所有的寂寞都在那个时刻爆发！
那时很多年前的一个夜晚~~~~~~
小路上没有灯，也里起了雾，暗色的夜里，浓浓的雾色让什么东西都看不见了。
四周一片寂静，凉凉的夜风吹拂，带来树木、泥土的气息。
这种自然的气味，在沁凉的夜里，显的非常清新，非常澄清透彻，我呼吸一口气，就可以感觉到仿佛自己被泥土、树木、野草、花、雾、夜，包围起来，那是说不出来的滋味。
觉得自己好象被天地同化一样。
这个世界好象就在我胸口昭示着它的绝对存在，告诉我，我是那么渺小的一个个体，而它，才是宇宙的主宰。
我可以感觉神秘、未知。
还有自然的温暖、爱、关怀。
这些感觉并不相互矛盾，反而奇异地调和。
在我的呼吸见调和。
我简直是呆住了。停下脚步，闭上眼睛，站在着夜幕中，一口一口地呼吸着。
这个时候我觉得好寂寞。
好寂寞。
我觉得这么美妙的体验，竟然不能与其他人分享。我身边没什么人能跟我讨论这种感觉，这样的感动，我是这样孤独的一个人。
我想到了很多人，现在应该已经睡熟了，水可以和我一起感受这样的环境？就是有谁会陪在我的身边，他也不能体会到我想要表达的意思！！
他不能理解我，没有人能理解我。
没有人能够了解，在这个时期感觉到的一切。
除了我自己之外，这个世界上没有人能和我感受相同，没有人，没有任何人。
我好寂寞，好寂寞。
我吃惊地听见自己的心哭了起来。
"谁？谁来了解我吧，谁？谁听到我的感受了？"我的心，哭着喊着！
这样的夜里，它哭的那么响亮，那么大声，那么悲哀。
可是，还是这样，谁也不会了解我，水也不能了解我。
因为，很久以前，我就把这样哭泣在心掩埋起来了。
我实在觉得很悲哀，一个人这样孤独寂寞，却又说不出来。
嘿！寂寞着东西，严重起来是这样的可怕！
至少我现在感觉到这样要命的寂寞！
宁静，氤瘟的夜雾，在这么深的夜里，这么接近黎明的深夜里，我想，万物都睡觉了吧。
寂寞，让我更觉得孤独。
我一个人站在这样的静默中，无言地哭起来。
刚开始只是掉眼泪，第一滴泪水沿着脸颊落下来时，我真的吃了一惊。
我那时侯不是个爱可的人。
尤其不在外面哭。
戴了面具，要哭也不可以哭出声。
我学会了忍耐，无论生活中碰到什么样的打击挫折，棉队外人的时候，我中是会微笑。
哭，是示弱，所以我不哭，从来不在外人面前哭。
是因为那一次。
我哭，我求，我像笨蛋一样伤心欲绝，我把自尊放在他面前被他踩。但是我的泪，并没有换回他的信任，也在也换不会我们十年的友情。
所以我发誓，以后自己在也不哭，不要在外面哭。就算那段过度的时期，我一滴泪也没有在流过。有眼泪，就吞带肚子去，就算再疼，我也要微笑，这是我唯一的生存之道。
但是现在我在哭，站在这里哭的像个孩子。
我觉得很伤心，却又不不明白是为了什么道理，只是觉得心痛、寂寞和无助的种种感觉攀附在身上，只觉得自己如此脆弱，如此可悲。
心，是会疼的东西，我一瞬间明白了。
我痛的在哭，挥泪不止，用外套的袖子平静的擦眼泪和鼻涕，最后干脆蹲下来痛痛快快哭个过瘾。
我感觉我身体里面有另外一个"我"，它正狂喊着，自己好寂寞、好可怜、好痛苦、好累、好伤心、好疲倦……它挣扎着要出来，却有害怕着什么。
我讨厌这样的自怜的感觉，却又阻止不了自己没完没了的坠落。
拼命的想要把那样的感觉压下去，抑制下去。
可是诚实的眼泪却不听使唤的奔流，我的脚也无法移动。
我蹲在这里，像个疯子一样哭泣。
等我有力气站起身，重重的喘口气，我的头好疼，整个袖子都湿投了，墨绿色的衣服上留下深黑色的泪渍，我伸出手指想要擦擦眼边剩余的泪珠，我忽然看到，天色已经发白了，天光微微映照，雾色更浓，更深邃，眼前只是一片白茫茫，淡淡的白，伸手不见五指的白……
这次的哭是我生命中哭的最真实的一次，其实大青山的哪次好象是这个夜晚的感受的释放，梦里的把次是这个夜晚冲现……我哭……更多的因为在你身边，我终于或的轻松点了，我终于有了理由脆弱，终于可以像个孩子，在你的身边，是那么的安全！！更多的还是因为一部分的恐惧，一部分的不舍……
很想你……一边一边听那首《走过》……是因为很怀念…… |
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害怕失败，所以努力
害怕失去，所以珍惜
害怕过去，所以忘记
给你你要的真实
撕掉虚伪也许我会好过~~
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