祝偶生日快乐

时钟指过了凌晨12点，现在已经是8月18号了，对于别人可能没有什么特别的意义，但是今天却是我第18个生日！

看着前几天就已经收到的朋友们寄来的一大堆生日礼物，我哭了！我很少哭的，自己也不知道为什么会哭！收到很多礼物不是应该开心吗？我哭什么呢？12岁就离开家乡去外地念书的我，15岁开始留学生活的我不是早就应该很坚强很自立了吗？唉，我怎么了？我开始郁闷了！！

6年前，父母离婚了，没什么特别值得一提的，假如两个人在一起真的不适合了真的没有幸福的感觉了，分开也许是好的，我一直这么想！不过从那年起，我不再那么渴望生日的到来了，因为在生日的那天，我已经看不到爸爸和妈妈一起给我庆祝生日了！

大家都说偶是好懂事好聪明的孩子，但是懂事的孩子往往有很多心事的，懂事的孩子也是会哭的，懂事的孩子也是渴望幸福家庭的，懂事的孩子``````

有朋友说"小宇，你变了，你变得忧郁了"！！！其实我没有忧郁，我只是喜欢真实的自己，即使那是个性中的黑暗面，人没有什么好装的，而我周围的环境，太装了。
爸妈分开，让我从小就习惯思考，然后我发现，如果我把想的东西写下来抒发心情，自己会很快乐，所以我一直想当个文字工作者。
我常想如果将来我结婚了，有老婆小孩，我一定要让他们过得很正常，很幸福，做个负责任的人。

18岁了，回首过去，我得到了很多也失去了很多！

我是个很不孝顺的孩子，因为一直不知道亲情是什么东西。在我的眼里，亲情淡如水。别的孩子都会为父母想，我却只会为自己想。父母的苦口婆心都被我当成了耳边风，我只会做我自己想做的，从不会、也不肯去顾忌他们的感受。想着想着我又哭了。这是第一次为他们流泪。突然间我体会到了他们对我莫大的希望。随着我渐渐的长大，家里的老人们也开始渐渐离去。原来兴旺的大家族，现在也开始变的有些破败、苍凉。我无法再把自己当做小孩子，任性的去做傻事。我的肩膀开始变的沉重了，用母亲的话说，我是他们现在唯一的精神寄托。为了这份寄托，我要耐着性子完成我不喜欢的学业，好在将来能有能力继承这个家。我知道，他们的确都太累了！而作为儿子的我，也不能再给他们任何的打击了。我不求能做个孝顺的儿子，但我求问心无愧，我要对的起养了我18年的父母。

我不是个乖孩子，早恋？？很早就开始了，那时候觉得很好玩，学校里很漂亮的女孩子，只要自己能够追到，就很有成就感，似乎喜欢和不喜欢根本就不重要！于是，很多人都说我现在变的花心了，变的不专一，要我把心安定下来。其实我自己知道，我不是不专一，只是我一直在逃避着些什么。逃避，再逃避，一直逃避。我不明白自己是怎么了，没真正爱过谁，却还充满幻想，觉得美好的恋情自己也该拥有。到头来，自欺欺人，骗了自己，也骗了无辜的人。这让我想起了一句话：“寂寞并不可怕，可怕的是我们不甘寂寞。”也许我是真的不甘寂寞的。忽然觉得自己像一个妖怪，就是一个妖怪。妖怪是会害人的。即使他再善良，再温柔，再可爱，妖怪也终究是妖怪。

朋友的话题是永远也说不完的。我能一个人支撑到现在，全靠了朋友。在我危难的时候，帮助我的是朋友；在我最苦恼的时候，开导我的是朋友；在我感到孤独的时候，陪伴我的也还是朋友。在国外这么久了，我很庆幸自己的精神还正常，我还没有崩溃，这也要感谢我的朋友。和你们在一起的故事，所有的记忆，我都会尘封起来，等到自己老的时候，坐在摇椅上慢慢的去品尝，去回味。

日子在快乐与不快乐中一天天的度过着，生活还是要继续。想着自己关心的人们，让自己有些期盼，可以让自己不孤独。好象、似乎也只能用这个方法让自己不孤独了。

ps：结束这次的疯言疯语吧。

特别的：我希望我的每一位好朋友都能永远开心！我的家人永远平安幸福！希望身边所有关心我以及我关心的人都能快乐一辈子，因为快乐是一生中最大的幸福！还有就是，希望我的每一个今天都跟明天不一样，虽然不能保证每个明天都比今天美好，但希望自己快乐一点，至少不要有太多烦恼！

然后呢：希望所有8月份生日的朋友都能开开心心，所有狮子座的朋友都能够出人头地，所有b型血的朋友都能心想事成，所有今年18岁的朋友都能有美好的未来！！！