「她一直在」

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牙齿一直咬着嘴唇。没有什么知觉。只是鲜血一直在流。一点一点。从牙齿流入了口中。然后我才发现有点疼痛。血有点甜。有点腥味。开始喜欢上这种味道。然后拼命积压积压。只是嘴唇干裂。没有血色。

拿出镜子。看了许久。才发现。

一些东西断了。

一些东西。我放下尊严去拾起。站起那刻。才发现世界在旋转。

三月。来了很久。在它快结束的时候。我才发现。它来过。来过。然后记起了清明。记起了某人。记起了以前。很多事情。。有些印记。是永远无法抹灭。就像她。一生一世。我会记得她。忘记不了。早已经被我强硬的粘在脑海了。。

三月。来了很久。在它快结束的时候。我才发现。它来过。来过。然后记起了清明。记起了某人。记起了以前。很多事情。。有些印记。是永远无法抹灭。就像她。一生一世。我会记得她。忘记不了。早已经被我强硬的粘在脑海了。。

我一直没有相信那个事实。一直没有。虽然这么多年，在朋友和父母面前，对于那件事，我都是一种忘却的态度。但他们不知道，我没有接受也没有忘记。或许觉得自己没有这个权利。

什么时候会想起她。那时应该是夜晚。是寂寞的姿势在困扰的时候吧。只是想起，然后哭泣。

一直没有忘记她家的门牌号码。因为那时她一直住我家楼上。一直。我们一起上学。放学。一起做很多事情。一起玩泥沙。一起乱跑。一起被父母骂。一起哭一起笑。太多的事情一起做了。以至于现在我已经失去了遗忘的方式。

一直没有忘记她家的门牌号码。因为那时她一直住我家楼上。一直。我们一起上学。放学。一起做很多事情。一起玩泥沙。一起乱跑。一起被父母骂。一起哭一起笑。太多的事情一起做了。以至于现在我已经失去了遗忘的方式。

那时的窗外有一棵紫藤。一直缠绕着。割舍不了。那时小。只懂得凝望，不会思考。现在想起，会发现，人生总要经历很多纠缠的事情。都是　剪不断的。

我一直记得她的名字。记得她很小的时候就能写一手好字。那时我们俩经常一起狂练字，狂学习。十年前的事情，我还记得。这证明我并不是记性不好。只是现在现在很多东西，自己习惯，也迫于遗忘了。

我的脑里一直有着她的微笑。那是一种幸福的象征。忘记那时的我是否也一样傻傻地笑。只是记得她的一切一切。但现在的我已不愿像别人提起。因为怕怕。他们忘记了她。怕他们问我。我说得是谁的时候，我的心在流血在撕裂。。。。。

无端端地想去回忆她。想。
看着和她一切照的唯一一张照片。我会笑。
我知道她一直很好。因为她一直活在我美好记忆的世界。
已经找不到她了。在八年前。只是我一直对自己隐瞒。所以没有承受这样一个事实。
忽然发现回头想看见她的背影的时候，她已经不在。
我一直孤独走过了很久。身边的朋友多了。我感觉温暖的。她应该知道。因为我知道她知道。
身边的位置不断替换。很多人都变得异常重要。
她在笑。一直在对我笑。我知道。因为她知道我知道。
她一直在。

开始不太懂去形容她。因为那都是小学的事。只知道那时美好。那时天真。无论怎么疯怎么癫的。我们都会手拖着手一起回家。谁也没丢。。。
　　
写着写着。我想哭。因为理智的我知道。那是一个事实。只是我无力去承受所以选择笑着去想象。

她是那种笑起来很温暖的女生。圆圆的脸蛋。很可爱的。对人很好。记得那时她是我们组组长。工作超级负责。平时很斯文，但一对待起不交作业的人就特严格，挺吓人。那时因为我家和她家很近很近。所以每天都是形影不离。连上洗手间也要等着一起去。现在想起，孩子的时光忘记不了。记得一次，我俩看见一个男生欺负一个女孩，我俩特别正义。冲了上去。她把那男生骂了一顿。而我没说话，附之于行动，给了那男生的胖肚子一拳。然后我俩还要笑了很久。一起说那句台词：“下次让我们看见你。你就。。。。”然后奸笑的手挽手一起走。那男生一定吓得脸色苍白。我们没有回头看，但我们俩都相信事情发展是这样。

