口供

怀疑我的快乐么？我能理解。但我尽力表达清楚了。几乎所有人都不能理解。不能理解我的简单，他们宁可相信是所谓我藏的很深。我只是一再觉得好笑，吃饱了撑的。我不知道如果他们挖开我心中的泥土，发现真的立马就见底了，会不会失望？……

我难过就会哭，开心就会笑，哭的时候别人说个笑话我觉得好笑我就笑起来，笑完了我觉得我还是有点难过，我就又继续哭。别人就傻眼了，然后说我傻。一个人说我傻，我可以不相信。两个人说我傻我可以不屑一顾。三个人说我傻我可以不承认，但是一堆人说我傻我就不能不信了。所以我承认我傻。我努力去做他们眼里的正常人。悲就悲到底，喜就喜到底。可是我实在没办法。还是傻，改不了了，我就这德行！！！

什么没事一天到晚站在窗边“凝望”。一副看破红尘的很忧郁的样子，我没这功底。一是站着累，二是眼睛痛。三是哪有那么多忧郁？我们这个年纪，经历再多那也是浅的。根本撑不上什么挫折。我们必须承认幸福。真的生活的残酷还没来临呢！别和我说你忧郁，别和我说你的经历有多沧桑，我犯郁闷。

要我天天站着，或者像那种所谓很有深度很深沉的样子一样文驺驺的用成语古典叹词说话，站在一的高度来悲观审视生活或者喊口号，我又不行，我没这本事，劝你也不要，你还小，这么说只能让我觉得你更小。要我那么说话还不郁闷死我啊。

我说话基本就是嘻嘻哈哈的难过的话那就哭会儿，擦着眼睛吼句：“我恨死你啦！”我还会说：“我现在很难过不要理我”“我大概要生气一分钟，（也有可能是几分钟或者几十秒）你先不要和我说话。等我生完气。”……你说我都这程度了，人还能把我当人吗？显然是不行的。我傻。但是我又死改不掉，不是我不向集体看齐啊！原谅我。

然后就说到了侃，对于这个我还是很快乐说的。太好玩了我实在是太厉害了。对于侃的对象我做了这么几种总结：

第一种是无法开玩笑的，稍说大点他就生气了，我最不喜欢自己让别人不开心，我就要不断的道歉，直到人原谅我。以后我就不敢和这人开玩笑了，要顾这顾那的说话，好累。并且会让人不开心，而我的本意是大家都快乐的。这样一来成反效果，就没必要了。我会很小心很认真的说话。我还是很懂事的。

第二种是没反应的，我说什么他都不知道，所以我要说一句解释一句白话文。这样你也许体会过，不好玩了。更郁闷的是他末了还加一句：“就是嘛！谁让你刚才表达不清楚！……”我都无语了。所以一般这样我以后就很正经，有事说事。

然后是第三种人，这种人显然是挺厉害的，知道我说什么，也知道我在开玩笑，开什么玩笑。但是他接不上来，然后就出现这样一种情景，我在那儿说，他在那儿狂笑，笑得乾坤颠倒。这样也挺好，就比如说你是一说书的，有人爱听，这就叫有观众，有收视率了。能不高兴么？但是同样的道理，一个人说，说一会儿眉飞色舞唾沫横飞。说久了就累了，这第三种状况最多，这样的人也多，好在多发生课间。刚好说累了也就上课了。也就不说了，大家还夸我幽默，感觉不错不错。激动得我屁颠屁颠的。

第四种人就是能和我狂侃的了。这才是真正意义上的对侃。这种人不简单那！因为我自我感觉我就一疯子，吃饭愣是可以联系到火星那种。一点逻辑都没有，前后不搭。说好听了这叫跳跃思维，说难听点这就叫没头没脑。当然了，能和我这么侃的人，说明他八成也和我一样，也正常不到那里去了。但是这样好啊！棋逢对手精神爽啊！我就能和他狂侃了。然后两个人笑得跟什么似的，也不要什么形象了，站那儿笑的像是快要撒手人寰，是不是还来个仰天长啸。管它什么路人“鄙夷”的目光。这是多么难得的幸福啊！

然后就是最后一种，这种人就是太厉害了，说得我都一愣一愣的。就剩傻笑了。这种人少。比我还疯，容易么。我就找到俩。这种时候我也不难过啊，边笑的过程中边揣摩领悟，转身实际运用。不错不错。又增长自己的“聪明才智”……

然后就说到这个笑。这个也来个分类说明好。

第一是我会侃爱笑。但是低了的笑话就没意思了比如：他踩了个西瓜皮哈哈哈哈！什么哪个明星帅啊我也不讨论。那多没意思，我就懒得，你为他争得了胜利他又不给你工资，又远在天边的没人和你讲谢谢，再说了帅能当饭吃？帅固然好，如果说我不喜欢看美女那也是假的。，但如果只是个门面没里的宁可是一个有内在的。要不我天天冲他看什么？到处都能看。这就像我常说：“这人就是用来当眼药水的。不能认识不能说话，就看！心旷神怡啊。”

