薄 如 纸 张

quote:
秋天，叶簌簌地落，风一吹，我便听到了声音。


　　我拿出白纸开始写故事，而这个故事的主角真的就是我自己。那个黄叶纷飞的秋天早就消逝，我却依然喜欢上面的那句话。我听到了声音，渐渐地抵在我胸口。我捏着这个冬天留给我的寒冷的冰雪，让它们慢慢地在手心里融化，再从指间流淌，溅在地上，摔的粉碎。我看着致宁那张写满喜悦却藏着忧伤的笑脸，便不想再说话了，也许没有声音，我会听见些更为真实的撕裂，它们开始回响。

　　童话。
　　第一次看见致宁，是在距离我半米的地方，后坐。认识是理所当然的事，所以我们认识。他穿的黑色风衣，是我不喜欢的那一种。我已经忘记了当初的很多话，只是没有忘记他是我哥哥。我把他当亲哥哥一样看待，跟他说很多事，任何方面。他总是沉默，这让我心疼疼的。

　　他会写字，而且比我好。我喜欢看那些充斥着无限阴郁的字，在我眼前不断涌现，即使那样我的心会疼。我发现自己用五年的时间竟没有了解一个人，他的字，他的人，是如此的不想融合。我知道文字，是他的另一个世界，也或者就是天堂。我则站在中间，左顾右盼，不知道哪里更加真实。他让我学会写字，我也真的明白了为什么致宁总说：“妹，放弃吧，写字的人永远都不会快乐。”我没放弃，而他也许已经放下了。

　　致宁。
　　我认识妹妹五年了，很长的时间，超过我全部生命的四分之一。她是个好女孩，而我不是。童话总问我以她不懂，并且我也不懂的问题。我走进回忆，我记得五年前她是个很安静的孩子，现在她已经学会无休止的疯，这不是堕落，我知道。
　　不知道从什么时候开始，我发现她和以前的我是那样的相像，躲在所有人的后面，怕自己被别人看穿。我拿着她当亲妹看，希望她可以快乐，不像我。妹也学会写字了，她总说要谢我，因为如果没有我，也许她还不知道文字。可是妹写字的人永远都不会快乐，他们企图让自己的灵魂在文字里重生，你知道么，那些字写下来的时候就死了。
　　妹向我诉苦，对我哭。但她不阵地她哭我心里会针刺一样疼，真的疼。她不了解我，五年来我不让任何人走进我支离破碎的生活，只是单方面的保留，也许这样我会好过一点，哪怕就只有一点。

　　童话。
　　我睁着眼睛无论怎样用力看，也看不清致宁。他的眼睛里有寂寞的颜色。我想告诉他，哥，你的眼睛已经变暗了，因为里面填充着太多的忧伤。我告诉致宁，他是个让太多人都放心不下的孩子，他的母亲太爱他，但是他心里早就刻下痕迹，大概从他生活破碎开始。我不明白一些事情，也不需要明白了吧。
　　也许我在依赖，上高中的时候志愿改了又改，最终我选择和致宁一起。后来我就真的进了那所高中。成绩中游。我知道哥看到我的样子会难过，他希望我比谁都优秀，但事实上没有。我回自己说不后悔，也对他说。这条路是我自己选的，永远不会变。某一天我告诉致宁，我从来都不曾后悔任何事，我选择的时候就没有打算给自己后悔的机会。
　　我希望致宁真的幸福，比我幸福。

　　致宁。
　　我一直都后悔当初童话为了我改了升高的志愿，我想如果她在另一所学校就会好好学习。我试着让她摆脱对我的以来，因为我知道那样会害了她。现在我做到了，有时候我对她很冷，尽管我不想，这个过程用了两年。
　　我在堕落，陷在深渊里爬不上来了。在我没有支点的日子里，碰见水晶，让我感觉是终点的女孩子，尽管有太多的人说她不好，我不需要理会。童话不喜欢她，我从来没有为妹改变过什么，这次也一样。我和水晶在一起觉得自己幸福。
　　但妹用沉默告诉我，我是错的。现在她应该很伤心吧，我把妹善意讽刺甩到一边，我的心也在疼。

