凌晨三点钟

　　夜，每晚都是如此凄凉，如此漆黑……
　　我已经不记得今天是我第几次和妈妈吵架了。自从外婆和外公来到我家以后，我几乎每天都要和她吵。我问自己为什么？难道我就那么容不下外婆外公么？可是我明明记得我以前是多么盼望他们来看我。现在他们来了，什么都没变，依然对我疼爱有加。可是，我变了……
　　我不知道自己是什么时候变成这个样子的。只知道我开始会耍小性子、会任性、和和父母吵架、不再会去包容、不再会去理解，反正我现在已经变的不可理喻。
　　我在想着自己的改变，脑子在迅速翻腾。忽然觉得周围好冷，耳边是忽忽的风声，茫茫的黑夜似乎没有边境。我害怕自己会被夜所吞噬，我害怕再也回不了家，我后悔自己刚刚在家里所做的一切，所说的一切……可是，无济于事。
　　夜晚的公园显得格外冷清，偶尔会路过一对窃窃私语的情侣。尔后，剩下的就只有那些花花草草和我的泪。我蹲在墙角无声的啜泣，眼泪顺着我的两颊流下来，止也止不住。于是我就放纵它们，任它们流……反正一次哭个痛快也好，把一切不开心，一切烦恼和忧愁都丢掉。
　　都怪自己太好强，平时遇到再大的困难都不掉一滴眼泪。可亲情是我最大的弱点和致命伤，不管我掩饰的多么好，在它面前我还是如此懦弱……我记得姐姐曾经对我说，我是一个外表极其坚强的女孩，可是外表坚强有什么用，内心不也一样不堪一击？
　　今天才星期二，我在想明天要不要去上学。如果明天要去，我的作业可是一样没写，更何况现在已经两点了，明天去上学会打瞌睡的。干脆明天就不要去了，当个坏学生也没什么不 好。但是……但是……
　　我不知道理智最后是怎么占上上峰的，我只觉得自己不应该这样。
　　我找了家24小时营业的咖啡馆，要了杯咖啡，找了个位子就开始写作业了。邻桌一对男女惊讶的望着我的一举一动。直到我喝下第5杯咖啡，男的突然说了句：肯定是和家里吵架了。我抬起头对他们轻轻一笑，然后继续埋头苦做……今天的几何题好难，我真不知道怎么下手。现在我好困，真想念家里暖暖的床……
　　看来自己是真的困了，就连苦咖啡也救不了我。我忍不住打了个哈欠，眼角渗出一点水花花。我想念妈妈，想念爸爸，想念外公外婆，想家……很想很想。可我又的那么的任性，我就是不肯认错，因为……因为……我……我没有错？！真的吗？
　　不知怎么的，我突然就想到了爸爸妈妈对我的好，外公外婆对我的关心。过去那些快乐的点点滴滴似乎都在一瞬间涌进了脑海，我突然有种罪恶感……是确确实实的罪恶感，不再是一时任性换来短暂自由的那种恶作剧一样的快意，而是一种发自心底的悔恨。我在想，现在全家人一定在到处找我，他们肯定很着急。内心深处似乎有种东西在慢慢瓦解，它在一点一点的融化，直到消失……
　　话筒里传来妈妈焦急的声音，她不断的在喊我的名字，还问是不是我……我的眼泪又来了，听着妈妈的声音我仿佛又会到了家里，亲切！妈妈的声音，此刻在我听来是如此美妙。我动了动干涩的嘴唇，断断续续地说：“妈妈，我错了……”
　　凌晨三点种，我第一次真真切切的感受到了家的温暖……
　　夜，也变的不那么凄凉……