我只是沉默

脑袋昏沉沉的，吃完母亲炖的羊肉。我抬起头，忽然埋下头，鼻尖一酸，想哭，没来由地想。姐姐让我打电话，可我不敢。我已经把满身伤痕摊开在她眼前，我害怕，怕她看我的狼狈，怕她笑我。我忽然心生悔意，恨自己当初没有听峰的话，不寄出去该多好，独自藏着，就不会这样。

到叔叔家，院子里的狗凶狠地狂吠。我吓得往后跳，转身跑开，嘴里不停喊着爸爸。父亲急忙跑出来，连声问怎么了。“狗要咬我，它要咬我。” 我带着满满的委屈，可父亲却笑了。他带着我往前走，那只狗反倒躲到一旁。路过的时候，我小声嘟囔了一句讨厌，不知道是在说狗，还是别的什么。父亲看着我跑上前，也慢慢跟上来，我才发觉，他苍老了好多。心里一阵黯然，是真的。

婶婶望着我，神情淡漠。这一刻我才想起，这里是她家，我只是寄住在此。我勉强挤出讨好的笑，她只淡淡点了下头。一瞬间寒意裹住全身。我轻轻带上门，顺着门板缓缓滑坐在地。在这里，我总是害怕。峰不在身边，我很想她。

我打开灯躺下来，怀里抱着那只小羊玩偶，意识渐渐恍惚。门外的说话声突然变大，原本我并不在意，这里的纷争，好像从来都与我无关。我翻了个身，继续神游。可婶婶尖利的嗓音不断钻进来，我不自觉听清了她的话 —— 钱丢了，钱不见了！

我猛地坐起身。我知道，接下来，这件事要落到我身上了。我用力抱紧小羊，把头深深埋进去。他们说着，早上钱还在，夜里就没了；家里有狗守着，不会有外人进来，从来没有发生过这种事。我爬下床，坐在冰凉的地上，浑身燥热，只想寻一点凉意。

我忽然胡思乱想：如果朋友们看见我现在的处境，会是什么样子？呵。往日看着风光的我，在这里，竟活得不如一条狗。我想念我的朋友们，真的想。他们好像总能接纳我所有不堪，接纳我的一切。思绪翻涌，停不下来。

我想起这段被亲情困住的日子。操劳疲惫的父母，像小公主一样的姐姐，还有沉默寡言的我。仿佛一切早已写定结局。我快要忘记，曾经我对父母许诺，要好好读书，离开这里。也忘不了那个暴雨夜里，父亲那一巴掌，还有那一袋打包好的衣物。头又昏沉起来。

我悄悄收拾东西跑了出来。峰的手很暖，而我的手冰得刺骨。她抬头问我发生了什么。我笑着摇头，说没有，真的没有和母亲吵架。她却笃定：肯定是，我看得出来。那一刻，心底最想说的是，见到你，我就安心了。但我没有开口，不必多说，她懂。

后来我们去上网。我恍惚地敲着字，嘴上反复告诉自己，我没有哭，我一点都没哭。忽然觉得，自己也算坚强。呵，好像还不错。

身上燥热难耐。远在武汉的朋友发来消息，说那里夜里落了一层薄薄的雪。

燕子留了言，说她很忙，身不由己，有不得已的苦衷。我关掉 QQ，无话可说，还有什么好说的。

我好像永远只会在这里，像个孩子一样不断倾诉苦楚，等待别人的安慰。遇见形形色色的人，相聚，然后离散。

傍晚，我靠着树，看见峰压低声音打电话，是打给冰。她哭了。我的心也跟着发酸，却不知道该怎么安慰。我明白，我说什么都无济于事。我不是冰，什么都算不上。我跑去买来纸巾，峰偏过头，不想让我看见她的眼泪。我往后退了几步，走到马路对面，望着两只被人遗弃的小猫发呆。它们浑身发抖，望着我小声哀鸣，叫声凄惨。我心里不忍，想要离开，转身往前走。小猫跟着我走了几步，停下了。那一刻我多想把它们带走，可是我不能。我没有地方安置它们。我静静望着它们，在心里轻声说对不起。回头看，峰还在接着电话。我继续看着来往行人发呆，看着小猫在原地徘徊，苦苦等候不会回来的主人。夜色一点点铺下来，天黑了。

