野孩子

　　野孩子是一个乐队的名字~我没怎么了解他的音乐，却喜欢这个名字。朋友们说我现在看起象个野孩子，感觉现在自己就是一个野孩子，我的软莫西干发型我是没心情去搭理的，我的胡须我想让他继续玩世不恭的生长，一天穿着个肥肥大大的溅着泥浆的筒裤，叼着香烟在网吧机械的敲击键盘，撒着那双象船一样大的拖鞋到处游荡，和一帮朋友嬉笑打骂~~我知道要毕业了属于自己的时间不多，要告别一种生活方式了~~我在给他做最后的祷告。我不知道对于这中生活方式~~我到底是个什么态度~~留念？厌恶？难舍？逃匿？易或是一种怀旧情节~~但我知道，离开他绝对是正确的。

　　今天，看求，韩国打西班牙，看得我一肚子的火~~突然妈打电话来了~~问为什么还不回家。我说我要看求~她问回家不能看？我回答~没气氛而且晚上还有一场比赛~这星期不回家了。妈生气了说我不关心他们，说我现在变得没追求，说我一天瞎混，说我~~吗的~~什么沉谷子烂糠的事都说了~~我知道我做的一些决定到现在他们仍不能接受~~虽然表面上接受了，实际~~我靠，看求就看得一肚子的气，那边比赛还在继续~~我这边在挨骂~~我真他吗想把电话给砸了。

　　又是一场失望的比赛，一场牛p的比赛，和凯又去网吧泡了一会，末了考虑了一下~~还是回家吧~~回到住处，把衣服换了，把胡须剃了，把头发梳好，把鞋子抹干净~~不然回家妈会说我很懒很邋遢，不修边幅象个没妈管的野孩子甚至会上升到没女孩喜欢，打一辈子光棍的高度~~我是最怕我妈了，妈I服U了。

　　回到家~~原来今天家里请客~来了很多客人~~客人都夸我懂事，乖，有涵养~~哈哈，他们知道我另一面的生活吗？操！吃完饭，他们玩他们的，我看我的球赛，吗的~~塞类加尔输了~~今天怎么搞的，我希望赢的两只求队都麻了，衰。一个人出去散步，回来洗洗自己，把他们的喧闹隔绝在我的房门外~~真搞不懂他们~那麻将有什么玩法~我看着都觉得累~~要叫我玩我就来掷硬币~~比较便捷~我才懒得花脑筋去打哪个麻将呢。我听我的音乐~~大声~~抵抗他们的喧闹。

　　想起小时候很傻~~居然想让自己的父母离婚~~离婚后就没人管自己了，我可以自由的生活，我可以做自己喜欢的事。大了还是一样的傻~~希望自己的父母是个特事业特不关心我的父母~~那样我现在的不争气就不会刺痛他们，我的痛苦他们也无须为我分担。其实，我自己都不明白我自己是不是真的喜欢那种野孩子的生活，我喜欢那种小太保的小小的痞气和那点小小的狡猾，喜欢那份自我，不羁和洒脱，向往农村的孩子有自己的天地，能够疯跑，我知道有时候自己的孩子气不好~~但却怎么也改不了~~缺乏社会的锤炼。听着音乐~~望着显示器~麻木发呆
还是EBAND的“地中海”把我唤醒了，想写东西，名字~~野孩子。

　　后记：其实，我知道我爱我的父母，只是我不大会用我的语言表达~~用语言表达的爱~~我觉得很虚伪和做作。我知道我爱我的父母，所以，我只想让他们来分享我的快乐而不想他们来承担我的痛苦。我知道我爱我的父母~~竟此一点，作为他们的孩子就已足够。

　　现在MP3曲目放到了“婉啼”~~~很多年前D写给炬的音乐，很伤感也有一种轻灵的韵味，不知炬的魂灵找到他眷属的母体没有~~千万不要当个野孩子。