孩子与颜色

　 「红」

　　很小很小的时候，她还是个很单纯的孩子。是的，很单纯。

　　那时的她喜欢穿纹着大朵大朵漂亮花儿的裙子，像蝴蝶一样旋转着起舞，宽大的裙摆是她飞翔的翅膀，带着她在花丛里快乐地穿梭。

　　那时的她喜欢咬着草莓味的棒棒糖对着远处的天空发呆，浮想联翩，直到傍晚的时候，妈妈说吃饭了，她才转过身来走进房间，对着她的父母没心没肺地笑。

　　那时的她喜欢坐在仅距电视机40厘米的位置看俗气的都市言情剧，那时的她不懂情情爱爱，也不懂天长地久，只懂对着剧中的风花雪月故事稀里糊涂地感动，然后会回味好久，好久好久。

　　那时的她拥有傲人的学习成绩，用聪明灵活的思维考虑难题，没有很用功，却也换得令人眼红的分数，让老师同学刮目相看。那时的她每次领到测验成绩，面对同学赞叹的言语，总是轻描淡写地说些谦虚的话。

　　那时的她喜欢红色，喜欢红色的裙子，喜欢红色的发夹红色的头绳，喜欢试卷上鲜红鲜红的高分。

　　她说她有一个开满红色蔷薇花的童年。

　　她的名字叫，静。


　 「暖橙」

　　那一年的冬天我开始迷上各种情感类青春杂志，报刊亭里卖的通常是3元8角的一本，放在售货架上格外显眼。

　　那些杂志有着漂亮清新的卡通封面和插画，页数不很多，刊一些纯情浪漫的爱情小说，一个下午的时间就可以全部看完。

　　我记得我买了很多很多，一本一本地认真阅读，一个下午一个下午地荒废时间，比看课本还要专心。看完了就放在书柜的最底层，日积月累，竟有上百本，整理出来的时候满满地散落了一地，花花绿绿的，仰面躺在地板上，却也十分好看。

　　书柜满了，要腾出些空位来放教科书和旧的课本。妈妈说，那些杂志看过了就不要了吧，打包起来卖给回收旧报纸的人。我怔了一下然后说好的。我把它们一本一本地收拾起来，叠成好厚的几摞，用绳子扎起来，提到楼下仓库里去，和其它的废弃品放在一起。

　　回来的时候走到三楼就突然停下了，很苍凉地转了个身，眼睛直视着一个方向，愣了好一会儿。最后疯也似的，用我最快的速度踩着楼梯的台阶下了楼，打开仓库的门把那些书全部取了回来。接着很费力地一摞一摞地搬回楼上去，解开绑带，把它们一本一本小心地放在一个很大的纸盒子里面，塞到床底下。才露出心满意足的笑容。

　　我知道，有些东西一直舍不得扔掉。


　 「浅紫」

　　不知道从什么时候开始喜欢上写日记，用一些文字勾画出或喜或悲的心情，用一本带锁的日记本承载生活中的欢笑和泪水。

　　那些日子总是在不停地换日记本，铜琐的，密码琐的，漂亮得不像话。有的只写了几页就换了新的，有的一直持续写到页底。旧的日记本都被我小心地藏在抽屉最深处，就像我把眼泪埋在记忆的最深处一样，那样虔诚，那样谨慎。

　　细细数过，一共积累了十几本日记。那是个很让我欢喜的数字：我居然集了这么多。拉开抽屉一本一本地拿出来，一本一本翻开，一页一页阅读。是以前读小说的那种姿势和心情，就像是站在河岸的对面观望一整个花田的绚烂和寂寞。

　　风吹过，吹起河的涟漪。我静静地把自己暂时封闭，只听见日记的纸张在手指尖翻页的声音，静静地怀想，静静地冥思，静静地品位那字里行间稚嫩的情感：清涩的暗恋，善变的友情，以及一些零零碎碎的甜蜜和忧伤。

