薄 如 纸 张

quote:
秋天，叶簌簌地落，风一吹，我便听到了声音。


　　我拿出白纸开始写故事，而这个故事的主角真的就是我自己。那个黄叶纷飞的秋天早就消逝，我却依然喜欢上面的那句话。我听到了声音，渐渐地抵在我胸口。我捏着这个冬天留给我的寒冷的冰雪，让它们慢慢地在手心里融化，再从指间流淌，溅在地上，摔的粉碎。我看着致宁那张写满喜悦却藏着忧伤的笑脸，便不想再说话了，也许没有声音，我会听见些更为真实的撕裂，它们开始回响。

　　童话。
　　第一次看见致宁，是在距离我半米的地方，后坐。认识是理所当然的事，所以我们认识。他穿的黑色风衣，是我不喜欢的那一种。我已经忘记了当初的很多话，只是没有忘记他是我哥哥。我把他当亲哥哥一样看待，跟他说很多事，任何方面。他总是沉默，这让我心疼疼的。

　　他会写字，而且比我好。我喜欢看那些充斥着无限阴郁的字，在我眼前不断涌现，即使那样我的心会疼。我发现自己用五年的时间竟没有了解一个人，他的字，他的人，是如此的不想融合。我知道文字，是他的另一个世界，也或者就是天堂。我则站在中间，左顾右盼，不知道哪里更加真实。他让我学会写字，我也真的明白了为什么致宁总说：“妹，放弃吧，写字的人永远都不会快乐。”我没放弃，而他也许已经放下了。

　　致宁。
　　我认识妹妹五年了，很长的时间，超过我全部生命的四分之一。她是个好女孩，而我不是。童话总问我以她不懂，并且我也不懂的问题。我走进回忆，我记得五年前她是个很安静的孩子，现在她已经学会无休止的疯，这不是堕落，我知道。
　　不知道从什么时候开始，我发现她和以前的我是那样的相像，躲在所有人的后面，怕自己被别人看穿。我拿着她当亲妹看，希望她可以快乐，不像我。妹也学会写字了，她总说要谢我，因为如果没有我，也许她还不知道文字。可是妹写字的人永远都不会快乐，他们企图让自己的灵魂在文字里重生，你知道么，那些字写下来的时候就死了。
　　妹向我诉苦，对我哭。但她不阵地她哭我心里会针刺一样疼，真的疼。她不了解我，五年来我不让任何人走进我支离破碎的生活，只是单方面的保留，也许这样我会好过一点，哪怕就只有一点。

　　童话。
　　我睁着眼睛无论怎样用力看，也看不清致宁。他的眼睛里有寂寞的颜色。我想告诉他，哥，你的眼睛已经变暗了，因为里面填充着太多的忧伤。我告诉致宁，他是个让太多人都放心不下的孩子，他的母亲太爱他，但是他心里早就刻下痕迹，大概从他生活破碎开始。我不明白一些事情，也不需要明白了吧。
　　也许我在依赖，上高中的时候志愿改了又改，最终我选择和致宁一起。后来我就真的进了那所高中。成绩中游。我知道哥看到我的样子会难过，他希望我比谁都优秀，但事实上没有。我回自己说不后悔，也对他说。这条路是我自己选的，永远不会变。某一天我告诉致宁，我从来都不曾后悔任何事，我选择的时候就没有打算给自己后悔的机会。
　　我希望致宁真的幸福，比我幸福。

　　致宁。
　　我一直都后悔当初童话为了我改了升高的志愿，我想如果她在另一所学校就会好好学习。我试着让她摆脱对我的以来，因为我知道那样会害了她。现在我做到了，有时候我对她很冷，尽管我不想，这个过程用了两年。
　　我在堕落，陷在深渊里爬不上来了。在我没有支点的日子里，碰见水晶，让我感觉是终点的女孩子，尽管有太多的人说她不好，我不需要理会。童话不喜欢她，我从来没有为妹改变过什么，这次也一样。我和水晶在一起觉得自己幸福。
　　但妹用沉默告诉我，我是错的。现在她应该很伤心吧，我把妹善意讽刺甩到一边，我的心也在疼。

