十夜。

黑暗降临的夜，只剩恐惧和思念……

第一夜。
自从上个星期和他通过长长的一通电话之后，就再也没有联系了。他也没有出现过，不管是在梦里，还是现实。

我打开窗子，让月光尽情的射进来，空气中充满了凄迷的情调。今晚没有风，空气却开始凝滞和冰冷。每当我很怀念很怀念过去的时候，我就会去看天，看天空中迷离的星光和云朵。我开始想他了，但却不敢承认。

这样安静的夜我只能满眼空洞地觉察着这个世界的响动，一点一点地消失在夜里。我总这么看黑夜，像个企图把黑夜撕破的刽子手。等天边那刺眼的惨白跳出来的时候就不敢再去看天了。我像个夜行动物，像只在漫长黑夜里游走的黑野猫，疲惫的穿行。

第二夜。
三年来，陪着我一起走过的还有丘吉——我最爱的流浪狗。三年前，也是黑夜，我把它捡回来，用心去对待这个可爱的生命，我始终觉得它和我也许有某种机缘，也许上辈子我们就认识。在某个荒废了的城市里互相依偎，也许……虽然它是一只狗，但我相信它能听懂我的话，听懂我无尽无休的思念，它总是用怜悯的眼睛看我，这让我有时觉得恐惧。是的，它一直陪着我，陪我守望黑夜，等待黎明，看我寂寞，它很安静，像个不敢说话的孩子，那样子很乖。

我对丘吉说，我想他了。但准备忘记。

第三夜。
我再一次看天的时候，我想我该睡下，但这次我是失眠。所以，我只是呆呆地看着窗外的霓虹，及点点灯火。或许会有人和我一样做一个守护黑夜的天使吧。

当我回过神来的时候，天渐渐泛明了。

第四夜。
划过流星的夜晚，有些惶恐和不安，我不知道是不是流星划落就意味着有生命也陨落了。

没有做饭，懒得做。我开始想如果自始自终都是错误，又为什么当初命运选择开始？我在自己所选择的生活里沉沦，任凭摆布。

点一支烟，让它自己燃尽。一种无声的疼痛，焚烧了几分钟，化为乌有。烟，我听起来就觉得颓废和寂寞的东西，但很长的一段时间里，我开始对它依赖，像个幼稚的孩子渴望吃到甜美的糖果一样。但是，烟，却是苦的。吸多了，心痛。

第五夜。
黑了，又黑了。

漫无目的地回想，从三年前认识他的那天开始，同样的夜，却永远有更多的不同。最终离开的应该是他，还是我？我发现自己累了，看着左手臂的疤痕，自嘲。多么可笑的回忆，疤痕去不掉，但该不记得的，都应该忘记了，于是我跳出来，那个自己编织的谎言，现在破了。

天还是黑的。

第六夜。
12点30分，曾经这个时间我在街上，勇敢的穿行，因为我的身边有他。
我们吃便宜街头烧烤，也吃奢侈的西餐。我曾对他说，这么吃下去会胖。他说，无所谓。还有很多的话。

今天的月亮很弯，上弦月了，挺漂亮，和以前一样。

第七夜。
血液在我的身体里翻涌着，蔓延。胃又开始疼了，老毛病。转过头拿起床边的药瓶，倒了两片出来，吞下去，再喝水。我所熟悉的动作。拿药。
吃药。喝水。有时我甚至毫不恐惧的想自己是不是得了绝症，从来没有去医院检查，讨厌那种难闻的过氧化氢的味道，我会觉得鼻子痛。所以我只是从楼下附近的药店买些我所听过的胃药来吃，这样我觉得还算对得起自己。吃了药，由于某种催眠的化学成分，我困了，便睡下。

第八夜。
夜风吹进来的时候，我感觉空气有些凝滞。丘吉看着我，目光像个婴儿，我抱起它，试图让它睡在我怀里，但它没有。我拍打它的头暗示它睡觉的时候，它变得不安分，跳下床，趴在地上，和我一样用心去感受着什么。我和他呵都很可怜，我觉得。我们互相支撑，仿佛已值暮年的情侣。蹒跚着走路，但温暖。

第九夜。
初秋的空气开始流动，变天了，空气显得异常冰冷。让人心寒。我用三年的时间去爱一个男人，而现在一切都变得模糊，轮廓，背影及所有。我贪婪地看着幽蓝而诡异的天空，流泪。泪是热的，脸却是冰的。

我又看见了黎明，那光亮很耀眼，充满希望，我知道。

第十夜。
点上一支烟，我觉得恶心，肮脏又依赖的东西，只是我想过去都万劫不复了。这是我最后一支烟，让它燃尽我所以的寂寞。

十天。忘记曾经。

这十天里我吃了很少的食物，却如往常一样给丘吉更多的温暖，足够的食物，我怕它饿坏了会像我一样胃痛，看见它我笑了，流浪狗，我爱它。它同样爱我。

而面对过去，也许也只有手腕上的疤痕变成了唯一的见证。

我喜欢抬头看黑夜的降临，直到黎明。
十夜。永夜。


                                            2004/10/22

我现在一抽烟就恶心。
有一次在迪吧里竟然还吐了。

没有爱情
也描绘爱情的影子