　　合上最后一本日记，这个时候，允许自己沉默几分钟。就像风停了，河面恢复了平静，那片幻境中灿烂的花田一点一点被眼前的现实覆盖。

　　我想，在那个时候，我是快乐而又惆怅的。

　　然后我又小心地，依依不舍地，把它们一本一本放回原位，抽屉的最深处，就像我把辛酸埋在笑容的最深处一样，那样虔诚，那样谨慎。

　　然后我就懂得，拥有，也是一种莫大的财富呵。


　 「深蓝」

　　那年我爱上深蓝色，冷漠而又忧郁的颜色。

　　那年我爱上安妮宝贝，觉得她就像个深蓝色的文字精灵，面无表情地平静地叙述一场又一场风花雪月的故事，把自己的伤口袒露给别人看。

　　那年我开始尝试自己撰写文字，写凄苦的离别，写破碎的爱情，写没有方向的旅程以及一路上的感动。我喜欢用华丽的词藻去接近海洋的深蓝，冷漠而又忧郁的深蓝。

　　那年我开始变成一个多愁善感的孩子，终日沉浸在幻想里编织美丽的梦，然后用文字记录下来，作为写作的灵感。尽管我的文笔还很稚嫩，但也坚信着只要努力练笔，终有一天可以成为像安妮那样的大作家，用深蓝色的情感去诠释一场又一场风花雪月的故事。

　　那年，那年我还不懂少年为赋强说愁。


　 「黑」

　　那个夏天好象发生了很多事情，又好象什么都没发生。只是记得有眼泪流过一个无言的夜，在黑暗里交织着疼痛。天亮了，发现自己不是个坚强的人。

　　妈妈偷看了我的日记，我没有哭；交往了好几年的死党背叛了我，我没有哭；得知我暗恋的男生早就有了喜欢的人，我没有哭；小学毕业考试发挥极差，惨败落榜，我没有哭。

　　我没有哭，我不会哭，我不是爱哭的孩子。我不哭。

　　永远记得那个夜晚。那晚窗外的天空一望无际的黑暗，没有星星，没有风，一切都很安静。我反反复复地听一首歌，《眼泪》。我喜欢MTV里那个唱歌的年轻女人，她有着孩子一样的柔软的笑容，以及甜美的嗓音。

　　“Oh眼泪/眼泪都是我的体会/成长的滋味/Oh眼泪/擦干眼泪不让你看见/我在改变/孤单的感觉/你从不曾发现/我笑中还有泪……”我翻了个身闭上眼睛。我知道这个时候有眼泪要从我眼眶里满出来，我知道它的温度，是暖的，能灼伤面庞。

　　那是我第一次意识到自己的脆弱。


　 「清绿」

　　2004年5月，我14岁，初一下半学期，交了第一个男朋友。早恋，没必要遮遮掩掩。

　　初夏的空气里有淡淡的植物的自然气息，雨常下，明晃晃的阳光略带潮湿。

　　那是个跟我有着一样的干净的笑容的男生，英俊，沉默寡言，不喜欢读书，但是非常聪明。我喜欢看他对我笑，他笑的时候眼睛很亮，像个孩子般天真。

　　他坐在教室靠窗的位置，我的北偏西22度的角落。他上课睡觉的时候总是侧过脸看着我，眼睛半眯着，似笑非笑。

　　也就从那个时候开始我变得快乐。听他喜欢听的歌，看他喜欢看的书，就连他喜欢的游戏也下载了来玩。我想我是个容易满足的人，知道他在那个位置，知道他在默默凝视我，就够了，真的。感觉到了就够了。

　　是爱情，爱情吧。年少的爱情，捧在手心里可以拈出它的分量，很轻，但是握紧了怕它逃走。虽然我知道十根手指的力度敌不过时间，虽然我知道蝴蝶飞不过沧海。我只要现在，只要现在就够了。

　　我们都寂寞。我们只是孩子，只是孩子。


　 「灰」

　　后来我们的事情就变成年级里的传闻。

　　后来有同学告发了我们，老师知道了好几次找我们私底下谈话，冷言冷语的批评和警告。

　　后来老师就打电话给我们的父母，我们的感情被大人们贬得一文不值。

　　后来我们见面的时候，发现彼此的眼里存在着距离，但是深埋在那之后的，仍然是不曾褪色的爱情。

　　后来的后来我们依然相爱。所谓的相爱，在那些人的眼里，是无知的，浅薄的，愚昧的，可笑的。只因我们太年轻。

　　所幸的是，他还在，还在那个角落默默凝视着我。我感觉到了。感觉到了就够了。


　 「纯白」

　　我渐渐地变成一个慵懒的人，喜欢简单，厌恶复杂。我记得我从前深深爱过的那些颜色，我记得它们曾在过去的岁月绚烂地为我绽放，开出一朵一朵美丽的记忆。

　　只是我现在累了，倦了。我想我应该好好爱护自己，不要再用圆规扎自己的手，不要再对世界失望，不要再写那些无病呻吟的文字，不要悲伤不要颓废，安安静静地做个孩子，做个孩子就好。

