（ 1 ）
妹妹开始在我的公寓里寄住，是去年春天的事。抱怨学校宿舍的同学老是欺负人的她，在我面前哭了一个下午。哭过之后自顾自的发呆，挨着冰箱玩弄脚趾，一如孩提时代的孤独。
那种情况下，我只好摸着她的头──实际上不过是把手放在她柔滑的秀发上──说：“搬过来可好？我是说，和哥哥住在一起。”
如此心软的代价是失去一半房屋的使用权──假如平均分配的话，无疑所得的空间是平等的──罢了，有个妹妹料理家务未尝不是好事。当然，有时候过意不去，我也提出分担一些家务的要求，例如洗衣服什么的。没成想竟被拒绝了，妹妹的措辞是：打死也不让哥哥洗我的衣服和内衣裤。莫非，那上面有男人的口水印不成？这么一想，心里总盼望可以做一回家务。
一晃一年过去了，我19岁，妹妹16岁。其间我一回家务也没有做，而妹妹较之以前当然有所变化，说不上是生理上还是心理上，我对女人成长历程中的微妙变化并无特殊研究。总而言之，妹妹如我所见，发育得相当正常。
从某种意义上说，妹妹的存在使我开始正视所谓的生活规律。让女孩子留宿的现象基本上已经强迫式的杜绝了。内衣裤和保险套也没有随手搁置。我们的日子相安无事，以水流的速度推进着。
一封情书打破了这种宁静，老实说，那是我始料未及的。也正是这封信，唤起了我对墓碑和巨洞的回忆。
那封没有落款的情书内容如下。
“你好，当我以歪歪扭扭的字写下这些心情的时候，难免担心你会笑话我，你会吗？以你那无赖般的性格来说，可能性很大呢。奇怪的是，这么一想却不禁放松起来，虽然向你坦白是一件很沉重的事──就像铅铁掉在地上一样，砰的一声响，恐怕这还不足以说明我的决心呢。
我简直想把血喷在你脸，再为你擦干净，这倒不失为接近你的好办法。到时候请不要叫我走开吧。你啊，可不是好接近的人。说起来，我到底喜欢你哪里呢？是认真抽烟的表情吗？还是那种坏坏的笑？我也说不上，那就哭个够好啦！反正也不是第一次为你哭了，现在我满脸都是眼泪。你知道我在伤心吗？真的好喜欢你哦，又担心你会发觉我的心情，不如坦率的告诉你好了，你叫我走开也没有关系。但是，我从来没有要做你女朋友的念头，甚至有点害怕呢。你不是说过吗？做你的女朋友有必要随身携带四五个保险套，我也许吃不消吧。倒不是次数的问题，五次也好，六次也好，身为恋人不足为奇。而是压根不想和你做，我心目中关于你的形象，容不得这些内容。你裸体的样子简直无法想象。啊，是我一相情愿了。你恐怕连一个手指头也不想碰我呢。
所以，为了把你忘掉，我强迫自己写了这封信，算是有所了结了吧。”
阅罢此信，我的口哨已经有些吹不成调了。妹妹则不知何故，在旁边叹气。
究竟，这是写给我的吗？不要寄错才好。可读性固然颇佳，实则没有任何意义。纯属二流示爱者的腔调，作为情书也蹩脚得可以。
“哥哥，你还是小心为是。不要在某个星期天黄昏，被人以**勒死在街角才好。”阅罢，妹妹挪榆道。
“为什么？”
“大多数大陆浪人和多情的单身汉都是这个死法。呵呵。”
“我会小心的。”
可乐喝到一半的时候，妹妹突然怔怔看着我说：“哥哥之前也有收到情书呢。女人缘不赖嘛。你看我，一封也没有收到哦。”
在兄长的角度，很难说我十分了解妹妹的吸引力。大概出在血统的问题，我也好，妹妹也好，女人缘都十分了得，男人缘较之却呈负比。我是乐得自在，妹妹却为此苦恼不已。没有收到男孩的示爱不说，在学校宿舍竟然被女同学性骚扰。先是一个尽儿赞叹妹妹的嘴唇如何惹人怜爱，续而提出接吻的要求，得到甜头之后，接二连三的要求更进一步。于是，前面出现了妹妹哭泣那一幕。
“哥哥，身边就没有值得怀疑的女孩吗？一看到你就两眼发亮，神色不安的女孩子，十有八九就是了。”