　　童话。
　　我怕看见堕落，怕看见没有起点和终点的青春。水晶，让我鄙视的女人。这是哥的第四个女朋友，我看见致宁的笑容我就觉得恶心。我嘲笑他，为了那个女人哥放弃了自尊，也放弃了我。当语言变得无力时，我便沉默了，偶尔的笑容里挂着的是牵强。
　　害怕，怕致宁永远也爬不起来了，我带着毫无意义的忧虑，开始为自己的未来绘制蓝图，我想去北京，那个我向往的地方可以收留我么。一直想过一种只有自己的生活，在一个完全陌生的城市里满足而疲惫的穿行。时间久了，我就不再担心或者很少担心致宁。我希望他会因为受到一些伤害，从而警醒。这样想是自私了点，那就自私到底好了。只是记得致宁说：“妹啊，你可不能死，我得死在你们所有人的前面。”看见手机屏幕上显示的那些字，我就哭了。我不想孤零零的活着，所以与其致宁先死，不如我死。

　　致宁。
　　我怕看见我精心维护的漂流瓶接近终点，因为那里面装着我的爱情。有了爱情会累，水晶给我的感觉时而真实，时而游离。我记得童话跟我说过，要学会幸福，首先要学会遗忘。我用我所习惯的姿势看着身边的所以人，童话，兄弟，及其他。我看着渐渐暗淡了水晶，那微弱的光芒却刺得我眼睛生疼的。水晶她变了，我该接受还是不该？
　　妹，你知道么，我总是在繁星坠落的夜晚打开窗子，让凄凉的星光射到屋子里，我仰着头，望着接近黑暗的幕布上刻满我所有的哀伤。我想，如果我和水晶真的分开了，明年我就跟妹去同一所城市。但现在我在摆脱她对我依赖的同时，竟不由自主的依赖着别人，我无能为力。
　　我希望童话真的可以像她的名字一样让人觉得温暖，我怕有一天我的梦境也被捣碎了。那时候我们将不再是我们。

　　童话。
　　彼岸，哪里才是？我看见流星划过，在天空上留下刹那的足迹，它竟然比烟花短暂，终于知道我该做回自己，不想再改变什么了。致宁，让我心痛的男孩子，总想认识他究竟是不是我生命里的劫数。无法定义未来，我知道我们迟早是要分开的，时光划落。一年，两年……看淡很多人了。
　　桌子上放着的那本《二三事》是致宁的，上面没有灰尘，一直没看完。二三事都已经过去了，就不再留恋。
　　曾经流过很多眼泪，因为致宁。他不幸福，我会哭。所以我告诉他，我们一定要幸福地活。他说，恩。

　　致宁。
　　我不知道和童话还会在一起多久，一年，两年，还是一辈子。只是觉得一定会分开的，我写了一些东西给我身边的一些人，其中我对妹说，如果可以真希望这辈子她都做我妹。这辈子都不要失去联系。童话看到那些话的时候大概会哭吧，她总是表现的很坚强，但实际上比谁都懦弱。她一哭，我就觉得天昏地暗的。妹她不懂我，我比谁都希望自己可以幸福，真的。
　　冬天了，已经。北方是可以这么冷的，习惯了。秋天的时候我一直都想去山上走走，看看红叶，结果没去，我看见我自己的颓败已然落寞。

　　童话。
　　我一直在讲许多故事，唯独不会讲自己。致宁和我仍旧过着我们我们无可奈何的生活。我捏碎我自己的幸福，企图找到拯救。没人了解我。我希望所有人都安静地活，致宁，大L，小文，大健等等。

　　这些沉甸甸的故事写下来却轻如纸张。

　　冬天，雪纷纷地落，风一吹，我便听到了声音。

我喜欢文字
最近写了好多在纸上。写得左脑发痛
有时候文字不管是痛苦还是快乐
珍惜的记忆。会很好
我都砸死说什么阿

看了

為什么我這里冬天不下雪呢，下雪了，我就可以聽到風中紛紛揚揚的聲音。

下雪做什么？听到雪细碎的落下，轻轻的划着自己的心情.
这个季节真绝望
还好不是特别绝望
完毕....
想念某小妞。

谢谢大家
要叫我 童话 啊

童话！！！

童话
看到了一点生活的影子.

