安定。。。

quote:
2004年的今天是个特殊的日子，距离我开口说话已经有一段时间，我只是低估了自己的能力，原来除了写字，我还是可以说话的。

国庆后回来，我变得更加的沉默，连以前最好的朋友也没有什么话要讲，彼此面对的时候，我认真的看了下她，还是像以前那样漂亮，只是感觉少了点什么，当初的激情，刹那间消失，她并没有因为这么久看到我，而露出惊喜的表情。那个曾经在我病的时候，忙得一塌胡涂的她；那个在我得到荣誉时，比我还开心的她，已不复存在，原来我们都只是平凡人，经不起时间的验证。但无论变成什么样子，我只是希望自己再次看到太阳的时候，一切又变得那么灿烂。
在某年某月的某天，遇到某个人，我知道自己是欣慰的，至少自己努力的让他知道这片蔚蓝的天空下还有一个可爱的我。而且我又是悲衰，因为每一次的相遇总是那么的不合时宜。让我无法在刚好看时候里遇到刚好的人，结成刚好的爱情。本来如果永远不相见，也就无所谓，没有期望就没有遗憾，就像在地铁站，遇到某个人，擦身而过。彼此没什么寄托。难过的就是，遇风的时间，地点，甚至人也是不对的，一辈子的回忆。
现在我很努力的每天逃课去街上玩，就那样沿着一条一条的街，看不同寻常的人们。高兴看到的和不高兴看到的人，全让我遇见，像是经历了一辈子一样，我很认真的看那些人的眼神，每个人都是如此淡漠，我开始不担心，也不害怕，身边的这座ta妈的让我失望。对于学习，我是越来越麻木，我清楚的知道自己的举动有多伤那些爱我的人的心，可是我现在管不了那么多啦。
遇到他的那一天，我正在思考要不要打耳洞，这个严肃的问题，让我伤脑筋，我很想利用这个小小的洞所带给我的疼痛告诉自己，仍旧是有感情的动物，我没有自残的嗜好，我只是想看看自己戴耳环的样子，是不是还是那样的乖，一直不愿意让自己看上去那么循规蹈矩，可是我一直循规蹈矩的活着，我心里那少有的叛逆心总是在心中抗争。
同时我也知道自己是愚蠢的，因为每个知道这件事的人都骂我，我才晓得原来我是如此的笨，让我每个人都担心，我一个人不会好好的待自己。可是我只是想让彼此都快乐一点，我要的爱不是他可以给我的呀，仅仅因为他喜欢我，我就要跟吗？我受不了，我要的爱。那种爱后可散。
对于明天我真的无话可说，因为我不懂明天的含义，我无法体会，因为我的无知。因为对我来说，每个明天都代表着我的重生，我要感谢上天又让我再次看到太阳，看到星星，每次做事都不让自己有机会后悔，我害怕到了明天，我就没办法改。我害怕我从此就这要沉睡，所以每次睡之前，我都把所有的事情安排，我始终都猜不到那天是我的结束，这样子也好，如果知道了，我怕我不会安稳的睡着，像个天使。
每次别人伤害的时候，我都想反驳，可是我看不到别人善意的眼神。很多时候别人欺骗我，我都装做不知道，不忍心让别人知道自己精心策划的一个谎言，就这样被我轻易拆穿，我需要别人来温暧，所以我也给予别人温暖，事实上，经常适得其反。
诺说，姐，你怎么这么好，看到这的时候，我笑了，很纯的笑了，原来我是个好人，我以为我只是懦弱的去逃避，逃避我爱的人给我的伤害，妈妈总是说，你能不能坚强一点，努力一点，好好的争取一下自己的东西，可是妈，你知道吗，我真的分不清那些是我的，那些不是我的，我害怕我会争取错呀。
只有不停的写，才会让我爱的人知道，我的每一天其实都过得很快乐，每一天都接受着别人赐予的幸福，我是如此虔诚小心翼翼。
终于开口说话啦，只是很不好听，沙沙的。

世上一物克一物
这个我相信  ：）

jj 最近写了很多的字