背弃。

1
[序。]

我觉得我应该还给每个人一些什么东西。温暖或者灵魂。在这段时间里，莫名其妙的想念很多人，7岁前的伙伴，03年的6to，3年前的9班。甚至自私的希望一切都没有发生过，我希望自己还是14岁前那个讨厌写字思想简单的孩子。时过境迁，有些事情，我极力挽回，却始终无能无力。

2
[文字——带刺玫瑰。]

仍旧那么迷恋黑夜的流离，那么渴望在深夜的时候到街边游走，对着星空嘶叫。
在午夜弄乱自己的短发，撕碎身边的纸，向着窗外洒去，仿佛祭奠自己的流离的灵魂。

我保持着好孩子的样子出现在父母的面前，却背着他们把思想变得腐化颓废。
泡着速溶咖啡，熬着夜做着该死的习题。咖啡因让我近乎疯狂。一种疼痛在发间开始蔓延，双手无法忍受疼痛的纠缠，抓破柔软的皮肤，血液就这样开始流淌。

想念03年夏天的那段日子，放肆的颠沛流离让我感受到颓废的娇美。笔杆下的鲜花尽情开放着，尽管我的笔杆下常常盛开带刺玫瑰，看似完美却刺痛很多人的心，我享受这种完美，这种疼痛。伤痕的每一次破裂是灵感的每一次到来，笔下的人物开始厮杀，用生命去满足我的残忍。开始的悲凉，结束的惨烈。我不曾想过在我的14岁会有这样的改变。

3
[河岸。]

习惯沿着河岸走，按图索骥，相信只要不停地往前，就会抵达世界尽头。小河延伸，河的源头是我的家乡。

河岸是我的天堂，我一个人的天堂。坐在石椅上总能看到情侣从眼前一对一对的走过。祝福无言。树叶飘零。生命如此短暂如此脆弱。

河的对岸是否有人在翘首等待河这岸的我。梦想和现实脱节的现在，我不再期待幸福，只祈祷没有伤害。小小的伤口都能至我于死地。生命的软弱让曾经无惧死亡的我变得懦弱，胆怯。

河岸的风是一种治疗伤口的特效药，眼泪能被之风化，微笑能重新绽放，死灰复燃。

16岁的我仍旧深爱着在岸边的日子。没有压力，没有父母，没有成绩，没有老师，没有同学，只有我自己，属于我一个人的天堂。

4
[明媚的角落。]

我的角落是明亮的。

失意的时候喜欢躲在无人的明媚角落，孤芳自赏精致的忧伤。单纯的幸福。我是自私的。在我的眼神里，永远写着请勿打扰。我的世界拒绝外人。世外桃源是我的梦想。

我的角落空无一人，落寞的气氛催人泪下。被天堂所背弃的人是无幸福而言的。

角落里堆放着我的伤口，习惯于刺痛伤口享受这种血气。离开的时候我会用尽千方百计伪装伤口。呵呵呵，我也只是个做作的人。不不不，我只是想让自己看起来刚强。

5
[嘲笑自己。]

面对镜子中这个该死的自己，我真想一巴掌打破她那个不实在的梦。
可是所有的人都说，这个孩子好完美，这个孩子以后会很好很好的。
我躲在自己的空间里开始疯狂的笑，嘲笑着自己的愚蠢和悲哀。
连最后的渴望都变成绝望了我还有什么权利嘲笑自己。应该找个地方清醒清醒。

我拥有很多朋友，但是我仍旧觉得寂寞。我是可耻的，孤独的人都是可耻的。我最残忍的，我把身边对我好的所有朋友一一伤害。我应该死去，到那个别人无法触及的世界去。
我还是在笑，嘲笑自己的无聊。明明害怕死亡却不停提及。你。晗。你是个只能嘲笑自己的孩子，不，使之能嘲笑自己的傻瓜。

6
[我要回家。]

你把肩膀借给我靠下行不行？
你可不可以拉着我的手带我回家？
我在外头流离失所太久了，想回家了。

可是可是。
你说
被天堂背弃的人，有权利享受这种幸福吗？

提一下。

晕死。我还以为你会说什么。

感觉清晰，喜欢这种写作格式
但是读完挺郁闷的
真的
心里说不出的感觉
总之还不错吧

这种格式一般都是我的思想混乱时候用的
需要整理。

晗。14岁。
我也是这个时候改变啊。

晗。
故事里的故事。