和她还有很多很多的事情，交换作业做。寒暑假的时候一起在楼下骑单车。然后一起飞进草丛中。然后摔得满身是伤，回去给父母骂。但我们不会哭。经常笑。那日子。就是爽。我成绩不好，她帮我补。她不好的，我帮她。说是补，其实我俩在一起更多的时候是嬉戏。不过小学的知识简单，我和她的成绩怎玩也是距高不下，在老师眼里，我俩都是特乖特乖的小女生。。。。。被人这样看。在她和我眼中都是一种幸福。

或许生下来就注定我是一个比较冰冷的人。11月出生的人都这样？开始疑惑。从小开始，一年三百六十五天。妈的。我的手有90%的时间是冰冷的。即使怎么温暖，可骨子里一味地还是冷。可她在阳光八月出生。应该是天生阳光的人。看见她很温暖。和她手拉手上学时，我的手会变得温暖。看着她的笑容，我也经常会笑。
她常问我：“沁漪。你的手怎么老这么冷？”
我老笑着说：“啊。我怎么知道。老妈生的。不过你的手好暖。。。”
她就会说：“那当然。我是太阳嘛。那你应该是月亮。我们永远在一起。你拉着我的手就不冷了。‘
我将她的手握得更紧了。拼命的点头。“恩。”

或许是她给我留下了温暖的印记。以至于我以后生命里的人都是温暖的人群。都是很关心我，我很关心的人。。。。。。。只是这些人里面。早已没有她。

二年级的时候，我搬家了。虽然离她也不远。但已经不在她楼下。上学放学都走不同的路。什么形影不离都变味了。但在学校里，我们依旧一起嬉戏，一起学习。时光虽然变短了，但还在还在。。。。

二年级的暑假，我们没在一起玩了。具体的问题，我已经忘记，或许两家人已经不在楼上楼下的，爸妈觉得我俩小，走那么远（其实很近的）的路会有危险。那个暑假，我们俩都一直在家。在各自的家。那时电话费贵，没打。也没有现在那么先进，没有电脑可以上网。只是那样的，一直在家里被锁着。。。。。。时间已经停滞了。

直到快开学了，老妈带我到书店看书，我撞见了她和她妈，但不知为什么，我只是很陌生很陌生的对她点点头，笑了，她也一样，然后两个人往两个相反的方向走了。。。。那就是最后一次和她在路上撞见。是最后一次看见她还扎着两条辫子的样子。

现在我在想，我在悔恨自己为什么不看多一眼，不把她那样子画在记忆里，那样就不需要现在常拿出照片去回忆她的模样，她的笑容，她的头发。。。。。。

后来开学了，她一直没来上学。我一直疑惑，可不知道该问谁。问老师，老师支支哑哑的没说清楚。那时小，我不懂。问父母。父母的忘却率比我还高。还先问我是谁。。那时小。我有点恨他们忘记她。。。。。。

后来我知道了。从一个同学口中知道的。那同学她妈妈是医院的护士。所以知道。她病了。是脑癌。

那一刻。我不知道自己是什么反应。。。。。那时小，不懂得是什么。只是知道癌症就等于死亡，那个年代。我知道了。开始了哭。从那起，那一年我都很少笑。这我记得。因为我一直在想她。想她好，想她回来。只是她一直没有没有。。。。。。。

到了学期末。老师对我们几个女生说。她做完手术了，好象挺成功的。现在在家，你们几个同学去看看她。听了这个消息，我比谁都欢喜，可我表现得比谁都平静。。我也不知道为什么。。。

那天很早放学了。几个女生问父母拿了点钱。商量了很久。买了点水果。还有很多以前她喜欢吃的糖。饼干就去她家看她了。一路上我心情很激动。因为我知道她好了好了。上天保佑了她。她没事。。。我高兴。。。