“没有，哪里会有。”我说。
“那么，还记得那封关于巨洞和墓碑的情书吗？我可是印象深刻哟。”
“记得，怎么会忘记呢。”
妹妹把可乐全倒进肚子里，长长的吁了一口气。
我看着手中的信，心想，一定是恶作剧。
（ 2 ）
但是一通电话推番了这个结论，是在星期天下午打来的，那个时段正好用于闲聊。
“信收到了吗？我是说那封情书。”一个男子这么说道，这番话着实吓了我一跳。
“等等，为什么你会知道这件事情？”该不会是恶作剧吧？我把脸贴在听筒上，心想。
“先不要说这个，我想知道你的答复。”
“凭什么我非说不可？”
“那封信是我写的，那些歪歪扭扭的字迹一看就知道是男人写的。怎么样？现在可以了吧。”
“不要逗我笑了，莫非阁下是同性恋？对不起，我可是地地道道的男子汉。”
“别把人想成那样，切确的说，那是我妹妹给你的情书，我不过是代笔罢了。”
“那不是太奇怪了吗？为什么令妹不亲自下笔呢？”
“那是因为她的眼睛……视网膜出了问题，因此拜托我写了这封信。现在可以告诉我了吧，你怎么想，她那封情书的事？”声音不像是在说谎。
“你不是希望我拒绝她，才写了如此奇怪的情书吗？为什么还要问我？”
“的确，我是抱着这样的念头写的这封情书，信的内容与她的口述背道而驰。没想到……”
“没想到什么？”
“现在她想见见你，亲自听你的答复。”
“是吗？那你希望我怎么做？”
“我压根不想让你去见她。但是，毕竟答应过她代其转述。接下来就看你要不要见她了。”
“当然要见。”我突然想起了妹妹的叹气声。
“你是认真的吗？”
“是的，拒绝的话她岂不是太可怜了。”
瞎眼的妹妹，代妹妹写情书的哥哥，简直是柯南·道尔设计的小说情节。可惜在我的印象中，实在没有这些记录。可我还是觉得有责任去见见她，而且有必要带上那封情书。
她的家坐落于郊区，空气相当不错，风景也很优美，周围安静得只能听见风声。俨然天使和圣徒的住宅区。
那个女孩的哥哥──在电话中对自己和妹妹的名字只字未提的神秘人物──就在我眼前：皮肤黝黑，短小精干，俨然劈过柴的男子汉。的确不会是同性恋。
林家栋，他自我介绍说。然后把我带到二楼的小房间跟前，说是他妹妹的房间。也就是说，比林家栋更神秘的那个女孩，就在里面等着我。
“我可以进来吗？”我说。
“请进。”
推开门，里面弥漫着一股淡淡的香水味，这是女孩的房间特有的味道。眼之所及尽是纯白的色调。我的目光停在落地窗前的床上，那里卧着一个正在侧耳倾听的女孩，想必在确定着我的位置。
林家栋示意我可以坐在墙角的椅子上，然后煮咖啡去了。
“是潘亦来先生吧？你好，我叫做林以贞。”
“你好。”
“我可以躺着说话吗？”
“可以的，就躺着好了。”
“我的信，你收到了吧？”寒暄之后，她大方的问道。
“恩，收到了。我随身携带呢。”
“你是说，那封信就在你的口袋里？”她高兴起来，“那你念给我听吧。我想听你念。”
我走近了一些，可以看清楚她的容貌了，是个很清秀的女孩子，而且很年轻，皮肤很细嫩，犹自婴儿时代起就原封不动。长发流畅的披在肩上，惟独眼睛没有丝毫生气。
我从口袋里取出那封信来。
“真要念？”
“念一念就好，我的眼睛看不见，想听听你的声音。”
那一刻，我再度吟起了巨洞和墓碑的诗。因为林家栋的情书，作为朗读素材委实不雅。
“你是这样写的。”入座之后，我念道，“你好，夏天已经过去了，随之而来的，是思绪如潮的秋天。
你感受到了吗？我轻轻叹息的声音，在夜空里宛如无声飘落的雨丝一般。妈妈说像我那么忧郁的女孩，长大以后只能嫁给天空呢。
有时候我也不知道自己是在呼吸还是在叹气，不知道自己在想着谁，不知道有没有人在想念自己，这种感觉仿佛自己是空荡荡的巨洞一般，你能理解吗？