　　我抬起头看天空，阳光很刺眼。

　　妈妈问我如果她跟爸离婚了我跟谁。我说我谁也不跟，我都14岁了，我可以一个人生活。

　　然后我看见她的眼睛红了，却还固执地低着头不让我看见。

　　我转身进了房间把门琐上开始哭。


　 「透明色」

　　再过两个月我就大二了。

　　我不是个很好的记录者，也不善于叙述，所以很多事情总是无法很好的表达出来，所以一直埋在心底，所以压抑了太久得不到释放，所以变成了这样一个阴暗的人。我知道我是个失败者。

　　呵，那些不开心的事就不去想它了。过去的都已经过去，未来的路还很长。

　　就像我另一篇文字里写的，暗夜尽头，可以看见曙光。

　　她想起那条她小时候常常穿着跳舞的红裙子，从抽屉里翻出来的时候，颜色依然鲜艳，宛如蝴蝶的翅膀，只是她现在再也不会飞翔。

　　她想起小时候很喜欢吃的草莓味棒棒糖，突然心血来潮买了一根来吃，却发现再也吃不出那种甜甜的味道，只剩一片酸涩萦绕在舌尖。

　　她找出小时候的成绩报告单，看着上面一个又一个耀眼的“优秀”，以及老师的夸赞的评语，突然一阵心酸，就潸然泪下。

　　她把放在床底下的纸箱子移出来，拍掉上面的灰尘，翻开那一本本她爱过的书，那些卡通封面依旧漂亮清新，再看那些文章，却再也读不出感动。

　　她拉开抽屉找出那些旧的日记，一本一本地仔细阅读，那些甜蜜，那些苦涩，感觉好遥远好遥远，呵，原来我老了。

　　她找出安妮宝贝的小说，再看一遍，却找不到任何感觉，甚至不理解当初自己为什么那么疯狂地迷恋着这个女人的文字。

　　她走在学校的楼梯口，又撞见他的凝眸。他站在窗旁看着她走过，用她熟悉的眼神。她笑笑。至少他还在，他还在那里。

　　她说她现在喜欢透明色。她说她要一直做个孩子。

　　她常常穿着宽宽大大的裙子漫无目的地走在街上，一脸的迷惘和无助。

我喜欢的颜色是白色和蓝色，喜欢白的空白，喜欢蓝的舒畅。
当他要离开我的时候，我只觉得自己的世界是一片空白。
那时候我多么希望自己只是个孩子，悲伤过后就是快乐。

很多事情都是由不得我们的
也许看透了的人
可以更快乐
还有很多人在独自悲伤
这里的文字是忧郁的 颓废的
这种感觉就很好
因为他可以保留
这种感觉

成人只是仪式而已
孩子的单纯是成人世界没有的
但并不表示他们幼稚

人为什么总是那么自私，总是对现实的生活不满足 。总是在抱怨或沉默中去试着逃走长大，何尝不是件好事？ 这是一个必经阶段，就算没有了小时候的，嚣张和狂野，却一样可以活的自然，干吗要那么累呢。我就是为了一个游戏，我气的可以摔坏整个电脑，我还是个孩子吗。或许，我在掩饰另一种发泄……

我知道我可以很快乐
当我还是个孩子的时候
我就知道自己和其他人不同
我得到的阳光很少
庆幸的是
还有你们

人，确实会变的，从孩子到长大，改变很多很多，这篇文章有一定真实性，尤其是小时侯曾经迷恋的东西，有的长大后，一点也不喜欢了。

果冻
你给我的文字很让我安蔚
很久我只有哥一个人
我希望自己可以适应一个人的生活
学着坚强
可是最后依然是徒劳
不管怎么样
希望你在你的城市可以生活得像孩子

KYIYO 不论怎样，开心点，我挺你。
花开了会谢，春天来了也会走，其实无论怎样这地球都在转，少了你日子照样过，同样的你身边少了谁，你还是你，往好的方面想，你比我幸运多了。

可是我同样需要承受很多东西
不管在哪里
我回不到单纯的时候
我的爱情
早已灰飞烟灭

当我们是孩子的时候,是那么渴望长大,想象成人的世界是如此多彩,我们长大了.才发现多彩的世界原来是让人如此的晕眩.于是我们又开始寻找记忆中的单纯色彩.虽然单调,但纯粹.可回得去吗?还能找到吗?

