二十一

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　　7月之初，我把该走的年少时光划上句点。在我的记忆里，童年是在板凳上渡过的。那条漆黄木头的单人小板凳，我把自己的小屁股安在那，从白昼一直到黑夜。等待，是看着墙上挂着的时钟滴滴走过却无法停留的焦急。内心那时的渴望只是一个熟悉又陌生的影子，比那时候的我高大，比如今的我娇小。她总说，等我一会我马上就来。她总说，乖，别让我看你哭的样子。她也总说，我只是离开一小会，睡会觉我就出现了。她说了很多，每一句我都刻骨铭心，不是刻意记忆，只是句子就如催眠的指令自己钻进脑子里就不再出来。当时的天好象很低，坐在板凳上的我，总觉得伸一伸手就可以摸到棉花搬柔软的云。想象自己捏着这样柔软的东西，想象这是她的胸脯，带着甜蜜的味道。减少了很多焦急的等待。
小院子里没有顶，没有天花板之累阻隔视线的多余东西。我抬头一片温柔就在头顶，偶尔淡黄，偶尔金黄，偶尔灰白，偶尔瓦蓝，偶尔秋色，最多的是黑色的寂寞。除寂寞的黑色之外，其他时候，我都望着它，想象它是她的脸，比任何人都美丽的容颜，有温柔的笑，还有知道任何事情的眼睛。我在小板凳上等待，我的头在维持一个倾斜的角度，我说这个角度是可以触摸她的想念角度。
　　奶奶经常在屋子里说：“小小啊，你要等到屋子里来啊。”小小总是摇摇头，“我要在外面等她。”这个时候，院子里唯一的一棵树就会突然的微微颤抖起来，不知是有风还是他知道我在想什么。
奶奶和爷爷是北方人，她把我托付给这家善良的人，从几岁开始或者是从刚是个娃娃开始吧，我就住在这里。看着星星从屋顶亮到清晨，看着太阳从屋顶这边落到另一边，看着春天的早晨变成秋天的瑟瑟清风。奶奶说小小是个安静的孩子，不爱说话不爱哭不爱干一切孩子该干的东西。唯一的事就是望天看墙上的钟。奶奶其实你不知道，我的任务就是等她回来，我能做的只有这个，如果我把其他时间挪给别的事，她就不会回来了。
奶奶和爷爷经常架好小桌子，然后开始赶面，和馅，包饺子。只有这个时候，我才会从院子里进到屋子里去，依然坐在我的小板凳上，手里玩着**的面。不知不觉中，就捏起了她的样子。其实我对她的样子一直就很模糊，象是隔着发毛的玻璃窗看她一样。“宝贝，在捏什么呢？那么认真。”"奶奶，你还记得她的样子吗?"奶奶望望爷爷，眼里总闪过一丝莫名的东西，我好象抓住了什么，又好象什么都丢失了。“她啊，奶奶也记不太清楚她的样子。没关系的，她不是说马上会来看你的吗？到时候自己看清楚啊。”除了点头，我无法摇头。
爷爷捏了一大朵向日葵给我，“宝贝啊，这花每天都向着太阳，只跟着太阳走的。喜欢吗？”“向日葵都是白色的吗？”“当然不是啦，向日葵是黄色的，很大朵的，褐色的种子黄色的叶子，象太阳一样。”“那他和我一样在等人吗？”。。。。。。他们没有了声音。
　　“宝贝，我想起来，她好象说明天早上过来看你。你还不多吃点东西还有精神等她明天来啊。”
　　“啊，真的吗？”
　　奶奶点了点头，得到肯定。我眼睛往向了桌子上的饺子。好多好多白色的小兔子排在小木版上，爷爷好象是兔子饲养人，有那么多的兔子。
　　晚上，院子的天空看不见点点闪闪的星星。外面，风雨大作，院子里的树左右摇摆，摆动着他的手臂，呜呜的声音不绝与耳。是哭声，“奶奶有谁在哭。”奶奶竖起她衰老的耳朵，不再挺拔，爬满皱纹的皮肤让耳朵充满累赘。我想奶奶再过阵子就会什么都听不见了，好多黑色的绒毛塞满了她的耳朵。“没有啊，我没听见有谁在哭啊，你乖乖睡觉，明天她就来看你啦。”我无法睡着，我总是听见哭声从外面从四面八方传到我弱小的耳朵里来。
