关于我的那些事

我只想说一些，关于我自己的事情。

〈一〉 对白
我小时候想当一个大老板，因为很有钱，可以买很多ice-cream，长大点想当名人，因为觉得别人都羡慕我，感觉只爽。再后来只想做个平凡的人，获得潇洒。现在我的梦想是当一个粉领，在家照顾老公孩子，或者搞个乐队走南闯北的跑生活。
有人马上说：“你不是越来越现实，你是越来越找不到目的地，越来越爱漂泊。”
……
所有的人都以为有结果的等待是幸福的，可这种状态并不幸福。真的不幸福。这个过程日复一日，不断重演。时日一久，幸福的感觉就变成一种疼痛，来自内心的。我是一个小孩，很多时候需要被关爱。可我还需要站在这种空洞中一边流泪一边等待。
……
man goes into the noisy crowd to drown his own clamor of silence.

就像此时此刻一般，我在敲击键盘的同时，等待着那个人来拯救我。
无论是怎样的对白，到了末尾，总是言不由衷。小的时候单纯却也不快乐，现在中庸而又现实可已经不知道自己想要的是什么。
爱情还是糖果。
还是某些生活。

所有人哭的时候我在笑。所有人笑的时候我在郁闷。我很多时候会幻想。漫无边际的想，一些根本无法实现的梦。那些美丽的图案在某一个夜晚全部被我撕碎了。
很多时候我会幻听。听见远方有人在呼唤我。我不敢答应，因为害怕被招去了灵魂。
我像一个传教的神父，在那里宣扬着真善美。

最近经历了太多人，太多事情，我真的想逃避了。
寂寞的时候一个人走路，看那些不断上演的剧情。街边的小吃店里肮脏的桌子椅子，油腻的墙壁和地砖，有时候和彼此陌生的人坐在同一张桌子上吃东西，饭菜上来，默不作声拿起筷子。这样拥挤的餐馆里，可以什么都不想。六点半左右街灯陆续亮起来，往前走，走到十字路口拐弯，或者穿越马路去买德克士的甜筒冰欺凌。

对。我是在等待。
我始终都是这样一种观点，除了对别人阐述你的痛苦以祈求怜悯，你自杀都行。没有任何人是可以了解别人也被别人了解的，这属于因果联系。
已是深夜，我仍然在这里。窗外是一片浓浓的夜色。我感觉也是如此漫长，要用一生一世走过去。开始习惯说tomorrow is another day.心情寂寞的时候我对自己如是说，调整一下，又有很多事情要忙了。
也许夜晚对我而言是一种释放，尽管我再不愿把心里要说得告诉别人。

〈二〉我们。
我仍然每晚像基督徒一样，对着那片窗外小小的天说，哥哥，晚安，我想你。
也许我这一生就是来人间赎罪的。缥缈的幸福，如一缕烟，怎么抓也抓不住。

我一边反复听燕姿的《相信》。一边胡思乱想。哥哥去了学校，突然就失去了联系。没有任何原因的。我忽然觉得自己很害怕。
上网，打开qq，没有留言。
开机，手机上也没有。
深吸一口气，告诉自己，以前不是也经常这样吗？你在怕什么。你们回不去了信任。他们回不去的是感情。这样说也许太残忍，但我固执的这么告诉自己。
我一直带着自己的小性子在生活着，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，鄙视什么就吐唾沫，违背我的美学的就通通踩扁。我很骄傲，总遭人嫉妒，依然我行我素，谁都救不了我。
等不到他我就看安淡的帖子，一篇一篇的接着看，我知道我越看越心痛依然看下去。终于明白哥哥的感情，我发现我和她太像，就连喜欢的感觉，对幸福的拼凑，等待时的沉默都那么相似。
以至于我以为是在看我自己写的心情。
某年某月，带着自己的日记去看他。给他一个长久的拥抱。
最喜欢的是听他叫宝贝。
睡觉的时候习惯忘了关机，半夜醒来手机在自己的枕边闪烁着乎明乎灭的光。
或者在电话里听他从那边传来的声音温暖的让人流泪。
他消失的时候感觉无能为力。
认为他的温柔是不可比拟的，让人眷恋。
自己亦是固执。对自己的爱情决不会轻易放手。
喜欢凛冽，不习惯孤独。

