「我說」

　　用眼过度。我在琢磨著是不是该让自己归于简单。

　　又开始喋喋不休的日子。不激烈。不衝突。冰冷得突兀。尘土。人群。发梢。阳光。碎片。日记。衬衫。脚步。呼吸。我原本是可以叫嚣的。现在却爲了这些琐碎和繁杂活生生地把自己变成哑巴。当然。谁都可以恣意地嘲笑我。不予理会。除了我自己。立秋的那天在天桥上站了一下午。别以爲我又是想不开找地方解决自己或者吃饱了撑得想体会一下大侠走路带风的**样。我只是纳闷。爲什么今年立秋没有下雨。是我弄错日子了还是老天终于度过更年期开始享受第二春了。笑笑。不得而知。只好以一个找死的姿势结束我的亚bt臆想。路人甲乙丙丁….用八辈子也练就不出的默契丢下一句[疯了,找死啊]。之后扬长而去。嗯。我终于明白。路人也可以是狠角色。

　　多听一件事情就能让自己多改变一些。于是我乐此不疲地围剿著可以被吸收的一切。有时真想盲目地跳上一趟列车。载我去任何一个地方。只是想逃。越远越好。我是个説话不经过大脑的人。或者我根本就没有可以使用的大脑。

　　－－－－－－－－－－－－－－[女人,我们三个坐在这裡打牌,鬱闷著呢,所以我们是三个鬱闷的女人]

　　－－－－－－－－－－－－－－[嗯,三个郁女]

　　－－－－－－－－－－－－－－[女人,,我们很寂寞,对不]

　　－－－－－－－－－－－－－－[嗯,三个寂女]

　　－－－－－－－－－－－－－－[女人,你没脑子啊]

　　－－－－－－－－－－－－－－[嗯,我是没女]

　　喜欢秋夜里的凉风。有些刺痛。有些伤感。甚至能让自己暂时地遗忘。我一直坚持著。有些人是用来爱的。而另一些人。注定只是用来缅怀。所以我在爱我在缅怀。用心地爱。用心地缅怀。于是亲爱的。我又开始想念你。在依旧寒冷的秋夜。

　　成都的秋天让人觉得软绵绵的。一切都如流水般平静自然。悄然无声。渐渐习惯了这座城市的安详。我努力磨光了身上的稜角。开始拒绝纷扰拒绝争辩拒绝所有外来的干涉。我知道我进不了桃花源。好也罢坏也罢。正如被屏蔽的手机。会接受不到信号。也正好能逃避一些本不想接收的东西。人总是在虚无中摸索。最后才发现原来连自己都被弄得不知去向。忘记想要说些什么。

　　生活还是在杂乱无章中有条不紊地进行著。晚睡。早起。黑眼圈。宿舍的女人们又把少女时代的禁书翻出来温习。不知道究竟在唤起什么欲望。偶尔会吵嘴打闹会彻夜痛饮会抱头痛哭会在半夜三更大呼世界的不公。过去也就过去了。第二天醒来还是会爲了孔方兄而拼命k书。经历了似有似无的轮回之后。谁也不会去揣测正在得到什么又正在失去什么。时间教会我如何去等待如何去取捨如何去抚平伤痛。在混乱之中发现平静。我已经学会感恩。

　　深夜的天空是红褐色的。视线延伸不到远方。因爲高楼的阻隔。但是心却是透彻的。我说了我想说的话。选择了我该走的路。爱了我想要爱的人。仅此而已。