　　娇小的身体，蜷缩在角落里，一棵树在她身旁。她好象是白色的也好象是没有颜色的，我看不太清楚，雨太大，风声太大，我听见她呜呜的哭声。周围好象都那么悲伤，连我的心似乎都被感染了，那时的我不懂什么叫悲伤，我只觉得内心一片茫然，空荡荡的吹着风，也响去了呜呜的声音。
　　我试图靠进她，我想抱着她，她看上去似乎需要谁狠狠抱住她。我小心走进，每走一步，好象都踩到什么柔软的东西上，偶尔还能感觉到跳动。我每迈一步每走一步都好象把生命堵上一样那么小心，只是想走进她，然后抱住她就行了。时间在这个时候毫无意义，没有钟我就把握不住它的前进。
　　怎么的前进，似乎都在原地，距离没有缩短，也无法扩大，只是我的脚步走不到她身边。我依然只能听见她呜呜的声音。
　　怎么回事？这个大句子变成了几分散着大大的字砸在我身上，我用力挪开每一个，然后再用力甩向她的方向。字弧形前进，５米，４米，３米，突然在快要靠进的时候，不见了。只是上下睫毛见个面的时间，字就消失了。我感到那个周围是另外一个空间，任何都接近不了的空间。或许现在我站的位置也是那个空间的一部分，我是外来者吧，不受邀请就突然出现了。
　　你哭的时候是否也是发出呜呜的声音呢？
　　小院的上空，开始有了颜色。灰白的，是天亮的脸。我推开门，拿出小板凳，继续等。墙上的钟往前走，滴滴的声音依然是我的焦急。
　　小院里唯一的树已经开始经由岁月为它增添了身高，增添了更多的手，以及皮肤上的痕迹。我的等待，等她的任务也依旧还再持续着，因为她始终没有出现。我终日坐在我的漆黄小板凳上，维持我的角度，时间除了让我继续焦急以外，没有为我带来任何。
　　奶奶和爷爷似乎一下就被时间给摧毁了，越来越多绒毛塞满了他们的耳朵，还有些黄色的液体蒙上了他们的眼睛，他们的手和树一样了，我望着他们，一句话也说不出来。

　　ｂ
　　读书的时候，我在自己的书包里塞些与课本无关的东西。比如一张我看不懂的地图，比如一个没有钱的荷包，还有一些衣服。我每天揣着这些东西，上下课。在学校里，我是异类。因为刚进校门，没人知道我是男的还是女的。清晰记得，第一次进女生厕所，一个女生就尖叫了起来。＂耍流氓啊。＂然后就继续尖叫，最不幸的是，教导处的老师也正在上厕所。她提起裤子，从里面走出来。＂你，和我去教导处，现在先给我去外面等。＂我一脸呆滞连自己也不知道是怎么回事就听话的出去了，连一句＂发生什么事了？＂都没问出口。
　　被那老师提着领子拉进了教导处，那儿的老师各个好象衙门里的官一样。绷着脸，不发一言。
　　＂你，一个男生怎么进女厕所呢？女厕所是你进的吗？难道你没有常识？＂顿了顿＂还是你想耍流氓？＂
　　＂小小年纪就如此了，还的了，要是长大了那不得做些更无法无天的事了。＂
　　＂你父母有教过你没有，还是你父母教啊。＂
　　这句话象针一样刺在我心上，我浑身热血沸腾。我往前走了一步，然后挥动了我瘦小的手，狠狠的在那老师脸上印了一巴掌，一个手印清晰的印在了老师肥肿的脸上。周围开始比我的血更加沸腾，老师们都乱了。尤其那位老师，她发出了在女厕所那女生一样的尖叫声。我被另一位老师拉到一边，接下来，我就什么都不记得了。我不知道为什么从那段开始后来发生的事我怎么会不记得了，怎么讲，这样轰动的事我应该记得很清楚啊。怎么回事？