这时候你出现了，带着耀眼的光芒，一副要感动所有人的姿态。我真希望你可以填补那个巨洞，用你强大的感动力量，在巨洞的某个角落里形成一个充实饱满的圆球。然后你说，啊，原来这里，还有那么多的圆球呢。但它们只是各自占据一个角落罢了，它们雌雄有别并以各种各样的形态存在着。有的已经死了，有的在慢慢死去，有些被封存在冰冷的石头中至少有一百年了。巨洞里非常黑暗，在黑暗的尽头处有一个小小的白点，那就是圆球的入口。但是，无论再有多少圆球掉下来──它可以是任何东西──巨洞里还是弥漫着寂寞的气味，大家永远安安静静的痛苦着。一如你没有出现那天。
而幸福是一座巨大的摇摇欲坠的墓碑，上面刻着所有人的名字和脸谱，惟独没有我的。因为，我只是一座被围墙围住孤岛罢了，我大声呼喊着：救命啊！求求你，救救我吧！然而没有用，有围墙为障碍，我出不去，别人进不来，于是我只好什么也不做，慢慢蒸发掉。”
读罢，我看着林以贞，诚如所见，她并没有蒸发掉。并且微皱着美丽的眉头，想必是觉得这封信有些不对劲。
“这不是我的信，也不是哥哥写的。那么，是谁写的呢？”
“写得不好吗？”
“相反，仿佛正合适写给你。”
“说起来，我们什么时候见过吗？”我说。
“没有，一次也没有，我是先天性失明。但是我听过你的声音，而且不止一次。在广场上，在超市里，一听到那个声音就知道又遇见你了，于是感到特别亲切。我拿着拐杖探路，而你，或和什么人通电话，或告诉身边的女孩明天一定会是大晴天。一个人的声音里，多少透露了自己是怎样的一种性格。因为看不见的关系，我判断一个人的凭据，仅仅依靠声音。而你的声音里，包含着我所喜欢的乐律。我甚至可以听见你是如何在雨中小声的哼着歌呢。”
“我的声音，是怎样的乐律呢。”
“是悲情布鲁斯的独唱。”
或许是也说不定，我说。
我，对中国足球的未来不抱任何希望，喜欢把王家卫的电影翻来覆去玩味，脸上没有任何足以称为不雅的标志，时至今日没有犯下任何论罪当诛的事。这些，谱写成悲情布鲁斯倒不算太坏。
“那么，你长得什么样呢？”
“说不来。”
“总有个形状的吧？”
“还是说不来啊。”
“我看……大概，像个喜欢种莴苣的气象专家吧。”她继续说道，“浑身散发着莴苣的味道，并且在小雨中预言某时某地是个大晴天。嗯，这就是你了。以一种从容不迫的形状存在着。可有想过瞎子是如何生存的吗？”
实在没有想过，我下意识的摇摇头。
她仿佛看见了似的，轻轻地咬住下唇，然后露出一个浅浅的微笑，俨然在说没有关系。
她叫我把眼睛闭上。
我如是，一片黑暗，真真切切。
“这样就好，什么也不做，等哥哥把咖啡给你端来。我们都没有看见，但哥哥的确在我们看不见的地方煮着咖啡呢。不知道他有没有偷喝呢？”
我听不出此话用意何在，完全如坠云雾。但是经她这么一说，我仿佛真的看到林家栋在说“味道好极啦！”
“在我们看不见的地方还有很多人在煮着咖啡吧？这么一想，总觉得自己已经被世界遗弃了，一个人孤零零的呆在世界尽头的孤儿院里。”
随着一分一秒的流逝，我们的存在感逐渐被时间削薄，向虚无的趋势发展。有那么一会，我不知身在何处，那是很奇妙的体验。
林家栋煮的咖啡很浓郁，透着一股浓浓的沧桑感。林以贞不喜欢喝咖啡，但她说从我发出滋滋的声音听来，应该不会太难喝。
之后，林家栋坦言自己是个不太会说软话的人，请我不要介意。
拜访的事在闲聊中告一段落，我起身告别的时候，不免觉得心里空荡荡的。
一周后我将没有机会再见到这对兄妹了，他们要搬到厦门去住，和他们的姨母在一起。
似乎，她找到了收留自己的孤儿院。
（ 3 ）