一切都回不去了，不是吗？
我没有你成熟的早，很是羡慕你，可以有比我更多的青春去大把大把的浪费……
而我已经不再年轻……
点一支555，来祭奠一下我们逝去的所有所有吧……

静静，同样的故事，你和我一模一样！
你给不起你哥哥，我呢？和你正好相反，我哥爱不起我，真无奈，有些东西真的就是命定的，我恨现在的自己，那么脆弱，眼睁睁看着自己最爱的人走了却不知道怎样挽留。

果冻，你不明白的。
哥，爱情对我来说很遥远。
我给不起你

谢谢果冻
我有时候太勉强她了
她只想我做哥哥
这是我的宿命

静静，珍惜眼前人吧！
你真好，还有哥哥，我呢？记得我哥在深圳，以前，他总之很疼很疼我，有时候他朋友都觉得他对我比对女朋友还要好，我们没有血缘关系，只是认的哥哥，他很帅，很阳光，最后我越来越依赖他，越来越离不开他，不是妹妹对哥哥的爱，是另一种爱，无奈、绝望、苍凉。
现在，他回深圳了，我们只在QQ联系，很多时候我都在想，如果当初没遇见他，我是不是还一样的快乐，是不是和相处了2年多的男朋友还甜甜蜜蜜，只是人命天定，一切不由我做。
静静，好好爱你哥哥！

我们之间需要这样吗？
是我让你那么痛苦？
那么想逃？

有时候，我不知道怎样长大。
我知道你
可是
我们毕竟不同
谢谢你来看我

你会永远是孩子吗？
你应该有人守护
真的
不该太任性
我知道
你知道我是谁

夜空中爆满灿烂艳丽的烟花。
刹那间，黑暗沉寂的夜空，获得了新生！

我不爱哭，因为感觉哭不能改变任何东西。久而久之，感觉自己的心逐渐坚硬起来，像一小块冰冷的石头。我忘记怎样为了自己的事情而去掉眼泪了。所以，有时候，从书中，从悲情的歌中找些莫名其妙的悲伤素材让自己哭一下，释放一下情绪，让自己感觉好受一些，神经质的我。

都是害怕长大的小孩，是谁弄疼了我们的成长?

好想回到孩提时代 没有烦恼~没有忧愁~
只有简简单单的生活 ~
长大的世界总是那么虚伪~那么冷漠~
活的好累~~~

其实每个人都不想长大，要考虑太多事情，小的时候，偶总是好羡慕念高中/大学的哥哥姐姐们，希望有1天自己也那样，其实越长大烦恼越多，记得上幼稚圆时候，每天午睡起来都有西瓜吃，和我最要好的那个小男生，每次都会抢到最大的那快给我吃，他总是很快吃好，在旁边蹲着看我满足的吃，嘴巴和手指染得红红的，有时汁水会流到衣服上，像水粉，很怀念以前，忘不了！

我愿意永远是孩子~~~
因为不用承担很多~~~

长大？但更多的是被社会的残酷所征服。

寂寞的孩子不以为然，却最让身边爱他的人担心。这是一种悲哀，一种令人不知不觉的感到怜惜。

绚烂的奇迹会降临的，我们都曾是那样的天真烂漫，浮华褪尽，吐气如兰，有时会莫名地感伤，怀念。世界会划破我们的心，这就是宿命，捧起昨日的恬然梦境，闻到馥郁的花香了吗？

也许我们的童年都是单纯的，
它并不是我们平常所说的那样多彩，
它那深沉的内涵只有一种颜色——纯洁，
纯洁的白、纯洁的蓝、纯洁的红……
那样的单纯，不掺任何杂质……
多彩，也许只适宜形容长大了点甚至已经长大了的我们的吧？
因为那时的我们，
生活中似乎已充斥了许许多多悲欢、笑泪……