我一直在出汗，浑身燥热，心底想哭，可街上人来人往。峰不让我哭，那我就忍住。指尖敲下杂乱的文字，像小学生一样语无伦次。

世间所有繁华，都跟着脚后跟扬起的尘土，被丢弃在地上。我睁着清亮的眼睛看着这一切，却不敢弯腰拾起，我没有勇气。

我只是一个沉默的孩子，仅此而已。

没事的。真的没事。

对某些事情沉默是不能解决的。

别想太多，多看看身边美好的事物。就如你自己安慰自己的那样，会好的。

路过~来顶顶~

沉默
只代表不想说话的时候
不说

干吗要沉默。

我的沉默  很空洞，也许包围了太多了的懦弱，和牵强的坚强。。但我知道我除了沉默就是爆发，可是我面对的是我自己的家人，我不认为自己有那个勇气。

空空淡淡的难受。。真的。。我真的想 有个谁能懂我。在我快要哭出来的时候能抱抱我说：亲爱的，至少我还在你身边。可是  ，我知道这只是个很美的幻想。很淡很淡的说话。，因为知道说出的话不一定会实现的。。。。

我只是个在现实中撑了太久的孩子，到了这里我只想一味的述说着我的伤我的痛。。找一点余下的安慰。。。

我的沉默。希望亲爱的你们都能懂 。也只希望亲爱的你们都能快乐  。即使你们也和我一样的沉默着，希望在沉默的空隙中找一点甜味的感觉。。美美的。。

6TO给了我很大的空间，在这个家中，大家都有那么的一段故事。。。。我希望亲爱的你们也开心。。。

我们都不是彼此的支柱
已经习惯沉默很久，不是难过，也不是不高兴，只是不知道该去说些什么
面对所有的激情和伤害都只是平静的接受！
不要要求别人去为自己做什么
因为我们都不是彼此的支柱
只有自己才能拯救自己
希望你能走出来
祝你快乐！

沉默~很可怕~

无所谓的！楼主。

我们都想让自己有个依靠，可是你是谁的依靠，谁又是你的依靠呢？
不要想象在别人身上找寻自己想要的东西，不关是物质还是感情！
因为我们想要的只有自己最清楚！
不要舍求别人能给你什么永恒的承诺
因为我们拥有的只有现在，下一秒会发生什么
我们谁都无法预测！
过好现在是对自己最好的承诺！

感谢6TO的这么多的朋友们的支持。
也许。我散尽了，生活的欲望了吧。   
有些东西过了就不 再回来。而我也如此的深刻的体会。
沉默也许不是很好的语言。但是唯一适用的语言。

也许我们有很多的话想说,可是我们常常觉得不管怎么说别人都不明白,所以我们沉默!
它的确不是很好的语言,可是它的确是唯一的语言!
我相信喜欢沉默的人本质上是不喜欢沉默的
只是生活让他们不得不沉默!

每一次，到这里的时候，都是很沉默的看着。
兴许这都是我的语言，四维说沉默的人们是善良的人。我在猜测着这句话的真实度。
沉默ing……学会了沉默之后你就学会了忍耐，真的。
楼上的人，我是否是认识你？

我不知道自己有多久没有发自内心笑过了,只要一句话我就难过的看不到明天!
因为我的家庭是我的阴影!
只想这么去说,我知道还有很多人也在忍耐!
可是每当我想到自己似乎用乞求的语气告诉母亲在等等时
我都只能自己在被窝里掉眼泪
我不知道两年有多长时间,我只知道两年后我也许就成了一个没有依靠的孤儿!
大学毕业,一切结束!
真的不敢去想^^^^
楼上的人,我不知道我们是不是认识,我只知道我们在看彼此的文字时都有些感触!