喜欢自己的女孩没有得到幸福，这使我感到不愉快，总觉得逃脱不了干系。于是有意四处逛逛，缓和一下郁闷的心绪。其时正值秋末，从街头到街尾，来往的行人莫一不身怀巨洞，步向幸福的墓碑，步伐整齐。而我，步伐凌乱的走进一间冷清的网吧。
回到公寓已是凌晨了，确切的说是凌晨两点十九分。我轻手轻脚的打开冰箱取出啤酒，正要喝的时候无意间瞥了一眼窗外，知道已经下雨了，是小雨，不收衣服也没有关系。
妹妹已经睡了吧？既然如此就不开音响了，只好摸黑躺在沙发上喝闷酒。不知不觉哼起了《冷雨夜》的旋律。
就在第三口酒入肚的时候，阳台方向传来了妹妹的抽泣声。照旧，我在心里胡乱设计了两三句安慰的话，才懒洋洋的穿起人字拖走过去。
“阿欣，在赏雨吗？真有雅兴。”
“讨厌！”
她赶紧把脸捂住。
“按说，你哭泣的年龄已经过去了呀，接下来该是更年期了。”
她没有笑，赌气似的拉我的衣袖擦脸。
我蹲下来，擦火柴点燃了一根万宝路，毫不犹豫的吸了一口。
她则拿起我的啤酒，看了看，知道是蓝带啤酒，犹豫着一点一点倒在口里之后，又拉过我的衣袖擦嘴。
她盯着我的脸，然后说。
“反正是我洗的。”
“那么，下次我来洗好了。”
“不让，妈妈说哥哥是男孩子，你的手不是洗衣服用的。而我，天生就是洗衣服的命。妈妈偏心。”
听罢，愣了一下。我的手不是洗衣服用的？莫非是爱抚用的不成？
“不必过意不去，我哭的不是这个。”
我实在琢磨不透，既然如此，换作是别的时段也就罢了，无端端为什么非要在凌晨两点的雨夜哭泣不可？
突然她指着远处说：“也许在什么地方，在世界的尽头，有一所收留我这种人的孤儿院吧。”
这番话使我想起了林以贞。
“没有，”我说，“世界尽头什么也不会有。所以，快去睡觉。”
“有，我们家附近就有一所，在小桥边的弄堂里。”她对我的话置若罔闻，“其实是一座荒废的空屋子，里面尽是扎手的野草和常春藤，灯管已经裂了，自来水也停止了供应。远远望去，总觉得它是在等死。”
“有吗？好象是吧。”说起来，我连隔壁的住户是什么形状的也没有注意过呢。
“不知道为什么，它今天晚上一直在哭。仿佛被主人弃置的心伤到现在还没有痊愈呢。”
“没有人哭，我什么也没有听到。”
“把眼睛闭起来！”
又……莫非女孩子真是有感受大自然心情的能力不成？
然而，闭起双眼的我依然没有听见任何可以称为哭声的东西。小雨的声音俨然宇宙的叹息，风摇曳着在太空中探戈，那些夜行车辆的喘气声来自远方，犹如大陆终端的布道吟唱。
“那座荒屋能明白我的心情，我的秘密只有它知道。”
妹妹以异常婉转的声音向夜空倾诉，发出谁都会喜欢的带鼻音的诉说，仿佛在试图吸引时间的听觉。
就在这当儿，妹妹的房间传来一阵饮泣声。
“怎么回事？阿欣，你的房间里好象有人呢。”
“是吗？去看看不就知道了。哥哥，你的啤酒真难喝！”说着，她把啤酒罐抛了出去，“走，到我的房间去。”
哭声嘎然停止了,象是被人一下子捂住了嘴巴一般。妹妹小声说了句，“要有心里准备啊。”
“到底是怎么回事？”
“也许我为你捡了个嫂子呢！”
如此说来，妹妹的房间里一定是有个陌生的女子在里面了。
“刚才她在荒屋里上吊的时候，是我把她救了回来。”
“自杀？”
“是啊，据说是因为未婚夫得飞典型肺炎死掉了，一时看不开。刚刚还在睡觉来着，醒得真快呢。”
“喂，报警比较好哦。”
“没事，我知道她的名字，就叫做吉儿。放心好啦，那孩子象个没有羽毛的小鸟似的，而且很可爱呢。哥哥，你不认为很有趣吗？”
“我只感到头大！”
的确，用“没有羽毛的小鸟”形容这个女孩恰如其分，可爱倒也可爱，可惜娇嫩的脖子上有一道淡淡的勒痕。
“这个，”我指着那道勒痕说，“是上吊留下的吗？”
吉儿茫然的点点头。
