五月天像孩子的脸。阴晴不定。
很久没有和一些人说话，尽管这个夏天已经来临了。以一种孤单的姿势，俯仰这个人间，直到，黑暗离去。光明的迷途里，我依旧会微笑，对着身边的人静静的微笑。17的生日以后，我学会了取舍。
[亲爱的]
还记得宋静茹《亲爱的小孩》。我总以为那些亲爱的孩子会用一种寂寞的姿势和我坐在一起看天。可是没有。没有人会奢侈地看天。明年黑色的6月已经飞扑而来，没有人能躲避。我们只是呆呆地微笑。也许，那是辛酸。
亲爱的都不说话了。她们一直不说话了。我依旧记得一年前的那些时光里，我们一直发出声音。一种浸染希望的声音。周围的花开，花开。那是我和我最亲爱的最向往的生活。可是现在，五月的天里，时间在“滴答滴答”地行走。花儿们终究会开败。
仿佛。刹那芳华。
我想，我终究是一个寂寞的小孩。尽管让自己没有时间去纪念寂寞，可是它们依旧疯一样地成长在我的血液里，汩汩地流淌，邪恶地微笑。当我意识到它们那样具体地存在时，我像听到某个游戏里的枪声，然后满地满地都是血红色的液体，胆战心惊。
我去亲吻cc。我说亲爱的，还好你在。
是的，亲爱的。我希望你们不在的时候，我一直存在。
[分。]
最近总是在写同学录。6月的时候我就要离开这个班级了。同学录漂亮的纸张上面总是有大片大片的空白。我总希望，能将自己所有的微笑和祝福刻画在上面。没有人能挽留，没有能停滞。我们在奔跑的时候，总会错过一些有缘的人。也许曾经回首，也许两两相忘。
我承认自己比别的孩子寡情。我不伤感，一点都不伤感。缘聚缘散，可能未来，更是可能万水千山。可是他们说我说“再见”的时候，满脸灿烂，笑意却没有到达眼睛里。cc说，是的，我站在你身边，斜眼一看，没有温度。
我开始相信寡情的人会很忧伤。没有灿烂的生活情绪所以总会自怨自艾。生活总是贫瘠地像沙漠里的沙砾，漫天风起，转眼间又尘埃落定。我从来不在乎分离。我总是去相信有些人是注定不会留下的，有些人，是注定擦间而过的。这分分离，早在两年前，已经在我的忧伤预言里重复上演。而今天，是时候实现了。
我在自己同学录的扉页里只留下一句话：
时间将他们带来，也将他们带走。
[时光 或 命。]
不知道从什么时候开始，我去相信命。我去相信一个人的命里注定会有些人让人遗忘，让人思念，让人痛苦，让人无措。那就像流浪歌手的情歌，注定是无疾而终。透露着悲伤而向往的味道，让空气里的声音慢慢温吞起来。这种宿命就像这个5月的艳阳天里的一些行人，注定冷漠。
我开始去畏惧时光。它不曾属于地狱或者天堂。可是他却继承着主宰的权利。他让这个城市的秋天在几个月以后如期而来，也会让一个人的命运如期而终。我不是一个无能的人，但是我却懦弱到害怕时光那样抽象的东西。他曾经带走我的爱，我的微笑，我的长发。让我的骨头硬生生地变地不再柔软。我想我会继续相信他会带走我的青春，我的骄傲，我的梦想，和我仅存的微薄的爱。记忆像空城，什么都被时光掏空了。
[走。]
我总是很少行走。我想将这些生活拖欠我的行走在我走过那个黑色六月的时候一并讨回来。我该去等待，不去看天，沉默地等待。这些等待终究会有一天会开花结果。我会踏上我最爱的土地，头顶是蓝天，脚下是草地。高原里，有一望无际的广袤土地。空气中有很多看不见的灵魂漂浮。我不会有恐惧，不会扯着喉咙尖叫。我知道我需要的声音已经埋在眼泪里，渗进土地里，永生永世。
我对他说，我不会带着你行走，也许你会出现，也许你会消失。可是请你相信，我在一片你不曾存在的土地上才能静静思念你。而你，拥有这最美丽的青春和希望，时间会是一场天荒地老的诱变。那么，请你选择。我亲爱的不存在的爱。
[想。]
我总是想我应该去学会宽容别人。可是在这个夏天发现最该被宽容的应该是我自己。我害怕去去定义任何一样东西。比如爱情，比如分离。所以我总是希望去逃避。一切都会过去的，一切都会褪色的，旧照片里的人和事，在当初，我又何必太过计较。有些人是注定会被记忆宽容，也被生活宽容。我想，很多时候，我们那么身不由己。
我也总想有些人是注定该被遗忘的。常常有人说岁月如歌，那么我想，这是对谁的哀曲或是悲歌呢。人那么壮大，却败给金钱，权利；金钱，权利那么壮大，他们却败给岁月。他们终究会开败。像手中的蓝色鹫尾汲取着手心的温度却终究会死去。很多时候，我都想到死亡。是的，想到。
后记：其实最近一直都很忙。因为学会了取舍。很少会过来看看，尽管这个夏天已经悄无声息地来临。我只是想说，有些人是注定会模糊的，有些事是注定用来纪念的，有些岁月是注定要过去的。
the end。
2004。5。30 |
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我说
是的
我 想 离开 了~~~~~
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