关于死亡

　　深夜了，一个人的时候的确是寂寞的。
　　终于还是把喜欢的一些字发到喜欢的6to23里了…
　　猪没来上网，我差点忘了他把他心爱的电脑搬到了寝室，而在这样的一个晚上，我们都守着自己各自空空的房间，大家都无奈的寂寞着…
　　屋子里糜烂着某种死亡带来腐烂的气息，错觉。。我想我是看安妮的书看的太多也太过投入了，连嗅觉都被其影响了…。还有记忆…
　　住在这个屋子里的人的确死了一个，是我妈妈的丈夫，也就是我的继父。对于他的概念我挺模糊的，只是记得他是去年的这个季节心脏病突发死的，我还隐约的听妈妈说，他死的前一刻他们还快乐的吃着早饭，而我也隐约的记得他死的前一晚我还在哈尔滨和他通过电话。。其实人的生命就是这么脆弱，后来我这么反复的想着。其实他对我来说只是个无关紧要的人，可是又和我有着必要的关联，因为我觉得他是唯一能让我妈妈幸福的人。记得我从哈尔滨赶回来的时候，我第一个想见有害怕见的人就是我妈妈，我当时特别担心她，因为我接到电话的时候我听她哭的已经说不出话了，但是我又害怕看到她哭的已经扭曲的脸…虽然做为女人，我控制眼泪的能力已经到了登峰造极的地步了，可是面对我的妈妈，我依然可以毫无征兆的泪流满面。
　　记得那晚我们是在停尸房的休息室里熬过来的，我抱着妈妈躺在长长的椅子上，还有一些无关紧要的人，妈妈一直呻吟着一直呻吟着，而我，坐了一天车的我，脑袋里有无数次幻想的我，眼睛里出现了前所未有的空洞…我期盼的黎明的来临，也期盼着噩梦的终结。
　　记得那天特别冷，几乎和今天的温度是一样的，姐姐，也就是我继父的女儿
是凌晨两点从西安赶回来的，她其实和我一样的沉默，即使里面躺着的是他的父亲，因为她有一大堆家族的关系和遗产问题要处理。我把妈妈哄睡了之后就陪姐姐守在陵前，从凌晨2点到出殡，我们一直都没说话，我不知道这对她将意味着什么，因为对我而言，我只是我妈妈的女儿…
　　从那以后我一直都认为当天气很冷很冷的时候，肯定会有人死去…所以我恨那个很冷的冬天，夺走了我妈妈的幸福。
　　继父应该算是我生活中第一个死去的人吧。。也就是说我的生活中还没有第二个人死去，可是我害怕，我不要再经过这样惨痛的洗礼，我珍惜的我生活中的每一个人。
　　虽然我总是说我和继父是没什么关联的，可是在eq上却大大的影响了我，回到学校之后，我的脾气和任性的程度几乎到了一个让人无法忍受的程度，以至于佳忍无可忍的把我丢在雪堆里说你给我躺在那好好的冷静一下，你看你都是什么德行了…其实骂的对呀，看看我都什么德行了，脆弱的不堪一击…躺在雪堆里看着天上的洋洋洒洒的大雪，我真的哭了，我觉得我快要疯了。于是在佳背着我回寝室的时候我小声的对佳说，佳，我们分手吧，我不想在折磨你了。佳没说话，可是把我送到寝室门口的时候我们就真的分开了，如今也已经一年了…我总是说没有人能永远抓得住自己的幸福，我只是其中一个而已吧。
　　 糜烂的气味已经慢慢散去了，因为它们被写进了我的字里面，注定谁都不高尚。