“认识回家的路？”
她没有说话，只是呆呆的望着我，仿佛在说她是多么的无辜。这样的眼色很令人感到惊艳，除此之外，还令我涌起了罪恶感，仿佛自己犯了很严重的过错。
呼，我叹了一口气，“回去吧，不要再做傻事了。”
“哥哥，你再说这样的话我就不理你了！”妹妹在我的腿上踢了一下，“你这不是在赶她去死吗？”
“喂，不要再做傻事了！”我说，“你听到了吗？”
吉儿没有回答，看得出她并没有放弃自杀的念头。
“你还想要自杀？”
吉儿仿佛不服气似的看着我说，“为什么我不能自杀？阿树已经死了，阿树死了啊！”
说着她一下子推开我，拿起桌子上的指甲刀，猛的扎进腹部里。
随后，只听见她嘤的一声，捂着腹部哭疼起来，“呜啊……厄。”
我呆住了，只见妹妹一副想笑想笑的表情，仿佛在说，“那丫头在干嘛啊！”
我可笑不出来，走过去拉开她的衣服看了一下，她的肚皮只是受了轻伤，牛仔衣却穿了一道口子。
妹妹走过来看了一眼，然后，条件反射似的低下头舔了舔她的伤口，她并没有抗拒的意思。
“好了，只是皮肉伤。”妹妹一本正经的告诉她。
这时候我才发现牛仔衣里面什么也没有，也就是说，她丰满的胸部和平坦的肚腹全部一览无遗。
“身材很不错，不是吗？”妹妹对目不转睛的我说。
“比你差远了！还能在这个时候开玩笑！”
“哥哥，就让呆她在这里吧。”
“也只能这样了。”
我修为还不到家呢，心太软了。
（ 4 ）
阿欣熬不了夜，去我房里睡觉了。
我和吉儿一动不动，大眼瞪小眼。
少倾，她突然咯咯娇笑起来。
“笑什么呀。”
“这样子大眼瞪小眼的令人很想笑呀。”
得，雨过天晴了。
“孩子气，不想要自杀了？”
“要！”
头大。
“那好，你想怎么死法？”
她说不知道，上吊不能呼吸很难受，农药的气味令人作呕根本喝不下去，割脉又很疼痛，溺死更不敢想。
也对，其实自杀并不向想象中那么容易。
“你真的想死吗？”
“快想疯了，就是死不了！”她无奈的底下头，长发披在脸上。
“不如让我操b操到死掉吧。”
“啊？”
“你这样娇小的身子，我一家伙就可以让你窒息，一直操一直操就可以**你。你说呢？”
她一定会这样说的，“岂有此理，那我不是亏大了吗？”
然后我说，“有什么亏不亏的，快要死的人。”
这个时候，她就会说，“我又没说非死不可，自杀只是一个设想罢了。”
那我就说，“知道就好。所以啊，不要再想着死了。”
大公告成。
实际上她只是冷冷的说，“好啊，你就把我操到死好了。”
本着要**她的目的，那天晚上我很卖力，有几回把她**得直叫嚷。
我们不停的改变屁股的角度，不停的扭摆身躯，仿佛鬼附身一般。
第二天醒过来，妹妹已经上学了。
只见桌子上留着一张字条：自私的家伙，只顾自己享乐。好好，我回学校去住，你满意了？
晚上，妹妹果然没有回来。
我和吉儿则不分日夜的做爱，累了就睡觉，睡醒了再做，饿了就煮东西吃，吃完了又继续做。
有时候整个晚上干一炮就饱了，有时候三四次还嫌不够，纯粹是个人的需要和能力以及当天状态的问题。
剩下的时间全部花在爱抚上，好在吉儿身材十分标志，美丽的乳房不但没有往下垂，反而十分挺翘，肌肤也很有弹性，这身美丽的躯体，不能白白浪费掉，所以我总是**得她喊疼为止。
这般纵欲，体力消耗倒在其次，我担心的是小鸡鸡会不会烂掉。
好在，她的经期悄悄的来了。
不知道别的女孩会不会把卫生棉（一根一根短短的）放在卫生间里，总之妹妹就是这么的开放。
吉儿用手按了按小腹，似乎在担心卫生棉的位置出了什么差错。
“啊，来得刚是时候，否则的话会怀孕的。”
“是吗？”
“什么叫做是吗？这些天你每次都射在里面来着。”
“经期这回事，不大好受吧？”
