十月末记

这个城市似乎不能再容忍我这样悲伤下去了。我想逃亡。
SALY终于离开那个伤心地了。
雪也开始逃亡了。
而我还是在原地踏步。

高晓松说："回忆是一种病，悲伤是一种残疾。"
我想我病了。
我想我残疾了。
我落泪了。
任何事物都会流泪，即便是再坚硬的东西。也有软弱的一面。那次看到某人扒开蚌的壳从里面抓出珍珠的时候，我就看到蚌和珍珠流了很多泪。泪。倾刻而洒。它们哭泣，是因为不能再相依为命，我哭泣是因为承受不了太多的支离破碎。

我并不令类。因为我被约束着，没有自由。只有向往。
有人说我特别，其实我很普通。真的。

我不能在大街上高声大唱。因为路人那异样的眼神足可以淹没你。在这个世界，只要你违背了"常论"。你就会被人在身上帖上标签。说你是个疯子;我不能穿着奇形怪状的衣服穿梭在街道上，这里始终是我成长的地方。我并不是来之外星的;当我听着汪峰的<花火>，他们说我莫明其妙，怎么会听这种嘶哑的嗓音。于是，我只能一个人在不为人知的角落品尝这种嘶哑，苍白，绝望的声音。


[关于摇滚]

我爱上摇滚，那里面渗杂了许许多多不安定的元素和个性的张扬，以后流离失所的绝望。

我一直觉得汪峰是个很特别的歌手。就如王菲一样，用他最独特的方式给我大片的感触，让人有种听了想要哭的冲动。

妈妈/我不会对你说出我的痛苦/因为那是的最后的坚强/
妈妈/有时候我也想过死/其实死并不可怕/可怕的是孤独一人的感觉/

第一次听汪峰的<妈妈>。是在一个很低调的洒吧里面。当时感觉周周的一切声音最后静止于空气中。唯独剩下汪峰那忧伤的歌声在空气中回荡。那一刻我仿佛被空气凝固住了。只是觉得有种荒芜的无助从我身上掠过。冲出洒吧时，天空像一张巨大的网把我罩住了。天空底下的我无处可逃。就这样蹲下来。把脸埋在手里心。眼泪瞬间滑落。从此，想哭。我就会去搜索他那首歌。

后来他出了一张新的专辑。叫<笑着哭>。看到歌名的时候，我以为它会是一支像<妈妈>那样的歌曲，然后带给我大片的感知。然而失望大于希望。
似乎汪峰在改变。而我，接受不了他的改变。
所以我一直只是在听他的第一张专辑。

接着。我又迷上了一支叫"SOPOR AETERNUS" 的乐队。译成中文的意思是：永恒的沉睡。他们是德国最神秘的一支乐队。听他们的音乐有种窒息的快感。听说在他们的国家。有的人为他们的音乐疯狂至死。我想这并不夸张。他们的确具备有这种魔力。

有人曾说。只有一只脚踏进疯人院。一只脚踏进死亡的人才能了解这支乐队。 主唱VARNEY是个绝望凄惨的亡魂。他的一生都处于不幸中。我想也只有这样的背景才能创作出如此决裂的音乐。

那夜。我足足用了三个小时听完他们的一整张专辑，那撕心洒裂的呐喊让我有种寒粟的畏惧。血淋淋的。我想他们已经把自己的一切交给魔鬼了。躯体。灵魂。都是那么的荒凉中。

我想我喜欢"SOPOR AETERNUS"就是因为他们的歌真的有种置人于死地的快感。越往下听就会让人越对生活没有了希望。似乎像我这种人。对生活也没有抱太大的希望了。

那几个夜晚我总能梦到VARNEY躲在一个暗无天日的阁楼里创作。他的脸苍白得如死尸。不断地舔食伤口的鲜血。久久不能散去的是他那哀怨，绝望的眼神。

颜。她无法了解我的转变。从以前对流行音乐情有独钟的我到今日沉沦在摇滚这种不可一世的我。似乎令她措手不及。她一直反对摇滚。认为那种嚎叫太过于肤浅，我告诉她，摇滚也有它忧郁。迷幻。悲戚的一面。我叫她多去听西方的音乐。抵触多了也就爱上了。我不认为SOPOR AETERNUS的是嚎叫。他们只是在哀鸣。对现实的不满。人性的绝望。最后把他们的心声一一呐喊出来。他们是我至今唯以自豪的一支乐队。

阿亮告诉我。现今的好多摇滚乐手已经越来越趋于流行化了。跟着潮流走。我不知这算不算一种悲哀。抑或者退一步想。他们也是为了生活。为了乐队。而不得不在之前的道路上做一些改变来符合群众。取得立足。真正为摇滚而生存的又有多少呢?人总是要为生活而奔波改变的。我们没权利指责什么。唯一可以做的。就是珍惜像SOPOR AETERNUS这样的乐队。他们用灵魂去歌唱。为音乐而生。最后也死在音乐里，他们身上流的血也是音乐的鲜血。