　　事实上，这些都是假的，它根本没发生，它只是我心里想象的场景。我的确被那句话所刺痛，的确热血沸腾，但是我的手依旧垂落着。我根本没法往前跳一步，然后给那老师一巴掌。我的懦弱开始变的特别强大，我的刺痛又是巨大疼痛，我在这两鼓势力中拉扯着，以至错过了最佳的时刻。
　　＂我是女的，不是男的。＂
　　这句话是炮弹吗？他们开始沸腾。＂你女的？＂又顿了顿＂叫什么名字？＂
　　＂罗晴。＂我换了口气＂还有老师，请你不要讲我父母，我是你的学生而他们不是，你只有权利讲我。＂
　　那鼓势力好象弱了点。
　　老师开始翻起档案，在一个黄色口袋里，我看见自己的样子。老师校对了性别，然后摇了摇头。＂好好的女生不做，你做什么男生呢？＂
　　＂报告老师，那是我的事，似乎与你无关。第一你不是我的母亲，第二你不是我，第三，你似乎管的太多了。＂
　　我走了出去。外面似乎比里面更冷些。
　　学校开始的日子里，我一直就被这个问题所打扰着，人的好奇心驱使他们做些没有理智的事。我甚至要拉着裤头上完每一节课，一不留神，或许就被谁脱下了裤子，验明了正身。
　　别人讲学校生活是开始青春的时候，我不知道青春是什么。老师上课没教过，父母也没教过，我只是看见女生们，开始变的越来越娇媚，花枝招展的，确实如春天里的花。男生们，开始比较着自己下巴的小胡渣，所有的人都是雨后春笋，钻出了泥地。
　　惟有我，依旧小小的，背着毫不相干的大书包，穿梭学校和住处。
　　真正接触他们嘴巴里的青春，应该是又过了一个学期吧。
　　我坐在一个男生的左边，他很瘦不过睫毛长长的。我想一个睫毛长长的男生肯定不是真正的男生，上辈子应该是女生。事实也证明如此，他一和女生说话就脸红。起初我们一句话也没的讲，我也不愿意靠进一个女生的男生。
　　究竟是什么原因，开始了我们的第一句话，究竟是什么事，让我从他身上开始发现青春。这些我一概都不记得了，我只记得那种叫青春的味道是什么。
　　上数学课是最无聊的，小小就把手偷偷放起了男孩的抽屉里。拉着他的书包带子，里面的气温把女孩的手捂热了。小小的头枕在另只手上，眼睛看着男孩的睫毛，嘴唇。不自觉的，小小的嘴角会弯弯翘起。我就是觉得那么幸福，我在田边的池塘里看青蛙跳来跳去，田里的稻谷都黄灿灿低下了头，青蛙在唱歌，池塘里有很多漂亮颜色的小鱼，蓝蓝的天多了几朵云。
　　有一天，这天的时间忘了。但可以一辈子记得有这么一天。数学课，小小还是做她认为幸福的事。她的手捏着男孩的书包，眼睛望着男孩。突然的，男孩转过头，盯着她，她听到自己的心刮起了旋风，男孩的眸子深深的是下雨后的小池塘。头昏。女孩放在他抽屉里的手被男孩握的紧紧的，原来2只手握着，也会温暖的可以度过整个漫长的冬季。
　　蓝蓝的天多了几多云，这云是男孩的脸，男孩的手，男孩的眼。
　　如果要把他们的事全说出来，那会占据很大很大的空间。6年里，这男孩就住在这片蓝天里。
　　初中的小小不出众不漂亮，唯一好的成绩也就是英语。没有任何吸引人的地方，所以对自己自卑。这种深深的自卑绕的她不敢再去偷看男孩的眼，不敢与女生站在一块。唯一不变的，是她喜欢紧紧闭着嘴，喜欢在下雨时看着窗外。
　　3年里，小小都与男孩一起坐，没有任何改变。女孩知道自己喜欢的，是蓝天上多出的那几多云。
　　狐狸的后代，多愁善感。感情炙热。