我热爱生命如自己的艺术，我近似狂烈的热爱音乐和中意的每一件乐器。喜欢每一个音符,用自己的意识把他们排成旋律。每一段旋律都是我的生命，展现我的心情我的人格我的灵性。
曾经有一段日子跟着他搞乐队，在c城东奔西走，染深板栗色的头发，像个小精灵。他常常看我的文字说，你不要写了，我不想看见你难过。我只是微笑着看着他不语，继续我的事情。那个时候很爱他，觉得没有人会比他对我还好。其实现在我也是这么认为，他对我的好我实在无法报答。
后来离开他，没有任何先兆的。只是厌倦了。
或是放不下心里的那个人。
也许后者才是正是原因，而他仍在孜孜不倦的用他闪烁明亮的眼睛看着我，带着说不出的温柔。心里有歉疚，不知如何可以弥补。

我在等待。我知道。
外表文静，性格内向，喜欢沉默。
偶尔也比较坏的，另类，眼神不羁，大声说笑。资深so rocker.的样子。
不会让人看穿我，也没有人可以。

〈三〉夜
气温只有1℃，这对于在盆地长大的孩子来说是冷的极限。我蜷缩着坐在摇摇晃晃的椅子上打字，手僵硬的几乎无法动弹。这个时候羽毛问我，你好像总是不快乐。就没有别的事情让你快乐吗。
我愣了一下。慢慢告诉他，他是我任何一种感情的几何中心，我能够离开感情做什么事情吗？
这一生我经历了三次非同寻常的离别。
第一次是丹和f离开我，去开始一段炽热而纯真的感情。这样的离开让我变得冷漠和骄傲。尽管后来一切都变回从前的样子，三个人彼此相识，却再也没有任何感情的玄机可言。
第二次是逸的离开。虽然离我不远，只是去了另一所学校读书，可是再没有人每天时时刻刻陪着我，这样的离开让我习惯一个人的孤独。距离和时间冲淡了一切，我们再相见时，彼此都感觉是那么陌生。
第三次离别才发生不久。虽然只是半个月的波澜，却让我犹如新生。痛彻心扉之后才大彻大悟，世间一切承诺皆是行云流水，浮云过往。相信它的时候一切都是真实无误，胜似人间仙境；抛开它的时候乃是一身轻松，沧海桑田。
我是这样对自己说，我愿意相信。我真的愿意去相信。
我跟唐唐开玩笑说，我万一死了你帮我告诉他好吗。唐唐紧张得不得了说一万不要万一啊，这可不值得你用生命作赌注。
我很开心地笑了，我不是一个用我的艺术作赌注的人。我还要用我的灵性去做更多我自己的音乐。我这一生最大的夙愿就是做一个自由的音乐人，做自己的音乐，写一些凛冽而不同凡响的歌给所有人听。

名义。名分。这些对于我而言都不重要。
无论以什么样的名义，要表达的都是一个意思。
我曾经对他说，如果你不能娶我，那么请你给我一个孩子，我会独自把他或者她生下来抚养长大，看着他就像是看着你一样。这对我而言亦是分开后最大的幸福。
记得他温柔的说，不会的。不会有那样的未来的，我用我的生命发誓我会娶你。
用爱的名义发的誓言，这样的承诺让我满眼泪水的酣然睡去。每次对你有一丝怀疑，就会想起那个夜晚你从电话里传来的温暖，坚持反复告诉自己，不要想太多，要相信他。

〈四〉暖
有时候，某种天气，某种心情，会让人眷恋的无法自拔。
夕阳温柔的照耀着我的眼，慢慢就要被远处的楼房遮住。我有些留恋的看着看着，不知不觉刺痛了眼睛。
云彩被染成了淡淡的红。有炊烟从对面的住宅楼里缓缓升起，楼下玩耍的小孩已经乖乖回家等着晚饭的时间，傍晚的小凉风轻轻袭来，对着窗口轻轻吸一口气，感觉自己的存在，欣然抒了一口气。想起那天和小安一起说的，世界真美好。
小安真的是很可爱的小女孩，我们一样吃东西样子狼狈没有规矩，喜欢肆无忌惮的说话，大声的笑。（当然是在只有我和她的时候）
这个世界上有好多的暖，可是一不小心，就有可能丢失。比如一段未写成的melody，比如想说的话并没有说出。时不时地怀念过去不经意就来的美好。
我写不来幸福，更写不出未来。能把握的只是此刻，短暂的温暖抑或是某一个瞬间，可以停留的微笑，驻足的观望，转身的释然。
只是一簇温暖。这暖的感觉一直存在我的心中，不快乐的时候把它抓过来，凉的心也融化了。

在这之前我们彼此只是陌生人，也不曾了解彼此在做些什么，有着怎样的生活。之后，我们因为种种的缘分所牵连，便再也无法分开。素昧平生的感觉固然让人心动，但长长久久的爱情成了生活，彼此重叠并且无法忘怀。

仅仅是关于我的一些事情，说起来，不过如此。