空 城

　　用音乐诉说的女人
　　住在同一个天体学会用眼睛去定情
　　爱情是面镜子有谁住在那里我寻找你
　　看见天敌点破天机用我一滴泪的力气
　　是谁发明抽屉连心一起锁上去珍惜
　　以为爱是天梯顺著它的方向 我只捡到玻璃鞋子
　　花样繁复 伤心是唯一的造物
　　我不要爱的空城请给我你的天真
　　我不要情色掌纹为他作无谓的牺牲
　　我不要爱的空城抹去流星的陪衬
　　在岁月渐老的国度 只看你轮廓写真

　　反复的听一首歌 不因为什么

　　昨天的昨天的昨天我承认坐在马桶上把卫生间的门关上的时候，我哭了。不过没有声音，眼泪一直的流。记得那天早上开了电话就有短信过来，磊说，老婆你体谅我一下行吗.我很想跟他说，好，我体谅，我善解人意。可是没有力气说，只是想想而已。吃饭的时候我把很多凉水混在饭里，搅拌，妈妈大吼，问我想不想活了，我还是继续的吃饭，脑子总是定格在某个画面，就像家里以前那台不听话的电视机怎么按都不听使唤，最后把我气到抓狂。

　　总是说太阳虚伪，很多人说我那是接近于病态的思想。可我就是认为太阳很虚伪，就像我埋怨磊一直工作忘了我在身边一样，然后磊就说，老婆，你体谅我一下好吗？ 好的，我体谅。然后转身，潸然泪下。

　　每天出了大门，一片一片的白色,那天我把几张纸撕掉了，埋在白色里。心理舒服极了。在冬天我喜欢穿纯白纯白的大衣，纯白的靴子，纯白的一张脸，满满的空间都是白色，我看着无能为力，可是改变不了什么。小时侯一下雪大家就很畅快，又疯又叫的在雪上打滚，打雪仗，男生总是爱把雪塞进女孩子的脖子里。我喜欢眼睁睁的看着一团雪在手心里融化，一滴一滴的掉进雪里，然后雪地开始融化。那时候总以为无能为力是一件幸福的事，那时候我也只是个扎着马尾穿着羽绒服在雪地里撒欢的小丫头罢了。

　　磊是个有能耐的男人，随便说几句开心的话我就疯疯癫癫的乐上好几天。随便说几句脆弱的话就会让我像那太坏掉的电视机，疯狂的流上好几天的眼泪。这么长时间我查点忘了自己是个欲求不满的女人，我讨厌这样。

　　那天偶尔的提起了不值得那首歌，突然想忘记一些东西。那首歌是婷婷塞给我听的，所以我们都不愿意再碰触了。婷婷说她看见她男朋友和男人做爱，然后笑。那么平静的笑声，却把所有的欲望都震成了碎片。我知道婷婷一直一直都有一个梦境，就是自己站在一个空旷的空间里，什么人都没有，什么东西都没有，什么物体都没有，然后她迷路了，她不知道往哪走，她也不知道即使勇敢的选择了方向结果会怎么样，所以她蹲在角落里一根一根的抽烟，一次次抚摩自己的皮肤，头发一点一点变白，然后死在那个梦里。不过梦里始终却没有眼泪。你跟我做着同样的梦。我说。有的时候她企图挣脱这种梦境，可是我宁愿在梦里面死去，也不想看见她眼睛里的绝望。

　　磊在睡觉，我们就一直这样，他睡的时候我在忙碌，或者写字。我睡的时候他就推着那些很重很重的东西走来走去，时间错开了我们。所以我觉得无力。他就说，老婆你体谅我一下好吗..电话已经连续的响了四天，我还是固执的没有接起来。陌生的号码，熟悉的名字。我试着不去想念一个已经想念了一年的人。最终我会妥协。

　　所有的一切都还好。只有我，最近很烦。不要向后看。好不好。一个温暖的人连说话的语气都那么有说服力。只是我一直都向后看，所以就忘了前面的路该怎么走。整天的对着几个人，讲一些聒噪的话，真的很烦。

　　这世界可能很简单，但我不想去适应。总有一天心力衰竭。