隔岸观火

初四，南方少有的晴天。
让我想起《彼岸花》里的一些情节，他们虽然长时间未被触碰过。可是一段一段情节在我心里缓缓流动。偶尔闪过一个落魄的画面，一个寂寞女人站在南方小城的某条街道上，阳光照在她脸上，她短发，脸色苍白，一只手提着几乎让她直不起背的行李，另一只手指间燃着一只圣罗兰，暧昧而又疲惫的四处寻找。没有方向。
流离失所。
很多时候脑子里会浮现出这个略显僵硬的画面。我在想多年以后的我会不会像这样。毫无差别的流浪。

这就是我看到阳光的感觉。凝重，似乎从未属于我。

从小就有排斥阳光的意识，它是潜在的，却又无处不在。常常一个人坐在窗台上，问自己为什么两个人在相爱的时候也会感到寂寞。如此寂寞的寂寞。
幻想一些情节。五年后、七年后、十年后、二十年后，属于我自己的那些带有某种可能性的生活；和面对死亡、离别、宿命和带有传奇色彩的幸福以及N中结局，N种状态的我。不用置疑，这是需要面对的现实的必然。N/1的必然。
在也没有那种闲散的生活和冗长的睡眠。没有太多属于自己涌来思考的时间。很多的问题像浮沉一样掠过并没有深入地去探究，我用我很少思考问题的神经面对一道道的理科题，梦想着梦想中的梦想。
时间如流水，寂寞无所不在。灵魂早在空虚上升的时候跌进废墟。没有一座温柔的城池，可以无所顾及的去留给我欣赏。遥远的快乐在每个平凡的瞬间闪现却并不靠近。我们其实一直都在等待一种结束。一座坟墓。需要面对沉默和麻木以对。埋葬我们的理想和对幸福所抱有的一线希望。像一颗曾经茁壮的幼苗，一把音色如流水的古琴。我们在等待着什么和腹诽着什么。却对无法改变的事实显得懦弱和幼稚。
正如我的家庭，正如我的朋友，正如我爱的人。
想念逸，那个除夕夜里想念着我的人，彼此的心里装着满满的回忆。那头烟花璀璨的爆鸣声现在清晰地在我头脑中回放，它发出亮色那一瞬间的幸福声响，这样的寂寞太沉重，我已承受不起。
还有操场上拍着篮球的雪。满脸的阳光，记得她每一次看见阳光的情形。兴奋而略显不安的。对于她而言，阳光是她与生俱来的色彩，是她生命中的语言。我怀念着那些一起度过的时光、片刻的快乐。

他们都是我爱着的人们。
那个白T恤的龙儿。他唱冰雨，浅浅的害羞的微笑和很亮的眸子，他说姐姐你当我老师吧交我乐理。那一瞬间的感觉很微妙，很幸福。
还有林坏坏的样子，狡猾的问我方我是不是很有魅力。我说为什么，他说不然怎么那么多女生喜欢我还包括你。然后哈哈大笑。
我喜欢你们，因为你们是我生命中再不能丢失的人。

我很普通。我真的很普通。住在一个繁华拥挤的普通城市偏僻庸俗而生动的巷子里。看着大家都看的电视，做着和同龄人一样的事情。日复一日，年复一年。可总不能摆脱十几年来浑浑噩噩纠缠着我的梦魇和抑郁，那些围绕着心绪的情节。

时常感到绝望，却从不后悔。
爱着生命中最重要的人，珍惜着此刻幸福的感觉。

也许几十年后物是人非。苍老得让自己无法接受，爱着的人已弃我而去。我会让疼痛的感觉在睡梦中终止，一切都不在值得留恋。
我想我就是这样的小女人。不停幻想着白马王子的吻和戒指。却始终是幻想，始终是等待。