不确定的爱情。

他，天生的衣架子。很普通的仔裤都能穿出自己的味道。

大一，开学不久，我曾坦言我很欣赏他。而且系里有活动，如果有他参加，我也会去。

我告诉朋友，我只是想看看，他又穿了什么衣服！

那天在台下看他在舞台上极投入的样子。因着角色的需要，扮演的法官，表情很严肃。我的视线不曾离开过他，最细微的表情也在我眼深处，突然发现他不是我想象中那么单纯——对我的影响。我有点害怕，怕自己心里会燃起一团火，而火是伤人的。疼的。

英语课，和他一个班。他很活跃。老师和同学都很喜欢他，女孩子的眼神糖一样停在他身上。而我开始尽量避免去看他。

我不知道我为什么要抬头，也许他的SPEEK实在太精彩，而我也没适应只低头听一个人说话却不看眼睛的习惯，是的，我忍不住抬头，只是怎么也没想到会沉入那带笑的眼眸，我说不清那里面住了什么，温和？有的，还有很多，专注也在其中。

我一直相信一个人的眼睛不会有谎言居住，我知道那一刻自己惊惶失措，还有些虚弱。蓦地，恼起那眼睛的主人，咬了咬下唇，狠狠瞪他一眼，在他扩散的笑意里，再也不敢抬头。

我的生活很简单，净月是个孤单的地方。寝室，教室，阅览室。而食堂是很少去的。独来独往，乐得自在——大书包，旧的仔裤，绒衣，头发有些乱。就是这样的，在别人眼里早贴上“无所谓”的标签。

一次前面走了个系花级的人物，一身黑衣，黑得简单，黑得精致。走路也像风在私语温柔地摆动，我赏心悦目的同时也没忘记深刻反省一番，但时间仅持续到她从我眼里消失的那一秒，我还是我。

有时候想，我是不是在刻意保持着什么？

骨子里传统外表张扬或者也从未张扬过，但动名副其实是别人眼中的“离群索居”了。

我不知道他是怎么看我的，这样一个风光人物，而我，仅是一个黯色的影子，而且还是孤僻的，呵呵，有时候发呆会想起他的眼睛，想很多东西，甚至平空编了不少故事，大多没有结局。

我的心常被很多东西刺穿，常常呼吸不过来。就算一个人在路灯下走着，看着发丝飞扬变形的影子，也不会觉得自由。

我知道我是游离于外的。或许我会在外以欣赏的目兴专注地凝视，但真让我冲入其中，我会吗？

又是跳舞。他在上面说着什么。大意是我们班上次没举行舞会，这次来个热身补救。

我注意到他西服里面是紫色的衬衫，有点不是滋味，其实我是喜欢有人这么穿的，我也承认很少有人能穿出他这样的效果，足以打动我的。

我己经把手套握在手心，准备开溜。他却走了过来，手上还有一个红汽球，我突然想起蔚华的《汽球梦》——

童年的一个汽球梦帮我坚持到今天

不知道谁还看过那个永远的瞬间

与我同创汽球童年誓言

回头一看你就在我身边

他脸上的表情，怪怪的。并非志在必得，还有些不确定。

我有些诧异，所以他伸出手时我还陷在发呆的情绪里，迷迷糊糊。

感觉到腰上他的手，温热的。心才回过神来，脸又红了。没骨气，心里骂自己。不敢看他，不知道该想些什么。不自觉又去咬唇，他却突然在我耳边低声说，不要咬唇，语气是坚定的。我抬头，像被谁踩了一脚，没有跳起来，眼里是大写的他。

我们怎么离开教室的。忘记了。只是冷风吹在脸上才清醒过来。心里一叹，这团火终究燃了起来。但愿是幸福的火花。

我说过我是游离于外的。非但别人抓不住我，我自己也会意外自己。

我曾希望我会遇上一个可以陪我吃糖葫芦的男孩子。

他呢？

依旧是天空里最炫目的。而我似乎更多是用眼神去守候。

我不知道未来怎么样，我只能说，我身边有一个男孩子，我们在晚自习后，执一串糖葫芦，而他的掌心是温暖的，融化了我的冰凉。