废。

（1）
最近时常在路途上颠簸，一次次。不愿停歇。
旅途的劳作没有人会喜欢，只是钟于那种置之死地而后生的心痛。然后，开始寻找方向。

（2）
很长一段时间里，都没有这样安静地做自己想做的事情了。因为总是在受周围的牵绊与束缚。或许也有自己懒惰的原因，时间一长，自然也就习惯于安居倦怠的生活，丧失本性与斗志。此刻，新鲜空气中久违的自由，蠢蠢欲动。尽管心中伴随着隐隐作痛。
我声嘶力竭，放下了。因为我知道一切只是徒劳，于是垂死挣扎。乘着心中还有能力，放手，给于，给自己一个希望。一切从头来过。
七，我喜欢的数字。孤独而漠然。七夜，七天……曾经写过的东西，又是一个轮回。我的生活中总是有它的存在，无不暗示着凄凉隐忍的结局。旁人如何看我无谓，残酷，自私，滥情。重要的是我知道我要的究竟是什么，不会违背它来欺骗自己。

（3）
旅途上，喜欢坐在靠窗的地方，被空调吹出的冷风抚摩，置身于其中，是一种沉痛的煎熬。
习惯于看着沿途的景色，脑海中一片空白。寂寥荒凉的平地，野生纵放的植物，还有荒草丛生的灌木，凌乱的或大片的。有些凄美的仿佛心痛的爱尔兰音乐。所以，从来不会惧怕，总是可以平静地张望，只是不会抚摸。怕扰乱了好不容易歇下的心。
一直不喜欢在旅途上说话，所以常给人冷漠、疏离的感觉。
或许自始至终，不求索取。有时，对着电脑屏十几个小时也不知疲倦，只是不停地写字和喝水就可以让我心情愉悦。直到头晕发热，呼吸难受。
一纯说，我是个沉浸在文字中的人，自恋又自怨自艾。我想是这样的。太多的东西让我失望，太多的东西又让我奢望。
什么是不离不弃，生死以沫的感情。我不知道。因为我的生命中没有出现。有时我甚至怀疑它的存在。或许太多的现实残酷，已经逐渐掩盖了初始的憧憬美好。

（4）
陌生的旅途，陌生的旅馆，陌生的人群。
深夜又开始失眠。很久以前我就有了这个习惯，是无法摆脱的噩梦。
有时，凌晨听着水房流水寂寞的声音，木制家具剥开时的劈裂声，钟表滴答滴答的走动声，我却死一般地寂静，早已习以为常。不会再有最初的头疼欲裂和焦躁不安。时间的流逝让我麻木不仁。丧失了疲劳的感觉，不知是好是坏。
表面散漫不羁的人，往往内心阴郁。我知道自己有病，用一个作家的话来说：就是有残疾的嫌疑，因为在该哭的时候没有眼泪，在该相信的时候没有诺言。大量的药物、酒精和尼古丁已让我产生了抗体。
到了夜晚，黑暗的幽灵会迫不及待地跳出身体。漠然地看着它们在雀跃，成功的藏匿，然后作威作福。对于这一切，没有无助。只是无能为力。从来都无意于伪装这些，只是长久如此，积习难改。不愿意诉说，不奢望了解。也有可能，是面具真的已经长在了脸上，所以连自己都未曾发觉。
也有过幻想。出现一个人，也许是安安，残缺生命中阴暗的部分。但只是幻想。仅此而已。
在孤独的时候，告诉自己：只有你是正确的！
然后肆意表现自己的任性。可以逃避，可以隐藏。同时也是在无声地面对。永远目的明确，固执地坚持。

（5）
我一直都知道自己要去哪里。只是看不清路的方向，不知该如何行走。只有不停的行走，行走。只是在最后的时候，我听到安安说：如果没有温暖的感情，越聪明越悲哀。
于是，我停下了脚步，站在那里，一直。
颓废。