我的咖啡，我的日记。

六月的季节充满生机，花开了，西瓜上市了，连空气中都弥漫着茉莉花的香味。
入夜之后，总有些人在笑，另外一些人在哭，而我或在其中。生命不过是一场坟地里的盛宴，饮罢唱罢，死亡就微笑着翩翩飞临。当青春的容颜在镜中老去，还有谁会想起那些最初的温柔和疼痛？
我像一只身不由己的木偶，在灯光明灭的舞台上时笑时哭，当每一种伪装的表情，都深深刻上我破败的脸，我终于发现，观众席上早已空无一人，曲终了，大幕缓缓落下，留我一个人在暗夜里咿呀而舞。我今年28岁，我第一次觉得自己如此苍老。
————《成都，今夜请将我遗忘》
今天6月20号了，13天前，我一脸悲壮的走上高考的考场。
如今的一切，没有预言，就像搅动咖啡时的漩涡，阳光一点一点蔓延~~~~
我不知道为什么，当真正获得解放的那一瞬间，我并没有想象中的轻松和兴奋，而整个的高三生活，我都在策划这个暑假该怎么过怎么挥霍。如果人生连希望都没有，那活着还有什么意思？
昨天才把拉回来的东西一一清理，看着陪伴了我大半个高中生活的精灵们，心里不知是什么味道。
其实放假这么些许的日子，我什么都不想去想，只是麻木的听歌，喝残余咖啡，偷偷的上一下网。我不敢向前去看，因为我不知道等待我的，会是什么。
现在我捧着一本本日记，泪水一点一点打湿周围的空气，一股股似水年华的酸味萦绕在身边，想打喷嚏，却怎么都打不出来。
记得整个高三，我都是靠我的日记支撑下来的，日记是我的唯一精神支柱，哭也好，笑也好。就算所有的人都背叛我离我而去，我的日记却始终忠诚的守在我身边。
整个高三我的脑子都在不停的转，上课时，下课时，吃饭时，睡觉时。像个老掉了牙的机器，不时地还会有尘烟飘落。
但我始终都不知道自己在想什么。极度的敏感，病态的神经质，我一直都不认为自己有什么欲望，我只想要小小的幸福，可是上帝吝啬的连这一点点施舍都不曾给与。
有谁会相信，在最紧张的高三，我写掉了四大本的日记。每一页都是密密麻麻的蓝黑钢笔印记，和月光冷清的味道。大概有529200个字，以每天1470个的速度平滑的前进，直到高考的那天。
我真佩服自己，在别人为800字的作文愁眉苦脸的时候，我却在这里挥动着笔杆子哗啦哗啦的浪费着我的青春。
留言册上每一个人都评价我是才女，个个都期待着我把出版的还热乎乎的书寄给他们，可是我却忘了问，我的呼吸会在那里。
这并不奇怪，我从小学1年级开始对中国博大精深的文字感兴趣，3年级的时候开始写成篇成篇的文字，10年了，所有的日记本被我妈扔到床下照不到阳光的地方，尽管那些见证了我所有的辛酸和血泪。
我曾经告诉自己，高三一结束，我就要好好善待他们，写个某某回忆录什么的，好让那些封尘的文字不在沉沦中死亡。
现在，所有的日记都横七竖八的躺在我的身边把我团团围住，我却没有勇气去翻开他们，我不敢敷衍。
文字里大片大片的悲伤就像黄果树瀑布一样，哗啦啦，哗啦拉，我怕我承受不了那么轻的负担。
有的人说我的文字华丽却破落，幽深的像一条甬道却永远找不到出口，冰冷的没有起伏，给人绝望和痛心，让人无法接触阳光的洗礼。
我笑笑说，我又不是安妮。我还说，你不能片面的看问题啊，容易犯形而上学的错误哦。你看我在笑啊，哈哈~~
呵呵，其实日记和文字只是我存在的另一种方式，他们让我感到安全。记得我妈有几次看到我的本上记的满满的，直夸我用功。后来知道是日记，脸儿都气绿了，下禁令不准我再碰，我心想又不是**你老人家紧张什么啊，结果3天后我就受不了了，在英语课上洋洋洒洒的把三天来憋的气儿全放到九霄云外了。
在那以后，我才知道文字是我生存的氧气。没有他们，我也就失去了自己。

我是从上高中才开始写日记的~
和你有差不多的经历和心情~
咖啡是我的最爱~
日记是我的精神寄托~