尽许,家庭的创伤是最深的,这么冗长的日子中,在一个人硬强支持的日子的中.只是告诉了自己,撑过了这个高三自己就走,.真的走,可是在自言自语的背后,自己很深刻的认识到了---除却了家,自己什么也不是,什么也没有了.不是么

但怎么也不可以去否定家.一个家.很简单的3个字却包含了无法忘却的情也许也包含了恨.深深浅浅的刻留了在心中.........不是么在自己任性的说.我不管我不管的时候悄悄的转身看见了,母亲满眼的血丝和暗涌的泪光.那时觉得了自己是多么的自私和残忍.他人在伤我的同时,.我把伤狠狠的反馈在了母亲身上了....怎么可以.怎么可以...

害怕了回家,在那个用眼神责骂的空间中,我压抑到了窒息,我害怕了,我父亲的沉默和我母亲的泪水.我知道我是一个不乖的孩子..是个丢脸的败家子..我可以昂着头去面对那个书香世家里所有人的唾弃.但我不能忽视了我的母亲,那个用泪水宣示一切的女人.那个心疼女儿却无可奈何的母亲啊!!!

努力吧.亲爱的朋友.我可以了解你心底的伤和无法言语的痛..时间也许很长,但是学会忍耐,真的学会了之后.就继续的学着释然,,不论是昂着头还是低着头也要告诉自己.没什么的,真的没什么的,自己是自己的,他们不算什么的..这样了也许会好一点.因为我就是这么的过来了.

呵呵...也许你懂的比我多吧.但是不管怎么说.我都希望你好,能好好的过去...不能和你的母亲说等等,而是说,请看我的努力,我能行的.,也许这样你的母亲可以好一点吧...   

努力吧.为了自己深爱的人,深爱自己的人.

这个夜里你有没有吃苹果？因为朋友说要吃的，所以就去买了，蛮好吃的，就是贵了点，呵呵！
看到你刚刚刻在我记忆里的文字，看到了我很有感触的一些话：家庭的创伤是最深的,这么冗长的日子中,在一个人硬强支持的日子的中.只是告诉了自己,要努力撑下去，因为还有人很需要我这样一直的努力，可是还是常常迷茫，不知道自己要过怎样的一种生活？努力的没有方向！
也想过离开可是离开了，又怎样呢？还有什么地方是自己的家，自己的灵魂已经流浪的没有了归属，自己的身体又能流浪的哪里呢？
不想去想，可还是回想到母亲流泪是的样子，我常常感觉自己是个罪人，我能为母亲做些什么呢，只是看她一直那么坚强的痛苦下去吗？那样太自私了，所以我说，我会让事情有所改观的，可是对自己又有多少信心呢？
不关怎样我都是一直在努力的，很感谢你能感受我的心情，我在朋友面前从不提我的家庭，我似乎很快乐，因为我有很多的朋友，可是当我自己难受时，我发现只能自己难过！他们不懂我的那些沉默，我已经在学着释然了，也许只是自我安慰吧！不给自己太多的时间去想就好了，看到你已经走出来了，我很高兴！有那么一段时间我宁愿自己在公园睡觉也不愿回家！和你一样，我怕！
不说了，还是想咱们都能好好过吧！
能有人看我写的这些文字，我已经很欣慰了，真的很感谢你！

今天

我很平淡的。没去购物，没有和朋友去玩，只是一个人来上网了，脸上带着淡淡的笑。我不想任何人看出了我的孤寂。开了QQ。一个人也没有。峰没在，心空了起来了，却也突然的明白了峰已经不在了。她说讨厌我，排斥我。我哭了，我说峰你怎么舍得怎么舍得。你忘记一个人就这么的转身就可以了么？峰留下了只是个背影了。我看着，就只有那样的看着她走了。

