我的心太乱

三天了，不能上网，我的心好像都丢了。我是个不喜欢对话的人，所以我的所有交流就是上网。有的时候，在网上，也不会聊天，也不会发帖，只是满处乱逛，但是那样我就觉得很安全，因为我知道我没有消失。

最近，写的东西慢慢多起来，我在6to也有两年多了，直到现在才开始活跃起来，以前写了东西总会发给好友看，即使再糟糕也会很兴奋。现在不会了。因为我写的东西越来越真实。我终于明白，以前那么糟糕，是因为虚假。原来是因为真实所以美丽，可是我那么真实，为什么不美丽。

呵呵，最近的心情很糟糕，爸爸妈妈又开始吵架，我喜欢的人也心有所属。我真的是很失败。很想哭，虽然知道哭也是于事无补，可是最起码能让我舒服。到现在，我还有什么更高的奢求呢？

我开始学做一个乐天的人，想哭的时候，我在黑暗中抱紧自己，想象是在他的怀里。然后对自己说，宝贝不哭，天都没有塌下来。那样我觉得，很温暖，但是不快乐。对了，我最近改了网名，叫宝贝，不哭。

我终于发现，原来乐天是学不来的，那是一种与生俱来的气质，而我，天生就注定悲伤。我想，那些乐天的人，前生一定是天使，不然就是大善之人，所以老天这一生，赐予他们这种特质来奖赏他们。而我，就一定是魔鬼，老天要用一生注定的悲伤和孤独来惩罚我前生做的孽。我相信宿命，相信冥冥之中总有一种力量，在引导着人们。或者走向光明，或者毁灭。而我，则一定是后者。

我觉得自己有点厌世。我的口头禅就是“我最讨厌……”。我记得我曾经说过，我最讨厌喜欢上死党的boyfriend的人。所以现在，我最讨厌我自己。我一直以为她是自作多情。事实上也是如此。可是原来我亦是如此。这就是报应吧。因为我欺骗她，说我不爱他。

那天，有人跟我说，爱情是没有罪的，为爱做的一切都是没有罪的。你没有错。可是，我还是觉得自己很可恶，我对不起朋友，虽然我什么都没做，只是爱错了一个人。

到现在，我的网络也没有修好。我不知道是哪里出了问题，也许是我的脑子。那么我该静一静了。我写东西想让一些人看到，了解我的心情，但是，只限于陌生人，匆匆过客，他们也许会把我忘记，不然记住。即使有一天擦肩而过，亦然互不相识，这样就很好。

今天，我没有看到日出。


04年6月20日　凌晨

　　　　　　宝贝

已经一个星期了，我电脑还是上不了网，给长城宽带打电话，他们说，整个小区的网络都停了，修好还要三天，然后我在电话里大骂他们，挂断。

我似乎已经平静很多了，有很多事情我还是想不通，然后知道如果想不通就不要想。逃避还是我们最好的出路。我知道我控制不了任何人，任何事，我只是天地间的一细小尘埃，也许会被记住，也许被遗忘。我被一些人爱着，我的父母，亲人，朋友，死党。我也许是被除了他的任何一个人爱着，那么我是不是该感到满足呢？我想是的，有这么爱我的人，我该把爱我的人变为我爱的人，把不爱我的人变为我不爱的人。那样我一定会很快乐的。

最近，突然很喜欢听一首歌，“普通英雄”。不是因为喜欢看萍踪侠影，只是喜欢它的词。“有时候，我必须选择一个人过冬”，“自己的伤自己知道痛，哪道深哪一道最重”，“我也不希望被歌颂，我只想普普通通”。孤独的惬意，孤独的痛，我的心有些承受不了这样的超负荷了。

你会不会觉得我很烦，不喜欢听我唠叨，这些琐碎的事，是不是很无趣，这是最后一次了，最后一次，我再在我的笔下，我的口中，提到那个人，凭谁说忘记一个人只要十秒钟。好，我们一起倒数。

十
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九
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八
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七
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六
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五
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四
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三
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二
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一
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零

现在，忘记那个名字，那个人，那张笑魇。
只记得，我是谁？我是宝贝。
却忘记，我爱谁？我爱————

宝贝，我只爱宝贝。我是自己的宝贝，宝贝我的宝贝……


2004年6月25日
宝贝上