那一缕阳光，在飞。

　　我第三次如此庄严肃穆的坐在电脑前，手指神经质的在触及键盘的一瞬间又缩回，如此反复，几乎想要逃离。但我没动自己的身体，我早就想明白，现在逃离，才是真正的罪人，归咎于灵魂的罪恶。
　　——感觉不对了，还是算了吧！
　　——什么，你没开玩笑吧？
　　我的眼泪不知不觉的流了出来，这不在我的意料之中，我以为，一切都会平静，我也不会在乎，然而，还是流泪了，我多想说，“是的，在开玩笑”。我能够想象现在的你是多么局促不安，没有来由的算了，你全心投入的心，怎么能够接受？残忍的心指使我的手继续按动着键盘……　
　　——我觉得累了，你放过我吧。求你了。
　　很久……　
　　——求我什么？不再爱你，还是放开你？
　　我深切的体会过被针刺的感觉，现在，我的心也在被刺，一切都咎由自取，伤害别人，也伤害自己。纯洁的感情，神圣的爱情被如我般的人轻易抛弃，寻找着悲伤，寻找着感叹，没有灵动执着高尚的灵魂，哪能坚守收获永恒的爱情？一个朋友说，他不清楚，他现在想着他女朋友是因为不变的真情，还是因为放不下的矫情。听见这样的话，我不禁打了个寒颤，当曾经山盟海誓，信誓旦旦的爱情演变到要做同义词的区别时，感情的泛滥，和真情的远离，一切都有了合理的解释。

　　——求你放过我的同时，不再爱我。
　　多么幼稚，多么愚蠢。心里在渴望期盼回味着有过的我们在一起的快乐：阳光明媚的日子，拿着书坐在校园的椅子上，傻傻的想着，面露更傻的微笑。面对着同学的“傻子，干吗呢？”的询问，“这些傻子”我那时都要这样说，“没看出来，我在恋爱吗？”。那么不可思议的力量改变着我，我的一切都达到了前所未有的高度，热爱着生命，收回早已想要放弃学业的心，甚至一段时间，某种倾向显示，我又有了要壮大家门的决心。人总是不可思议。做每一件事都为自己寻找个理由。凭着某个高尚的理由干着自以为高尚的事情，全然没想到，这对别人来说，可能正是一件伤心难过欲死的事。因为有了高尚理由的前提，即使知道这伤害着别人，可是，没有了忏悔的心，没有了良心的谴责，心安理得！我，不也正是这样吗？M纯粹的笑容浮现在我眼前，我多么想要永远的拥有啊……　
　　——你以为，我办得到吗？
　　很久了以后，你这样问着我。办得到吗？我问自己。我的手指从没有现在这样冰凉过，上帝对我来说似乎还是残忍了些，给了我一颗这么麻木，固执，折磨人心的心。办不到，我明白，你是个固执的人，是个渴望着爱的同时无私的给予着爱的人，你坚信着我就是你要找的人，你坚信着我们之间的缘分，你甚至对2008年北京同行的诺言也坚信不疑。这样的你，我怎么还能说出求你不再爱我的话呢？难道真的是一日复一日的单调生活让我找着花样，找到了爱情的头上？多么恐怖，多么让人吃惊啊。
　　很久，很久，似乎有整整一百年了，我没说话，我的手早已僵硬了。
　　——我可以放开你。
　　——但是我爱你。
　　M说。我的心彻底崩溃，趴在键盘上号啕大哭。没有思想，不要意识，我不想知道我是谁。
　　但是，我却清醒的记得我说了些什么，我给最爱的人带来了多大的悲伤。这是背叛，这是人间最凄惨的戏剧。原因是什么？呵呵，我冷笑着自己，这不正是自己所想的选择吗？两个人中选一个，放弃了一直说着爱的人，保留了一个把自己比做茶杯，把我比做茶的人。可是我为什么要这么悲伤，要这么流泪啊？？老天，我怎么了？我感到忧虑，感到不快。
　　——不再联系了……不再……　