我想我们是一个世界的孩子

人生……
怎么会有如此多的色彩……

我只是想
如果孩子流出来的眼泪
是橙色的
他会幸福
可是如果他只会在黑暗中啃苹果
那么……

KYIYO
我一直再想，写这篇文章的MM是什么样的，冷艳？孤傲？清纯？忽忽~或许还是个孩子~

我们曾经都是孩子
快乐的一塌糊涂的孩子
曾经我们都是快乐的天使，
纯洁透明的天使
从什么时候开始
我们不再快乐，我们不再透明
我们纯洁的笑脸带上虚伪的面具
我们明亮的眼睛蒙上了世俗的灰尘
这都只因为————我们已经长大

漂亮姐姐
我要你快乐

宝贝们，快乐点！
真的很伤感吖~8过干净的文字让我想起夏天墙角的青苔，嫩嫩的绿，感觉很舒服！

孩子，诚实
却也脆弱

没有经历生活中真正的磨难
一切都是自己太敏感

呵．孩子．还是孩子的年纪．
拥有色彩斑斓的色彩．

学会倾听
始终挑剔的人，甚至是最激烈的批评者，常会在一个忍耐、同情的静听者面前软化降服。
所以如果你希望成为一个善于谈话得人那就先做一个注意静听的人！

希望永远可以是个无忧无虑的孩子

成长是缺陷的疼痛
很长一段时间
我拒绝成长
渴望
回到过去单纯的日子
可是一切已经不可能了
宿命的不可能

为什么说自己是孩子？
所有的孤独和伤害都是活在了一种不单纯中。周国平说我们意识到自己长大了是从知道死亡开始的，从那天开始我们就已经不单纯了，从那天开始我们就一直活在一种被人卖了还帮他数钱的世界里。那种残酷，那种无奈，那种绝望已经离孩子好远好远了，只有在梦里才能理直气壮的说我是孩子，永远不要长大。但当一个人坐在房间里时，会发现回忆淹没了所有，包括说自己是孩子的理所当然，时间在撕扯自己，就连回忆都满脸皱纹，还用什么说自己是孩子呢。。。不过，或许我们都爱自己那张饱受摧残的脸吧。

是呀！我们都是！春天，我们灿烂得像那些花二；夏天，我们热情得像火锅；秋天我们流着 鼻涕看雨；冬天，我们躲在被窝里想着过去。

我是一只鱼，寂寞的鱼，望着岸上流光溢彩的世界哭泣，在钢筋水泥筑成的水草间游曳，无声，无息。

好开心
终于看到那么多跟我相似的孩子
天空蔚蓝，因为有你们在身边陪伴

在颜色的世界里，飞扬的思绪漫步在风中；沉睡的流沙会唤醒往事的回忆~~~
在梦的世界里，沉没的漂流瓶承载着心中的梦飘入颜色的世界，继续飞~~~
在天空的世界里，魔幻般的水芙蓉盛开在天空中的盈水中~~~

看了。不能同时又笑又残酷。
感觉到了。
他一直在那个地方。
凝望一张哭着的笑着的落寂的年少的不变的脸
转瞬苍田。

挣扎中的我们在孩子们的悲哀面前，在奔跑里的泪眼婆娑中，任何的挣扎，都是徒劳。。。

曾经在偶们的记忆中留下了怎样的缤纷~
是否偶们还依稀记得那些美丽的回忆又是怎样的色彩~
其实才发现这才是最真的颜色还有自己

我们已经张大了~都不再是单纯的孩子了~~

我不是孩子，因为我对太对有欺骗，伤害。我不属于单纯的孩子，我不是。。。

我是一个橙色的孩子，我一直都这样认为。
爱上橙色。连爱情都委屈的和橙色一样。
呵呵

世界，那是我一个人的世界。我希望有一天你这样对自己说。因为孤独所以我选择了寂寞。但是请记住，不要因为寂寞而选择孤独。那样你会死亡在一个人的世界里。

其实幸福就在于拥有过程，不必太在乎的东西随它去好了啊。

我们都是孩子
想要单纯的幸福

一群寂寞的孩子。寂寞地哭泣。
一切都已逝去。

我们
　　都是一群孤寂的孩子
无人亲近
　　无人问候
只好自己和自己玩
　自言自语        

或许我们是相似的。
有那么的一点点。

我还一个坏孩子，虽然我没有轰轰烈烈的事迹。

让我想起孩子的我....
不是么？

             无忧的童年....
             过去了.....
             现在都是虚伪的世界.....

我适应一个人的生活
适应朋友在旁边
有人说
寂寞是因为天使的离开
我是寂寞的孩子
但不相信天使的庇护