“是啊，虽然每个月都会来，总归还是无法适从。下辈子要是能做男孩就好了。”
我点了一下头。
“我可指望你了，早死早投胎。”
“今天不想聊这个。”我说，“我请你吃顿饭吧。”
“为什么要请我吃饭？”
是呀，为什么呢？
“这样好了，我请你吧。权且当做你收留我的答谢宴。”
我提议上麦当劳。
“那怎么成！这一顿不能吃得太草率。”
（ 5 ）
我们按报纸的推介，选了一家瑞典人经营的西餐厅。
吃西餐不容易饱，我们一口气点了很多食物。
餐前酒选了香槟之后，吉儿接过食谱，头盘先点了酸奶、杏仁曲奇和玉米糕。主菜是香草鸡排，熏鳕鱼，询问我的意见之后点了双人份的咖喱饭。吉儿很会搭配，白酒配白肉。饭后要咖啡和薯片。
杏仁曲奇和玉米糕吃起来很方便，也很有嚼头，生脆的杏仁曲奇和松软的玉米糕交接入口十分舒畅。酸奶则起了画龙点睛之妙，使人十分期待主菜。
撤掉头盘毫不费功夫，热气腾腾的熏鳕鱼端了上来。肉质很新鲜，酱汁也很够味，可惜分量不足以填满胃袋的空虚。浓郁的咖喱饭分量很可观，我不加咀嚼便吞咽入腹，脸上不免粘了一些饭粒。香草鸡排需要细细品味才知晓个中滋味，席间我们一直保持沉默，显得相当有默契。少倾，所有的食物一扫而空。
撒了椒盐的薯片在我口中粉碎。该说点什么了，我思索着慢慢拿起咖啡杯。
“接下来，该道别了。”先开口的是吉儿，“一直赖在你那里总不是办法，你又不是开孤儿院的。”
“倒也是。”
没想到这会是鉴别宴。
“放心好了，我不会再做傻事了。一个可以心平气和吃大餐的人又怎么会自杀呢？”
当天吉儿走的时候，我一直想对她说点什么，可惜还是放弃了。
假如当天我开口挽留她，结果会怎样呢？又或者是我想得太多了，她或许从来没有想过要留在我身边，对于她，我只不过是临时的避风港罢了。我又何尝不是只把她当做泻欲工具呢。很明显我们都不是相信爱情是真有其物的人。谁说不是呢？相信爱情是需要时间的，更何况是相信一个人。人总需要保护自己的东西，有时候拒绝就是最有效的堡垒。如果说我对她的感情不是同情的话，也不至于可以说是爱情，我只是喜欢她，不过如此。
“以后有什么打算？”当时她问我。
“我想做个喜欢种莴苣的气象专家。”
“种莴苣？为什么不是种番茄呢？”
“我只会种莴苣而已。”
“不试过又怎么知道呢？”
如果什么都要试过才知道的话，那我宁愿不知道。坚持自己所拥有的信念，我现在只好这样了。
“你说，在什么地方，或者在世界的尽头，有没有一所收容我们这种人的孤儿院呢？”当时我问她。
“有的，应该有。如果不是的话，我们的灵魂要去哪里告慰呢？你说是不是？”
“如果下次还有机会见面的话，我可不可以请你吃饭？”
“好啊，我很能吃的。到时候不要说，长得那么可爱，想不到是个谗嘴精啊。”
“呵呵。”
“我还以为你不懂笑呢，其实你笑起来也很迷人啊。以后可不可以多笑一些？”
“好啊，到时候不要说，长得那么老气，想不到是个只会傻笑的笨蛋。”
“知道我为什么不问你的名字吗？我想留到下次，假如还可以见面的话。”
“会的，会见面的。”
我靠在沙发上回味着告别吉儿的余韵。
现在阿欣在哪里呢？在干什么呢？我想打电话到她的宿舍，又怕她已经睡着了。
电话响了，是阿欣打来的。
“哥哥，我在这里睡不着，我想回家。”
“可以的，阿欣，你快回来吧！现在就回来吧！”
—完— |
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我知道背负太多悲伤过往的人
并不是不想重新开始
只是触不到那个注销的按键
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