　　童话。
　　我怕看见堕落，怕看见没有起点和终点的青春。水晶，让我鄙视的女人。这是哥的第四个女朋友，我看见致宁的笑容我就觉得恶心。我嘲笑他，为了那个女人哥放弃了自尊，也放弃了我。当语言变得无力时，我便沉默了，偶尔的笑容里挂着的是牵强。
　　害怕，怕致宁永远也爬不起来了，我带着毫无意义的忧虑，开始为自己的未来绘制蓝图，我想去北京，那个我向往的地方可以收留我么。一直想过一种只有自己的生活，在一个完全陌生的城市里满足而疲惫的穿行。时间久了，我就不再担心或者很少担心致宁。我希望他会因为受到一些伤害，从而警醒。这样想是自私了点，那就自私到底好了。只是记得致宁说：“妹啊，你可不能死，我得死在你们所有人的前面。”看见手机屏幕上显示的那些字，我就哭了。我不想孤零零的活着，所以与其致宁先死，不如我死。

　　致宁。
　　我怕看见我精心维护的漂流瓶接近终点，因为那里面装着我的爱情。有了爱情会累，水晶给我的感觉时而真实，时而游离。我记得童话跟我说过，要学会幸福，首先要学会遗忘。我用我所习惯的姿势看着身边的所以人，童话，兄弟，及其他。我看着渐渐暗淡了水晶，那微弱的光芒却刺得我眼睛生疼的。水晶她变了，我该接受还是不该？
　　妹，你知道么，我总是在繁星坠落的夜晚打开窗子，让凄凉的星光射到屋子里，我仰着头，望着接近黑暗的幕布上刻满我所有的哀伤。我想，如果我和水晶真的分开了，明年我就跟妹去同一所城市。但现在我在摆脱她对我依赖的同时，竟不由自主的依赖着别人，我无能为力。
　　我希望童话真的可以像她的名字一样让人觉得温暖，我怕有一天我的梦境也被捣碎了。那时候我们将不再是我们。

　　童话。
　　彼岸，哪里才是？我看见流星划过，在天空上留下刹那的足迹，它竟然比烟花短暂，终于知道我该做回自己，不想再改变什么了。致宁，让我心痛的男孩子，总想认识他究竟是不是我生命里的劫数。无法定义未来，我知道我们迟早是要分开的，时光划落。一年，两年……看淡很多人了。
　　桌子上放着的那本《二三事》是致宁的，上面没有灰尘，一直没看完。二三事都已经过去了，就不再留恋。
　　曾经流过很多眼泪，因为致宁。他不幸福，我会哭。所以我告诉他，我们一定要幸福地活。他说，恩。

　　致宁。
　　我不知道和童话还会在一起多久，一年，两年，还是一辈子。只是觉得一定会分开的，我写了一些东西给我身边的一些人，其中我对妹说，如果可以真希望这辈子她都做我妹。这辈子都不要失去联系。童话看到那些话的时候大概会哭吧，她总是表现的很坚强，但实际上比谁都懦弱。她一哭，我就觉得天昏地暗的。妹她不懂我，我比谁都希望自己可以幸福，真的。
　　冬天了，已经。北方是可以这么冷的，习惯了。秋天的时候我一直都想去山上走走，看看红叶，结果没去，我看见我自己的颓败已然落寞。

　　童话。
　　我一直在讲许多故事，唯独不会讲自己。致宁和我仍旧过着我们我们无可奈何的生活。我捏碎我自己的幸福，企图找到拯救。没人了解我。我希望所有人都安静地活，致宁，大L，小文，大健等等。

　　这些沉甸甸的故事写下来却轻如纸张。

　　冬天，雪纷纷地落，风一吹，我便听到了声音。

我现在一抽烟就恶心。
有一次在迪吧里竟然还吐了。