直到她家门打开，她妈招呼着我们到我看到了她，看到了她。我有一种心痛。我不知道一个小孩能记得多少，能有多少伤心装载。但那刻，我现在还记得是痛。虽然现在的我在说，疼痛是一种幸福。妈的。那时不是，决定不是。。。。。

她瘦了很多。头发没有了。头上有个很大很大的伤疤。应该是手术留下的。眼神不在那么明亮。那时我知道。她可能已经把我忘记了。。可能。。。

她还是对我们几个笑。我们也对她笑。然后猫开始说什么了。猫是个特活泼的女孩。就是她告诉我她的消息的。

她说得很少很少。我也说得很少很少。只有猫在那一直笑着说着。。。。

我有点害怕看见她这个样。害怕她以后都这样。忽然真的很害怕。。。。我没有问她记不记得我。因为我不想听到那个答案是忘记。。。所以我一直沉默。

后来我说了。我说。你会快点好的。像以前一样。我们一起去玩泥沙。一切骑单车。一起嬉戏。。。

猫也拼命地点头。。。

她也笑了。然后我们拿着小黑板写东西。说她脑子里装了个电子脑。一定比我们聪明。然后她用她的右手拿起粉笔。艰辛地写了几个数字。歪歪扭扭的。看到那字。我想哭。我突然看不到她那熟悉娟秀的字迹。世界一下子什么都模糊了。可我还是忍住了，但已不知道说什么。只有猫在那圆场。。

坐了没多久。连猫都没什么东西说的时候。我们就离开了。告诉她。什么都会好的。就走了。

那一回头。一转身就是一辈子了。
她已经不见了。从那次起。。

过完寒假，开学了。可一直看不见她的身影。我一直期盼着。一直在想。明天她应该会来。。。。可那只是想。过了明天还是明天。明天她还是没有来。

我等不了了。有种不祥的预感。
那天放学去问了老师。
老师沉默了好一会对我说：“她的病不好了。没了。”
“没了？？”我问。那时小。真的不懂。
“就是死了。”老师接着说。

我没有出声。然后一个人回家。老师一直在后面跟着。她怕我胡思乱想。出事。

到了家楼下。我笑着回头对老师说：“没事。老师。我没事。我知道她在那边活得很好。”
那时，我看见老师点头。眼眶里已经有点湿润。。。

我走上楼。在二楼的时候。我哭了。蹲下哭了很久很久。知道我听见楼下大门有人打开的声音。我才猛然抹眼泪。站起来。回家。。。

这个事实我一直知道。过了几个星期，老妈过来对我说了这个消息。我只是平静的回答到。恩。我知道。。。。老妈愣住了。我忙说：“没事。”她才放心。。

我知道她在那个世界活得很好。就这样。我所理解的事实就这样。我永远不会相信她死的。哪怕现在已经过了差不多十年。我还一直相信自己创造的那个事实。只有自己相信的事实。。。

我没有忘记她。没有。
她也没有忘记我。没有。

我记得我们俩小孩的时光。一起玩泥沙。一起骑单车。一起捱骂。一起打男生。一起做作业。一起回家。。。。。。

现在的手。一直冰冷着。一直。。没有了那种握着的温暖。我想念她。有时忽然就这样。

身边多了很多人。一。强。颖。哥。。。。。。很多很多。。。。都是彼此温暖的人群。或许一开始觉得我认识他们是因为她给我的定义————温暖。

开头那个用牙齿咬嘴唇的事情，是小时候我和她经常一起做的。因为想试试血是什么味道。不过那只是唯一的一次。。。。

现在我经常做那个动作。嘴巴里经常徘徊血腥味。我不知道自己是怀念她还是自己已经。。。。。。

一些东西。断了。

ps：这篇东西是为了一个我小时候的好朋友写的。她一直在。在那个世界活得很好。嘘。谁也不许吵醒我。我只是想知道她很好。然后我很满足。
文字已经不懂得怎样的修饰。你们将就点看。
写着写着。我发现。我哭了。。。