琴祭

关于音乐，我不知道该说些什么。我不知道什么热爱。

我知道我一岁那年，就有了我的第一架琴。我从那些幼年的照片上看到自己大大的脑袋，亮亮的眼睛，小小的爪子在琴上敲打。一副很快乐的样子。确实是快乐的。看的出，那时候我很爱它。再后来，换了yamaha，再后来，换了钢琴。

我是个喜好新鲜的人，我每有一架新的琴，都会兴奋上一段时间。那么早就有钢琴，是个意外。这完全是意外。只因为老师说，用电子琴学钢琴，容易弹坏手型。于是在第二个星期二，我就有了我的钢琴。而那架让我也激动过好一段时间的电子琴从此在我的视线里，后来听说，给一个几乎没什么关系的亲戚了。罢了。我清楚的记得，那天我如常的冲回家，就看到门口大大张的硬纸板，木头，和一堆固定大件东西的包装材料。再后来进去，就看到了我的琴。黑色的。瞳孔般清亮，我清楚的记得，那天，我笑的清澈透明。

接下来，我非常发奋。天天泡在那里，弹，弹。起劲的飞舞。感觉自己就好象一个新的音乐家，手疼了，红了，肿了，没有血……

这样断断续续几年以后，我终于是停止了这所谓的爱好特长，我仍然热爱音乐，却不愿意再学了。因为我不喜欢为了完成任务而去做什么。我喜欢自由，我认为这时候的音符已经带有了杂质。我于是执意放弃了。我没有心疼。我想，我生命的某个部分已经被我扼杀了。我无法让它起死回生。异常盲目。麻木。

后来，我就很少碰琴了。以至于上面常常蒙上一层淡淡的灰尘。就好象目光失去了光泽的样子，从琴的旁边经过的时候，我会下意识的用手在上面轻轻的划过。划出一道道的痕迹，就好象回到了从前。之后，我迅速的离开，用逃离的速度。

那天，妈妈问我，琴要不要卖掉？我用自己也不相信的声音毫不犹豫的大吼一句，不要！自己也惊在那里。冰凉。……她又说，反正你又不弹了。我又大说：谁说的。语气凶猛，就好象在对敌人大声质问。她接着说，那你以后还会去弹？会！我说的斩钉截铁。又好象有些心虚。我怎么了？

其实，琴我一直都是会弹的，只是不再受着约束。可是好象每次都要偷偷摸摸，我也细心的想过。为什么要这样呢？这又不是什么见不的人的勾当。但是好象每次我也无法控制自己。我就只在没有人的时候去弹。所以妈妈永远也不会知道，她看到的，只是安静的空气，和琴上面那层淡淡的灰尘，而她没有也不会去注意到的是，盖子的旁边有我的手掌印。一片清凉的黑色，没有杂质。

我很少再打开琴谱。我很少再打开节拍器。偶尔的弹弹哈农那些烂熟于心的简单快速的指法，让我的手不至于僵硬。更多的时候我只是随性的再那里玩玩，那自己沉溺在那片黑色之中。有时候我也弹弹一些熟悉的曲子。那些已经记在脑子里的东西。不打开谱子。我甚至知道有些音符我弹错了。但是我就是执意让它错下去。那些音符是美妙的，最少在我耳朵里是如此，而我只是给自己听着，没想要任何的表扬。所以一切显的无所谓了。我快乐就好。我是任性的我知道。

前几天，我又发疯，我又心血来潮。我又去打开了黑色的琴盖。用我的指尖去触摸。琴是凉的，手是凉的，于是有种融合的感觉。发声，飞旋。我突然惊讶的发现我的手指，僵硬起来了。那些飞快的节奏，我好象变的无所适从。我的心猛的震了一下。身体里，有种破碎的声音，一种莫名的恐慌。我于是没有任何理由的，把那天弹的东西录了下来。然后一个人坐在那里听，安静的，柔软的。有种决裂的味道。然后莫名其妙的，我微笑。我不知道自己在笑些什么。

有点害怕，但是好象已经给自己准备好了坟墓。以后不至于无处藏身了。

也许不久以后，我就会忘了怎么弹琴，我以后就不再会这个东西了。但是我还能常常听听，自己曾经可以表达的音符。我挺知足的。

我在想，还好这并不是我的追求不是我的信仰。要不然，还不知道会不会悲痛的死去呢。

还好，一切还好。


箬。03,10,14