　　我下了线。
　　保存着M的信，保存着那只我说花哨的卡通狗，还有那双漂亮暖和的手套，“穿好衣服，我给你的温暖，你要用衣服来保证啊”他这样说了。
　　冬天到了，北方的冬天啊。我不知道他过的怎样，徘徊在校园的瘦弱的身体一定越显单薄。我还能说什么呢？很早以前有个朋友说，她看见了一男孩，从此心里就想着他，她说，她恋爱了。后来，她给男孩说了，但男孩拒绝了。女孩说，“我要等”！三年过去了，可爱的女孩还等在哪儿，她说她希望他回头能看见她。
　　现在，一切看起来似乎都很平静，可是，过的好不好只有自己知道，我的内心常常经受着狂风和暴雨，特别是在漆黑的晚上。有他的日子，恶梦逃的远远的。

　　我下线了，我蒙着头睡过去了。
　　我，又做梦了……　
　　我做梦了，我又做梦了，就在我离开你的晚上……我睁大了眼睛，想要看见一些什么，可是，我的天啊，我什么也看不见啊，眼前如此漆黑，这么厚重的空间，这么空动的空间。浓密的漆黑吞没着我，肆虐着我的身体。因为黑暗而加重了的沉寂如此恐怖的一点点的分解着我脆弱的神经；我大声的哭叫，叫着一个人的名字，‘M’！！……　
　　然而，我的身旁没有一点声响，冰冷的空气分子缠绕着，悄无声息的吞没了我的声嘶力竭。所有的身心全部付诸一点之后，我所得到的就是如此恐怖的沉寂，就象在鲜花烂漫的原野被野狗狂追，而拖不动自己的脚，想要离开这双腿而逃；就想游弋在碧蓝深邃的浅海被偶来乍到的鲸鱼追踪，而无处可隐藏那突然变的沉重如巨石的身体，想要在瞬间分崩离析这有形的物质。
　　我挥动着双手，想要抓住一些什么，可是我的救命稻草在哪儿呢？回应我的是空无一物，原于心底的恐惧让我痛恨意识的存在。我哭，我哭了，眼泪流向何方，又有什么关系呢？整个世界似乎就只剩我一个人在挣扎，“依旧的孤独无助，我徘徊在我的黄金时期”。
　　我突然感觉好些了，不大叫，不舞动双手，也不在乎身体坠象之处是何等的深渊。你走在车水马龙的街道，你穿行与人来人往的校园，面对着熟悉却如此朦胧陌生的面孔，孤独无助。其实早就明白，你和我，在这个世界上都是灵魂的孤独者，怎么样“穿破那薄薄的窗纱”，怎么样放飞解放被紧紧缠绕的心？谎言真实，勇敢懦弱，卑鄙高尚，喧嚣沉静，无为有为，现在未来，城市乡村，聪明还是愚蠢，矫情还是真情流露，不想选择，不想比较！只要是你，只要有爱，只要能听见你傻傻的笑声……再怎么样恐怖孤寂的黑洞，我都不怕。
　　面对着永远看不见的黑洞，我能做什么呢？或许我的生命就在坠落中消失，或许我永远见不了你，可是，我确信我在生命的最后一刻想的会是你，这就足够了，是么？你是我永远的情人，是我永远的梦，拥有我生命中永远的笑容……　
　　梦，中断了一年的梦，又出现在一个又一个漫长的夜晚，那永恒的黑暗，纠结肆虐践踏摧毁着我的意识，可是，我还是我，我以坚定果断特立自我和他抗争，为了你，为了心灵的平和，为了找寻快乐，我就是为那黑暗而生，不是么？
　　因为失望而没有了希望，没有了希望而变得绝望，不再无谓的挣扎。生命在浮躁，就象我的“伤寒讲义”的老师说的一样。现在，我又多了些渴望和因为这渴望滋生出的努力，浮躁的生命总是要以某种方式继续，不是吗？

　　神奇奥妙无比的巨大黑洞吞没了我。我，选择沉默。是在享受，是在受罪，是在折磨，还是在被折磨，都无关紧要了。只是想要告诉你，我还是你爱的我。

　　现在，成都难得有的出现了好天气，冬天以来的第一次如此阳光明媚。很温暖，好好的，不是么？