JUST A SOLO

　　我最喜欢一个人在寝室里，听着自己喜欢的歌曲，偶尔会不自觉的舞起来，像 一个很自恋的人，我会感伤。

　　不久前听到阿九说------生活在脸上留下了痕迹。我的心在风雨里飘摇，是不知道是奉了谁的感召。痕迹，我看着镜子，手指在面颊上一路轻柔的划下去，光滑？粗糙？没有什么鲜明对比的感觉，只是我被自己眼里的迷蒙所吓到，淡然交织着冷漠，我怎么会有这样眼神？颓然的放下手，却昂着头，怕一低落，则泪湿枕头。

　　大一的一年里，有许多的遭遇，现在想起那个在路上走着会笑得很放肆的自己，我会流露很多的怀念，只是知道我就是现在笑了，心里的感觉离那天的自己很遥远。衣柜里有很多的背包，大的小的，怪怪的，平常的，她们很惊讶。我只是说很正常。每一个背包里装着不同的记忆，不同的心情，不同的希冀，不同的翅膀，可以带我去不同的地方，只要我承受背负它们的重量。

　　昨天是中秋节，我一个人从机房里出来，遇到很多的人，欢笑的和我说节日快乐，我笑着说都一样呀，很阳光的感觉。有那么一刻，我以为我回家了，幻觉。

　　回到寝室，背包里倒出来的东西堆了一桌子，书，本子，WALKMAN，杂志，报纸，钱包，钥匙，零碎，散乱，堆砌着，像我的生活。随后开始一个人听着《PLAYING MY GAME》和《BITCH》，清理东西 ，整理思绪，收拾自己的生活，告诉自己，已经一个段落过去了，现在是一个了结，要从头来过了。还是满脸给自己的微笑，里面闪闪发亮。

　　想到要给风一个电话，于是，想也没有想的 拨了号码，接通了，他的声音很懒散，一样的清亮，我在这一头却忘记了要说什么，于是只好嘟哝着------有一手歌送给你。将《THE SHAPE OF MY HEART》送到了话机的边上，我一个人在思量，为什么要这样。歌曲完了，我开始避免尴尬的絮絮叨叨了，不喜欢这样的电话。真的，他把我当作一个无聊的孩子了，我在懊恼。恨恨的在想，以后绝对不要和他在电话里说话了。

　　我开始深深的想念胡核，一个可以把我当作心灵的同伴的人，他，贪婪的追逐自己想要的地位，名利，金钱，他很清楚自己要的是什么，也很投入的学习要怎么样才可以得到，他自己形容自己是很有善心的罪犯，是一个对自己坦诚的人。我哈哈的大笑。对于他的事情，我从来不关
心，不过问，因为我相信他说的话------我接近的是他内心里最善良，最纯洁的本分了，虽然不多，却聊胜于无吧。我们总是可以在彼此的话里找到和自己的残缺补足的讯息。但是，我知道，我和他是不同追求的人，迟早，会有一个无言的结局。开始深深的想念这样的一个人，骨髓开始发凉，嘴里还在絮叨着，眼神游离。风，对不起。

　　最近的状态是很疯狂，疯狂的看书，疯狂的听音乐，疯狂的写日记，疯狂的享受着自己的年轻，疯狂是一种对我来说稀少的状态，它意味着激情和痛苦，意味着看似平静的水流下孕育着旋涡。这样的日子，我和平常很不一样。我想。

　　风说，不要总是浅尝辄止。我学不会，总是避免沉醉和迷恋，原因不详，心里的抗拒。总是在以为得到以后，就放弃，因为觉得有过经历就好。总是忘记了收获，所以容易觉得失落。他说，或者，我说。