也许就因为这一垒垒的文字才让我们无法释怀。

季节我们无法改变啊
谢谢大家
我写了自己的故事

下雪的话
  上街吹风阿

这些 算平实吧
我在 想念 某人 再忘记某人

想时会 傻笑  也会痛苦

喜欢。。
　　　　 总是很薄的纸，，
　　　　 一张一张，

只能祝福你。。。

一张一张 叠加起来 却没有幸福

摸不到幸福
触不到温暖
可是这个世界为什么不结冰呢

冬天了 很冷

喝杯热茶吧

就知道是你来了

就知道偶来了
是指偶吗

似曾相识的感觉...因为我也曾经有过我这样爱的哥哥,同样的只把我当亲妹妹看,爱护我,关心我,他说如果我快乐他就快乐...

看你的文字时，会想，你到底是怎样的。
看了你写了你的故事。
不知道，你和你哥如何。

人什么都更清晰一点．
喜欢它就好象喜欢四的那个故事一般．一样的清冷，一样的憔悴．

和 gg 我想明年就分开了吧

木木
我觉得这么叫你 很好
简单 而方便

我喜欢的方式
我会在无人的夜晚想起 弦j
烟j
再回归到自己
最后发现 原来
就是一场梦境而已

别我其他

大概幻觉更容易一些。

雨 你一直看着我 我就很开心

如果，我是说如果。我们连痛也没有啦。
还有什么。

连痛都没有其实才最痛苦

童话
不知道是因为什么
我总想对6兔好多写字的人说：“你别这样。”

也许凡是和文字沾上点血腥的人总是悲哀的。我特同情像安妮那样的女人。所以，我是同情这里的好多女子的，她们总在追着一个梦，其实究竟梦境是怎样的，自己也不知道。多傻啊。很好笑，特可悲，可她们竟是那么心甘情愿地接受着一些悲哀的东西。当有人说着希望她快乐的话时，感动得想哭。可依然会执着地继续自己的选择，绝不回头。那么悲壮。看着她们的背影，就特想抽她们，想让她们回来。然而却还是没有，也许尊重她们才是对她们最好的爱吧。有些人不是用来拥抱的，而是远远的注视。

我特喜欢这个阶段。
然后想念一些过去的人。然后痛快地流泪。
你叫她们Ｊ。我也是一样的。是不是我们间接的是姐妹呢？

无论怎么，我都希望大家能做一个明亮的人。

我想面对这些话 我只能微笑

雨问我能不能做个明亮的人
我想我不知道该怎么去定义  是不是微笑着就是明亮的

不然吧  我会对很多人笑
我的朋友 家人 陌生人 乃至是敌人

　　　　我对他们笑不代表我喜欢他们
同样我对着一些人哭 更不说明我讨厌他们

　　　　　　或许哭更 是我喜欢他们的做法

木木 其实对于很多写着字的人来说 那些字写出来了就已然真实

不管你愿意或者不愿意 都是一样的
我对很多人笑  呵呵 是很傻的那种
别人可能根本不了解我  其实我也不想让他们了解
   我就是这样一个人  

任何现实中我所在乎的人都会在乎的理由
　　有些是心里需要的 有些不是

写字里面的 到底是不是自己的生活 我说不清楚
有时候会觉得自己可耻 因为对敌人笑我觉得是人生里最可耻的事情
但我 一直这么做着

面对空白 我看到自己的伤 自己的痛

我知道我的伤会在这里再次被撕开
不知道我能否看到幸福
只知道我是不快乐的以及未来
和朋友一起的欢乐也只是暂时
只是在延长我的伤痛
真不知道有一天我连绝望的理由都没有
我还落下什么
还有什么去值得丢下
真的该去想想以后了
在 想时我是真的想了
可是不想时就真的什么也不想了
总是那么飘飘惚忽
什么也看不到
就如这空白
另人心痛

的这些 回忆其实毫无意义的
我知道

我想和童话说，那不叫无耻，顶多也就是虚伪，而且是必要的虚伪。

我都习惯了
你不一样在乎你的哥哥么
我想我对哥哥真的什么都 没想呵呵

我希望哥哥幸福快乐。虽然我们没有血缘但一直我都当他是我的亲人。我希望我的亲人过的好。虽然他们给过我很多伤害，但我依旧这样希望着，即使离开。。。
这里也希望童话能过的好：）
别总说习惯了。路还很长。。。

有时俯着身。握着笔使劲的写着，满眼遥遥欲坠的伤感。。
一使劲。哗-------纸破了。纸破了呵。什么都碎了。
所有的响声是生命的痛哭。。
我们是新世纪的堕落者。。站在了悬崖处仰望着。一点一点的数着天边还未离去的残阳。