走在路上。再怎么幸福也是孤单。
独自一人走在路上。向后回望，一片苍茫。但似乎隐约见到他们。心。暖。

总在忘记和想起中站立，游走。谁也没有消失。谁也没有丢下谁。只是心想停留。要停留。想紧紧握住彼此的双手。
过去曾经是美好的定义。起码与现在对比。
不喜欢别人将自己作于了比较。可自己却将什么都拿来限定。我。对不起了谁。

什么都不怕。是假。
什么都害怕。是真。
我只是一味地躲。告诉他们。我永远坚强。
我只是一味地想。想他们好好的。我开心。
我只是一味地忽略了自己。忽略了。

对着镜子。看到自己。脸色有点苍白。眼睛很大。却有点无神。嘴唇很干燥。蕴涵一种欲破裂的冲动。。喉咙紧塞着。有股血腥味。想说话。说不出。。。。

某天。我被什么给吞没的时候。他们会想起我嘛。。。。。。没有答案。也不需要作答。。本来这就不是个问题。它没有问号。

幸好。有你们。
彼此给予我最大的安慰。假如连你们都失去。我不知道自己是怎样行尸走肉地在这个世上活。

我想自己躺在大路上。大声地叫你们的名字。

虽然很傻。但很想。。。。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　04。3。20。

最终°碎片飘落。