穿越时光的倒影/七夕

风尘中湮没对你的感动/轻声问一句/你可好

我在十五岁的时候看过夕尔姐姐的《雨夜烟花》。
事到如今，有些梦已不能再做；事到如今有些过往我们已无法在追回；事到如今痛到哪里伤到哪里已经无需再问啊，事到如今我们已经准备好足够的勇气与足够的冷静，可以面对世事的变迁而安之若素，
无动于衷。不敢再问，这究竟是一种成熟呢还是一种残忍？是一种堕落还是一种升华？

这样的语句萦绕在我心间多年，早已成为一种结。无法挣脱并且哀怨的回味着，又一个七夕将近，心情忽的很重，慢慢梳理着，却也找不到头绪了。
来到6to的第一个七夕，只有15岁。这样单纯的两位数年龄，遇到了一个粗犷的北方男人，用特别的语言写各种各样的自由。那时他说，妹妹，今天我陪你过七夕。
就这样没有任何承诺的陪伴。我们彼此笑着，看时间就这样划过去。
他寄来的照片上很顺的长头发，不羁的笑。
信上淡淡的字，如果耳环是假的，那么耳语是真的；如果胸针是假的，那么心跳是真的。每一棵草，一滴露水，都不会被冷落。
他教我一句蒙古语。
额热和其露格，就是自由的意思。后来不再沉沦于文字，远离人情淡漠的6to，继续理所当然的自由着。
偶尔想起当时的自己，单纯的像一朵小红花，想要的亦不过是一份交情甚深的感情，而不是两个人的陪伴。
尸体哥哥，你还，记不记得，你是，这样的，写过太多，寂寞。

…人不如往/衣不如新/物是人非的感觉都要淡去/我应经不是16岁的那个小孩

前些日子仍然不能理解老源说自己死了这么个事儿。这样的玩笑伤了所有真正关心他的人，包括我。
他用死来勾起了别人对他的无数追忆以及怜惜之情。
To illustrate.他的死让我想起曾经可爱的我为他写的悲伤又煽情的东西。他笑嘻嘻的色迷迷的样子还有他死皮赖脸的无数照片，说自己像郑伊健（别不承认），记得有一次怀雨哥哥说他穿休闲服的样子像香港的农民，还有无数次他凶巴巴恶狠狠的骂别人长的丑。
我以为这一切会随着他的死而永远成为我们的心痛。我伤心的告诉seaman说亲爱的，老源死了你知道吗。
然而我们再一次的被伤害了。
当老源又笑嘻嘻的出现在我的QQ上不停的闪烁的生命的光环时，当他满怀欣喜的告诉大家死一回的真相时。我知道，他彻底活过来了。
死而复生，他对我说了一些话，依旧是拿我开心，说完拍拍屁股走人，隐藏于芸芸众生之中。
我有些难过，在他的记忆里。也许我永远都停在16岁不曾长大过，伴随着他的流氓文学和远在异乡的朦胧美，来回涮我乐此不疲。
当时那种恨的情绪，现在已经消失了。我不再是你眼中的小屁孩儿，不会再为了你的话生气半天。现在反而珍惜曾经和你乱侃的那段时光了。

…就这样悄无声息的/与美丽邂逅
我的小王子，你于星星和枯草之间闪烁。被我抓住了手脚，便从此囚禁于我的牢里，整日整夜让我不得安宁。
人与人就是有区别，若是没有你，我怎会知道天是蓝的，阳光是流动的，你是温暖的。
记得你生病好不了，记得你一个人时的寂寞，你在摄像头那边可爱的笑，你喜欢的衣服，你喜欢的歌。
在我的故事里永远有你的影子，那个头发稍微有些长，明亮的眸子，喜欢深蓝色的大男孩。我梦想着有一天可以和你手牵手的走过长长的街，安静的坐在一起喝茶。

想起你认真的对我说，人总要学着改变。我立刻就绽开了笑颜，这样的改变，是因为我吗。为你唱了可以感动自己的歌，也只是希望你可以开心一点，不要一个人躲起来舔伤口。
所有和我一样的孩子记得你的微笑，记得我的坚持。和你的无奈。
感谢你没有决绝的伤害过我。以感谢你的陪伴。

我真的无言以对。

…这一个七夕/又一个七夕/再一次的仰着脸/深呼吸/微笑了
这个节日依旧不属于我，不属于所有身在高三的人。
我知道我再也没有理由写一些矫揉造作的文字，再也没有理由告诉别人你应该原谅我你要包容我因为我还小，再也没有理由闹着要哥哥陪我说话陪我玩。因为我已经不再是孩子了。不可以不顾别人的感受去生活。
最近明白了一些东西，比如责任，比如宽容，也比如放手。
我想所有人到了高三都会明白责任的含义，因为责任，所以才会有压力。到此我立即联想到主观能动性的发挥及程度问题，不由的笑了。也许真的只有经历高三，才能感觉到人生的残酷与美好，只在一念之间。
我们班所有小女生的铭言便是“辛苦一年，幸福一生。”开始的时候这句话我联想到关于计划生育的一句口号，后来也顺从地接受了。身边的人都在放血般玩命，自然心里也是不允许自己松懈的。
关于未来，其实我有很多的打算。
明年高考完，想和哥哥去九寨沟玩一个星期。想要学开车，学作曲。
上大学的时候，要用自己的钱换把心爱的小吉他，不插电的，要去广元看看耀耀哥哥，在他的酒吧打工挣钱，然后眼睛不眨的买下所有想吃的零食。
想在某一天，看着哥哥的眼睛，彼此陪伴的过所有七夕。

这个七夕，我在所有为你留下的眼泪中徒步旅行。深呼吸，微笑了。