第二呢，别人来和我说笑话的时候，我是会笑的，不好笑也会笑笑。为什么呢，因为别人来和我说，就是对我的一种关心，而有人希望我快乐，我又有什么理由拒绝呢？就好象我和别人说笑话去，人甩出一句：一边玩儿去。这样的话我肯定要难过，所以对于别人的关心要快乐的接受。

再一个就是现在这个年纪经常听人说或从文章书籍里看到什么：笑的时候心里其实在哭。我就不说什么了。这是种什么，我不知道，我是无法忍受，年纪轻轻的哪来那么多伤感，连笑的时候都不真实了，。我们这个年纪不要自己给自己搞点忧郁的好。阳光是形容少年最好的词汇。别辜负了它。

然后就说说不开心。不开心我会哭，哭完了就好了，或者我写，写完了就好了。我认为这点还是比较好的，可以很好的调整情绪。有时也苦了那些看我写字的人，而对于不认识我的人，更会以为我生活在深深的绵绵如江水的绝望之中。然后告诉我：“你要坚强。”然后我会告诉他：“恩，我会的。”其实挺坚强，其实挺高兴。我说谢谢。还好，我还会写些好笑的。

完了，又离题了。扯回来。

我见过不少的人，也没见过我这样的，所以我对别人的不理解表示非常的理解。

别人的所谓不理解，估计就是因为我简单的过头了，不可理喻。一点节制都没有，一点大人样都没有。我想，如果我是一个三岁的小孩，大概就没人会对我又笑又哭表示难以理解了吧，有可能还会对我念一段儿歌“又笑又哭，两个眼睛放大炮”再做个鬼脸。我苦就苦在人都这么大了早就幼儿园毕业了。却还是这性格，怎么也改不掉，该死的。更该死的是，我怎么还是童声？！所以别人说我是幼儿园的也就情理之中了。

但为什么又有那么多人自以为是的以为对我有多么深刻的了解，很能透过现象看本质似的说我藏的很深呢？——因为我常常写字。而那些字已经远远超过了幼儿园的水平。所以不能理解，可我性格又没跟着成长发展起来，所以造成了感官上的不平衡。和你也不能怪我啊，我又不是故意的。换个角度讲，如果我现在还写些幼儿园的文字你又是不是就真该笑我傻了吧……

我以前甚至还听过别人说我是装可爱。对这个，我就真的没什么说的了，就笑笑。其实，心里还是挺激动的。我从小到大就这样，被叫幼儿习惯了。现在还有不少人给我外号叫“小朋友”我自己都习惯了。可人这么一说我，也就是说我不是小孩。说我城府深。这好啊，也就是说我这可爱一装就是十几年，先不说这样的持之以恒的毅力值得表彰，单说这装这点，那是表扬我演技未免也太好了吧。他这是不是蓄意表示对我强烈的崇拜之情？大力吹鼓我去当中央戏曲学院的校长类？就冲这，我也得继续“装”下去，不辜负您老人家殷切的希望啊，祖国未来的文艺事业还得靠我呢！是不？

写，我会继续写。哭，我会继续哭。笑，我会继续笑。又不是我不主动积极的跟上大家前进的步伐，是我真的改不了，我有过决心啊，我有证据啊，我曾经试图去装深沉，坐那儿半天闷不出一句话。可是只装了一上午我就歇了。那哪儿是人过的日子啊，我实在没这本事。我下午又在那儿没个正形了。我自己都无奈了。我真不是故意的！就像那啥改不了吃啥的。谁要能帮我改了，行动声音动作脾气都稳重成熟了的像一“乖女孩”了。我管您叫大爷，我还献花。是真的！

说到这份上了我自认为是够了。更多的我就懒得再说了，至于那些还要和我执着的依然不信的，也别再老把自己当个记者神探似的再问“那为什么什么什么那为什么什么什么……”的了。省省这样无谓的劳动吧。我既然以前可以不在意别人怎么认为我，那么以后就一样可以无所谓。有句话，问心无愧，我做的到，足够。我又不是舞台上跳舞活给你看的。再说了你又没买票，又没给我工资，总不至于你还能安心的坐那儿手拿一杯拿铁对着我指手画脚的评论吧！

才感觉自己对文字的驾驭程度再某种程度上还是很无力的，罗嗦了一堆，还没有条理。oh！no！写就写这么多了，也就当是这么十几年对那么关心我的认为我藏的深的阴险的装可爱的假深沉的等等等等人一个交代，省的时不时的冒俩人不理解我。

好累。好痛苦，就像口供一样，可怜我第一次怀疑起自己的语言表达能力来。说了这么多，已经够多了！我反正就是说，还是别人评价我那句[思想成熟，脾气简单] 我改不了。对不住了！我很简单我不深沉。就这样。我再重复一遍，我真没藏。如果我笑了，那是真心的快乐，如果我哭了，请陪我沉默。偶尔给我一个温暖的拥抱。

打住。我就这么着。收笔。最后说句，爱信不信，不信拉倒。


箬 11/30/2003