我想回家了。一个月没回家了。想念我的母亲了。昨晚提着书回家了，母亲远远的看着，笑着，像讨好的笑了，我低下头，拼命的忍住了泪水。因为母亲会哭的。煮了很多东西，我却吃了好少，我想峰真的想她，一整晚的恍恍惚惚的。母亲握着我的手说，孩子累了么？我抬头看着她。然后拉着母亲的手，把自己的脸埋在了母亲的手心中。眼泪就溢了出来了。我该怎么办。。

这个节日过的很浑浊，我什么也看不清。

呵。亲爱的朋友，我也同样的希望看见你好。真的，所以请记得快乐好么？

很多时候 沉默很好

幸福不曾来。
因为你在丢弃。
影的快乐，是要一个永恒静止的空间。

现在的天黑的越来越早了，我知道又一个轮回就要接近尾声了。透过窗帘仍然能看见街边那昏昏暗暗的路灯。还记得第一次看着路灯突然熄灭的瞬间--一种失重的感觉。可周围依然安静，时钟走过的声音显得格外刺耳，它真的不能向我一样偶尔偷懒，偶尔耍赖，偶尔生气吗？那我就要开始练习，练习向它一样不知疲倦，义无返顾。但是，即使我怎么努力，纵然表面已经失去了棱角......
无论，花开，花谢，都只是一场寂寞的演出；
无论，叶落，雪飞，都只是一幕陪称的布景；
看见的人感叹，然后遗忘。
有谁能真正感受这些简单的绚丽。在世界末日时，还会有这些场景吗？

看完文章很奇怪的感觉
楼主都不在了吗？  我看得太晚了
很想说说自己的感受
楼主你在生活中喜欢沉默  我却喜欢大声大嚷
但是也许寂寞是一样  我的大声大嚷是一种爆发
可是生活和时间不会管我们是不是会伤心
其实我没多少信心能活多久 因为我对世界没有太多牵挂
虽然我很健康 但是我希望能上天堂
所以我会去做好事  做自己愿意做的事  过自己的生活
说了一些废话  只是想多给自己点空间  
把寂寞都上一个时间  然后和朋友微笑每一秒

好久了没上这里了。。也许仅仅是因为我拒绝翻阅这些似乎是伤痕的文字。
沉默。沉默。沉默是否能说是无助？

我有我方式去说我想的。就是这样的。。

变的诡异了，空，现在还会看的懂我么。我想你不在知道，我也不再去懂。谁都是可以变的。

这里我还是会来，因为这里有过去的，不能去忘却。懂么。

沉默不是无助。
沉默是为了得到一种安静，或者是一种安慰也可能是寂寞。
但是我们不会一直沉默，因为你还会留恋，因为你还活在世界上，楼主，我虽然不能体会你的生活。
可是我知道心情，不在沉默中死亡就在沉默中爆发。

沉默有时也是一件好事

沉默的羔羊
楼主有点像  HOHO
寂寞的时候唱歌最好的解药

眯着眼 。
失重的感觉重复重复着。
人人有看法，我只坚持我的。你懂就好。
沉默时试着不去眨眼，你会发现了很多。
我是这么想的。

眯着眼？睡觉吗？
我喜欢看  喜欢坐在一个角落去看世界的一举一动
我不会眨眼   因为我总能发现很多东西
大脑总是不够使  想太多了

沉默之后是空白  或着短暂的死亡
爱了之后是  保持爱的鲜度  当然前提是你爱的
有了生命之后 就是生存 到你死亡  你现在问的 也是你生存的前提之下
死了之后 就是被他人评价 或者 默默无闻的 淡化  谁也不知道你来过
你说怀疑  怀疑了一切  那么你怀疑了你写的字了么
或者你只是在说  我好害怕  只是害怕  害怕

应该说是麻木的过了
没有任何该有的感觉
想呼吸一样自然
所有事结束的时候就是另一件事的开始
人生就是不断的变换然后直到死亡