夏临

对时间一直概念模糊。亦不知道这个夏季是什么时候开始的。而生活，依然在日日夜夜的前行。有时候我会忘记。就好象那条正在被翻修的马路。被机器钻碎，搬运，铺设之后。一切都已不在。无法追觅，亦无法搜寻。

开始不停的吃东西，喝奶茶。并不是因为饥饿。有时候甚至觉得很饱。还是不停的吃，没有目的，没有渴望。像是要填充某种空洞。而这些令人不安的空白。我也是糊涂的。

我固执的把房间的温度停留在29度。无人的时候，睡衣显得滑稽而烦琐。于是穿着内衣自由的走来走去。一切都是刚刚好的。孤单的空气里，我开始哼唱。我并不知道我会唱些什么。曲调和歌词都是临时哼的。过了也就忘记。却觉得悦耳。也曾天真的想要把唱过的记录下来，却没有任何的段落可以重新哼唱一遍。那只是转瞬即逝的心情。

又开始无法入睡，整夜整夜的失眠，即使头疼。有时候拿起电话翻一遍所有的电话号码，遗憾的发现世界入眠，并没有人可以在这个后半夜听我絮絮叨叨的述说，于是放弃。看着同样漆黑的天花板，等待入睡。等待天亮。耳边是静夜里沙哑的风。不断的。

上午朋友间聊起天来，突然来临的故事和话题让我感觉突兀，无所适从起来。锐利的刺激着那些我一再想要遗忘的回忆。清晰而冗长。不再言语。靠着墙壁看起小说来。有什么议论起来的地方，也只是应付似的和着。自然没人觉得奇怪，没人知道什么。因为我从不曾说起些关于什么的什么。

不断的付出感情，不惧怕，义无返顾的。甚至与连关于回报也不去思考和祈望。于他，我似乎是可有可无的。我无以依靠。一片兵荒马乱，席卷心的荒原。只有在他和我说晚安的时候，才感到温暖。我需要的并不多，如此便安心，就真的乖乖入睡。用蜷缩的姿势。

最近总是惹他生气。时不时的胡乱的任性。其实他说的所有我都懂。即使不言语。爱，我依然可以感觉到。只是不说。背道的胡乱说些什么。也没有控制自己。他不高兴了，而生气需要付出更多的感情。他问我，为什么如此的不理解他。其实我什么都明了。请原谅我的任性。我是爱你的。亦时刻想念。

我胃疼，是不想告诉你的。却希望得到保护和安慰。你的爱飘荡。我只好小心翼翼的一点点捕捉。如果长久的寂寞，没有关系。我可以安静可以忍耐。可以默默陪伴。也许不需要浓烈。但请让我可以感到淡淡的温暖。延长在生命里。左手细小的疤痕。请你覆盖它。有一天，带我离开这座空城。或者仅仅是让我悄悄跟随。也好。

天气闷热了起来。我在太阳下暴晒。流汗。觉得身体里有毒，而阳光将他们一一蒸发。我想一直以来很多未曾谋面的人，一些看我写字的人会想象我是白皙的透着忧郁的外表。我看过然后微笑。不做多余解释。在所有的夏天，太阳都亲密的灼烧我的皮肤，黑色的。以及我快乐的笑。不浪费生活的时间去多愁善感。我是讨厌春雨的。

好几个故事开了头却迟迟无法结尾。也许是懒散的性格。贪玩而没有耐心的情绪。会突然写一些东西。写在草稿纸上。随意的。却就那样丢失。不觉得可惜。那只是一些只言片语。

假期要到了。炽热的夏。有朋友销声匿迹，不给我音讯。有朋友去了草原，我是没有见过真正的草原的，一直只是幻想和憧憬，所见的，我觉得至多称为草场而已。那天我问，草原是什么样的。他在电话里问告诉我，就好象海浪，高草代替了海水。风吹过来……我说，我可以想象到了。电话那边还有朋友的朋友爽朗而辽阔的笑声。

这个夏天来临。不久也将过去。而生活还在继续。忙乱得无暇追忆已过去的冬季的烟火。我在生活，在行走，在爱。



箬
6/15/2004