凌乱。没有交集。

在寻找一些凌乱的句子，凑并。
　　　　　　　　　　　　　——题记

几乎天天在聊天室里闲逛，说一些无聊的语言，嘴角泛起笑容，是在笑自己傻吧。是的很好笑，我只是想排斥脑里的混乱思绪。正如宝宝说。其实我只是想用些不正常的举动消除自卑，也害怕同情。我说。生活无味，需要自己制造一点刺激来改变。

“不要考验爱情，因为爱情经不起考验；永恒的是日、月、星，人太渺小了，谈不上永恒可说。”不要对我太好，即使冒着雨送来药去治疗我的病，我还是觉得碍眼，或许偶然我会感动，但今晚过后我更害怕，因为我不爱你。说得没错我是一个没心没肺的孩子，对于你的付出我装着视若无睹，拒绝靠近，我更讨厌这样的爱情。

自由惯的日子，不喜欢被打扰，喝上一杯白开水，宁愿选择坐在电脑前看一些蓝色的文字，而不愿意去逛街。是。病态的文字我习惯统称为蓝色，蓝色代表着忧郁。想着如何改变现状；想着如何让自己不愿再度被囚禁，像禁锢的囚犯。当生活止步时，我们不愿往后看，只是不懂为何，生活却没有止步的，所以我们不得不往前走，累了，依然继续过着，没有余地。

孩子们不断要求幸福降临。幸福其实很简单，不是吗？奢侈地想着快活日子，生活就像一些凌乱的句子，一段一段凑合在一起，然后漫无目的得过且过。幸福像一面玻璃墙，轻轻一挥，破裂，满地碎片，也可能会被刺伤双手，是该远离它吧，怕承受不起，怕受到伤害，怕触目惊心的鲜血，那么告诉我不要妄想得到它吗？

晰说我有时像一个小孩子，那么我得做出一副小孩的样子。可是闹够了也不会有一个让我停靠的肩膀，强迫着自己，不断围绕耳边的声音。无所谓。蜷缩在沙发上，想着孩子一伸出手就能得到大人的怀抱。不可改变的现状，奋力去维持生活。

喝一杯不加糖、奶的蓝山咖啡，坐在藤椅前后摇晃，静静地看着周围玻璃窗外行走的人影。此刻我想要的是宁静，没有渲哗及嘈音，耳朵只听到优美的乐曲。很想抽烟，很想藉由吞云吐雾的动作压下心头莫名的焦躁，可当无意飘到牌子禁烟区时，颦眉想着究竟什么时候学会抽烟，只是觉得当一根烟刚衔入唇间是多么自然的一件事。

看到一篇文章，突然想起小时候每当看到老师弹钢琴时那专注的眼神，喜欢从钢琴里发出清脆的音符。立长大后能弹上一首属于自己的曲子，音韵因情绪而改变，可那是不切实际的梦想。此刻只能遥望着如果让它那种美妙音韵来解决现在的空虚，那么该多好，是意味我确实多么需要它么。呵。

胃的毛病闹了两天，是喝得太多的后遗症吧，糟糕的心情跟着起伏，只能不断对着电脑敲打着凌乱的句子，是否能减轻痛楚，我想没有比它更好的药方去解救犯痛的胃。从早上到现在不知道多少个小时了，直到眼睛干涩，而视力最近也一度下降，不断摇头挥走一些不必要的胡思乱想。

记得一直闹着想看到雪白的雪，电视剧里面说：“有一个地方一年四季都下着厚厚的雪，在一个冰封人的心里，只是那颗美丽的心里天使已经不在了。”此刻mp3里不断播放着这首“叶子”。我多希望那片叶子是翅膀，带我到天堂。


quote
叶子是不会飞翔的翅膀翅膀是落在天上的叶子天堂原来应该不是妄想只是我早已经遗忘当初怎么开始飞翔孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单爱情原来的开始是陪伴但我也渐渐地遗忘当时是怎样有人陪伴我一个人吃饭旅行到处走走停停也一个人看书写信自己对话谈心只是心又飘到了哪里就连自己看也看不清我想我不仅仅是失去你我一个人吃饭旅行到处走走停停也一个人看书写信自己对话谈心只是心又飘到了哪里就连自己看也看不清我想我不仅仅是失去你


不要天亮说晚安，是吧。你说。
封锁了。。所有。。所有。。
　　　　　　　　　　　　　 2004.06.25[夜]

你该学会照顾自己
我们很多时候无法把握的
就放手

凌晨1点
很多流离在城市的人们`早已习惯`昼伏夜出`的生活
习惯了`夜的黑`习惯了`陪夜一起天明`习惯了`在寂静的夜间
听见`敲击键盘的清脆声`我是个判例且不孝的孩子`现在看来`做了许多`幼稚的傻事``哪怕`当时`父母再反对`再流泪`我还是会选择自己喜欢的一切`近似疯狂的追求他们`现在成熟的想`还有什么比亲情更为重要``！！不会再让他们伤心`！但`我最最需要的是  自由