此刻，无烟可点。

　　很久没有动笔写些什么了，面对着电脑，就是敲击不出来任何情绪来。紊乱的思绪，写不出，想不出，懒洋洋的我。我需要什么？不需要什么呢。我不知道，最近自己怎么了。可是，今天，我想写，我想理清楚自己。
　　匆匆忙忙地，我牵了Jonathon的手，也很神速地彼此熟悉，甚至亲密无间，可是，内心总有些惶恐，对这份感觉能把握在乎多久？　
　　很快的，和mario分手，听到他来自国际长途的声音，冷冷地，愤怒的，我能理会的心情啊，很多话无法说出口，心一直在痛，面对着他的质问，聪明如他的人我该如何解释？是的，我相信，只要我愿意回头，他会一生守候，世界上或许再也不会有比他更了解我，疼惜我的人。这么多年来的情感，怎么说放就放下呢。
　　mario，我在离开你的时候，其实心是很痛苦的，那是被撕裂的痛苦，仿佛被分成两半的痛苦，但是，必须这么做，我不能自私一辈子。你知道，我从不说爱的，我多想诉说着，对某个人说爱，可是这个人出现了吗？是jonathon吗？或许，或许。
　　对于感情的迷离感，逐渐在身体里积聚，我很害怕，自己有重复着那些错误，我是如此恐惧着，爱情，在我心里朦胧的感觉，似乎抓不住。
　　家庭，压力，追求，我何其追求的完美，却总难把握。爱情，事业，物质，精神，到底我在追寻什么？上帝给我太多的选择，我选择不出。给我答案，谁给我？　
　　一个多月来，我的精神都那么恍惚，该怎么诉说。我害怕的迷离感。
　　接下来的话，是写给jonathan的，或许他会看到，其实他看到的可能不大，因为他并不知道，在狼谷，我是最真实的。
　　我从来不是个会后悔的人，也从来知道自己想要什么，可以得到什么，我很世俗，这点我明白。曾经有过一个人对我说，我的要求给于的是太大的压力，这样的压力会使他的生活崩溃，然后他选择放弃。其实，我何其脆弱，何其惶恐，一次受伤后的受伤可能要了我的命，所以我开始小心翼翼，甚至漫不经心。
　　最大的努力就是答应作mario的女朋友，因为唯有和他在一起，我是不会受伤的，我是不会被放弃的。可惜，我失败了，我违背了对他的承诺，只有割断我们的联系，而付出的代价可能是这14年最真挚的友情与亲情。
　　唯有对mario，我才没有任何隐瞒，我不喜欢隐瞒，但是现在开始害怕过于的坦白，或许会使得jonathan有负担，然后慢慢地离开我。面对分分合合，我应该很坦然了，可是心是隐隐的痛的，因为jonathon不知道我家的情况，不知道我父母对我爱情与婚姻的要求。
　　很多人说，爱情是两个人的事情，而我不能，因为我的感情直接联系到我母亲的生命，母亲生育我的时候，大出血，差点死去。母亲善良，但是固执，喜面子。母亲，是我一生不能动的要害。因为，与母亲的任何争执都可能引发她的高血压于心脏病。我无法在承受母亲病发的样子，那么痛苦，我内心的恐惧，真的怕睁开眼睛，母亲离我而去。所以，我永远不会去与母亲争执，甚至爱情。
　　我只有让自己的爱情与母亲的要求一致，可是这点似乎又很难。很多人都不理解，认为母亲世俗，我的懦弱。有多少人能够理解呢？这些从来就没有对jonathon提起，因为这样的坦白或许更加会促使他的离去。可是我又不想让自己负担。我已经负担的害怕了。
　　jonathon选择我，我一直不是很明白，有些东西我不敢奢望，只有默默去追求，有些世俗，我自己无法放弃。那样又侮辱了自己的精神。很矛盾。
　　jonathan，所以我一直在对你说，如果有一天你有了失望，请早点告诉我，这样我知道我怎么做。其实我很脆弱，我是需要有人的陪伴，可我有好强，总是克制着。我有很多的压力，现在的我根本无法对我家里提起。只有隐瞒，不是我自私，而是知道母亲的会是怎样的反应。或许你会认为她很世俗，我很世俗，可是有些事情你不明白。
　　　只有努力地去做，作到一个程度才行，很苛求的我，请原谅我，不是我自己不愿意努力，而是苦衷在心，难言。所以我一直过得很辛苦，快乐里中有淡淡的忧愁。不知道说什么好，已经做好了你随时离开的准备，这些对我来说，或许只是重复，麻木了就行。
　　也害怕自己会因为害怕而不再努力，然后回到混沌的过去，所以坚持着让自己清醒。也不断告诉自己坚强，要有一切的勇气承担结果。受伤，或许变得麻木。
　　不是我不认真，也不是我在提出离开，只是把自己的感觉诉说，有些凌乱，因为我自己都不知道说了什么。我不明白。所以渴望明白。即使是受伤也要明明白白。