　　越来越多男生脸上开始长出红红的小疙瘩，嘴把下面长出黄黄的毛。小小的云朵变的越来越高，我已经开始觉得自己够不上他了。细长的眼睛里装满了青春里长出的忧愁。
　　＂我们是竹笋，是雨后的竹笋。＂
　　婷说这句话的时候，是我开始读英文故事的时候。我不理解这句话就如同不理解青春一样。那样焦躁的心情，一些莫名的举动都困绕着我，还有她。他和她都影响着我，让我打开一扇一扇的门，却依旧无法看见门后有什么。我怒着扔掉所有的书，撕烂自己的笔记本，然后只能趴在桌子上，无声地难过。
　　多少年后，现在的我，依旧是打开一扇一扇的门，也无法窥视门后的景象。
　　学校的生活终止在任性和压力上，失去学生的头衔后，在一短段的时间里，我感到轻松。但另一座大山压在头顶，我想这是我的身高停留的最大原因。

　　ｃ
　　逃离是我后来学会的词语，我经常性的挂在嘴边，放在心里。策划着什么时候可以来一场真正的逃离。我把这个词归结于，无形的压力。
　　她始终没来，我看的见是她的样子，或者我们能说是她的外形。这个我无法认同的外形。我深信她还在要求我继续我的任务，继续的等待她。而眼前的只不过假象罢了。我在这样假象的家庭里，开始不发一言，开始不顾一切，开始鄙视他们的存在。我无时无刻不在琢磨着刚学会的词。
　　我把自己的第一次留在一次醉酒之后，醉酒的感受，是晕晕沉沉，所有的东西都是一场谎言。小小睡在另一个世界里，没法把精神集中在接下来要发生的事情上，如果当时有一丝集中了，那么接下去要发生的以及后面要发生的都将成为假设。
　　第二天醒来，眼睛睁开第一眼看见的是个人，而且是个男人。我大脑有点无法工作，但是隐约间好象告诉自己，该接受他。毕竟那样珍贵对于我来说唯一属于我的东西，被他拿走了。那么顺理成章的，我好象也该是他的了。
　　我开始谈起恋爱，和别人一样的恋爱。我不问自己的心，我知道问它没有用。就象你明明知道的事却逃避的还要问个究竟，图添痛苦。
　　日子是一天天的过，不是一分一分的过，我们去看电影，在晚上街上人和少的时候。他送我回家，经过最黑的巷子，抱着我。躺在别人胸上感觉是，暂时空白。我们一起手拉着手去吃饭，在人出没多油烟多的地方，我们找一张干净的小桌子，他点上几个菜，互相对望着，谁也看不清对方眼里的东西。除了一个漆黑的瞳仁。
　　妖说，我的瞳仁，是未干的天空。
　　湿湿的心情不知从哪而来，没有头没有尾的，无法追查下落。当时，家里的那些假人都在外地，干着自己的事，我在家乡，一步都无法动弹。随时都有一个跟踪器追随我左右，她说：＂我在你周围的任何方向。我在你在的所有方向。＂
　　一次，我看见自己在奔跑，背着我的大书包，奋力向前跑，跑的不顾自己的方向。经过一条河，河的颜色是黑色。经过一棵树，树上挂满眼睛，树下还有３座坟。经过一只狗，身上破了个大洞却依旧生动的狗。经过一只猫，只有一只眼睛，冷漠望着后面的狗，然后转头就消失。在走过一座桥后，我被一块青色的石头拌倒。书包里所有的东西就犀利哗啦的全倒了出来，有３个尸体，有一个眼睛，有一颗心，还有２张脸。
　　惊醒，一身汗，全是热的，把我置身在夏天的沙漠中。
　　我的正常恋爱，结束在几个星期后。他赶到我姑姑家，在我暂居的小屋里，对我说＂我们分手吧。＂我感到我的结石开始做痛，然后越来越痛，痛的我从床上滑落到地上。只能用手捂住疼的地方，不能开口说话，不能。疼痛驱使我忘了后来的一切。
　　我经常忘记东西，却对一些致死不忘。比如她，比如他，比如后来的他和他。