颜。说。你迟早会对这样的音乐厌恶的。抑或者若干年后，我会从这些音乐家中走出来。但在这之前。我一直在温习着。再让我听一次汪峰的<妈妈>。我想我还是会哭，无论曾经。无论往后。再次抵触SOPOR AETERNUS，我想。我会回忆。回忆那些败在眼泪的残破回忆。然后。一个人。 静静地 舔平身上那一道道旧时的伤疤。

我已经开始在老去了。。


[关于文字]

我喜欢写作。非常的喜欢。如果要说得矫情一点。写作是我生命的一部份。

无论悲伤也好。快乐也好。寂寞也好。无所事事也好。我都会用写字来代替我说话的意愿。
我曾在我的文章里说过，我会一直写。如果那天不写了。证明我结束自己了。不爱他了(以前我是为某男而去写的)。如今我还是会写。为自己也罢。也生活也罢。

我在写字，我还活着。
我还活着，我在写字。

那天对家人说，我想当个写手。这算不算一种职业。

"这条路你走不通的。你并不具有这方面的超凡能力"他们立即否决了我。

是的。我承认我不够好。可我一直以为。只要用心去写。总会有人认可你的文字的。但是我忽略了一件事。就是，在这个世界上。总有你拼了命去争取也争取不到的东西。

"为了你好，你还是放弃这种荒谬的想法。踏踏实实的上你的班吧。"
他们这样说。

为了我好，所以我一直被动选择一些东西。当所有人都说着这是为我好的时候。我开始弄不明白，好与不好的定义了。

曾经我认为，写作和阿柱是我的梦想。他们的都会在我身边长久停留下去。我怀着对未来无限的憧憬生活着。当我好不容易到达我以为的目标时。才发现。那不过是海市蜃楼。未曾抵触就幻灭了。最终我在残忍的现实中清醒，终于看清了自己那可怜的能力了。一切不过是我一厢情愿在假想罢了。我环顾四周。发现除了空气，什么都没有。

我把自己弄丢了。我被那些东西抛弃了。

南丁拉夫说："写作，是一种慢性自杀。"
真奇怪，我写了这么久也死不了。这是否说明了。我真的具备不了写作的天份。所以死亡之神它被调走了。。

我只是开始在老去而己。。


[我是个什么样的人]

有一段时间。我总会在思考着一些问题。：我是个什么样的人。我想当个什么样的人。它搞得我矛盾激化，一天想不出答案。一天我就没有目标。我不想没有目标地活着。

先来说说。我想当个什么样的人?
一个温柔的护士?一个令类的写手?一个流浪歌手?
我的偶像们都有他们固定的职业。如张小娴。一位名副其实有属于自己风格的作家。 如阿沁。一位创作型艺人。如王菲。一位不可一世无人代替的歌手。如……我想集他们的精华于一身。可能吗?狂想症中…

曾经。我想当一名幼师。现在也不可能了。因为我已经过了那个选择专业的时期了。
曾经，我想当名护士，可如今。我的确是了。可许多现实因素让我突然对这个专业陌生了。甚至有些无助。当然我也有很小女人的一面。就是嫁个很爱我的男人。结婚生子。平平淡淡的过一生。似乎这是很简单，很容易实现的呈。但真正想拥有了。发现它也不是我唾手可得的。
那我到底想当个什么样的人呢?
我至今找不到答案。

那我到底是个什么样的人呢?
一个安静的女人?一个空有外表的花瓶?一个可爱的女生?一个温柔的护士?一个双重性格的女生。
木说我并不脆弱。只是善良。
哥说我是个让人心疼的孩子。
珊说我内柔外刚。
颜说我是个不幸的女人。
落说我无能。
维说我可怕。
甚至有人说我假。

我到底是什么样的人。我还是答不出个所以然。

认识我的朋友很多。了解我的人似乎不多。
那天落落说。我不了解你。可是我懂你就行了。我知道你善良。我知道你不忍心伤害身边的人。所以有时宁愿伤害自己。

我笑笑的。我有这么伟大吗。似乎我是个很自私的孩子。似乎我是个不被人爱的孩子罢了。

其实我挺荒芜的生存着，就算那天我真的不存在了。这个圈子也没有什么多大的改变。


我不知我是个什么样的人。我也不知自己想当个什么样的人。
就如，我不知自己想要的是什么一样。也许有一天我会得到所有我想要的。那么在这之前，我什么也不想要。
也许有一天我会知道自己是个什么样的人。那么在这之前。我就继续荒芜下去吧。
也许有一天我会清楚自己想当个什么样的人。那么在这之前。就让我继续这样写下去吧。。

２００５　１０　２０