淩晨，死於非命。

　　躺在床上，心却平静不下来。想到，自己深爱的人和别的女人做着怎样的缠绵，那些姿势与声音如此熟悉，好像就在眼前，却已不再亲切销魂，成为心灵上深深地毒刺。这样深沉的夜给了我怎样的煎熬，令我在床上悲愤辗转，痛苦失声……夜陷我于孤独，没有援助，连一根香烟也没有，连一个最廉价的朋友也没有，那是多么绝望和令人虚脱的感受……

　　一点点的想法开始积累，沉淀……

　　我知道我不是放风筝的人，线不在我的手里，一切不是我就可以把握。其实，我早就明白，你不属于我。我的直觉就没有错过，有一天，你终究要飞。也许，你从不在意你给我的感觉。我知道自己只是普通人，没有什么能力保持正确，坚持包容。生活本就已经混混噩噩，哪还顾的急去分辩谁的错谁的对。我漫无目的等待……等待……

　　我知道自己要开始新的生活，但是没有人可以剥夺我痛苦的权力，没有人可以不让我为了爱而疯狂，更没有人可以要求我必须做到虚假的包容和沉默，我是我自己。可为什么我还要等下去想你，让我不安，让我惊醒，令我失眠。为什么将记忆重复，泪依然会流出来为什么没有人可以把你替代既然新的生活不可以开始，为什么旧的也不可以安静的延续，空荡荡的躯体和灵魂。一个人的孤独和落寞，开始变成忧伤的沉默。才明白，故事的开始就是悲剧，我的人生注定悲哀，不需要用鲜血和生命来铸就爱情的凄美，无价值的生命就好比死了一条狗，狗和人格没有关系。我活着自己，一条可怜的狗。耳畔不再有人世的喧哗，困倦的躯体可以昏昏的睡去，静静的在睡梦中永远沉默。离去，如同狗一般，不需要奢华的眼泪，来于自然，归于自然……

　　突然很想喝酒，这种感觉来得这么激烈，我控制不住。随便穿上衣服，随便找了个商店买了几罐啤酒，坐在蘑菇葶的边上拉开拉环，听到一声哧，一阵清香就钻进我的鼻孔，然后我灌了自己第一罐……我不想用喝字，比起来，灌字更让我有快感，灌自己酒，想把莫名的郁闷赶跑……

　　我爱夜， 在黑夜里我根本都不需要什么方向，我只需要一个人窝在角落里，抬头看着夜空，星星点缀着夜空多么美，夜是这么吸引我，我完完全全把自己的脆弱，落寞，彷徨交给它，然后我以为我就不再孤独了。毫无疑问，我惨遭失败……

　　我一罐一罐的灌着自己，我没有醉。

　　我很清醒，我在错误的时间里认识了错误的他，知道这一切都不可能。我必须把对他的一切情感和幻想在日出前扼杀。黑夜就是最好的墓地，我突然觉得自己很像林黛玉，不同的是她葬的是花，我葬的是一段回忆，虚幻的回忆。相同的是我们都把感情埋葬在里面了。。我没有什么可以拿来祭祀的，对着天空上的星星，我撒下几滴啤酒，就像是在划着一条分界线，把他和那段过去与现在的我彻底地分离，星星就是牧师，不是在主持婚礼，而是这场葬礼的见证者……

　　有种想灌醉自己的愿望，但是我想我不会再喝了。因为我尝到了苦涩的味道，很苦很苦。

　　我知道那是我的心理作用，我心有不甘。但也毫无办法，不是属于我的我强求也没用，没有结局或许是最好的结局，留下缺陷也未尝不是一种美……和他的相识，也只是虚幻的东西，过眼云烟而已。。

　　2点36分，我想我该回去了，忽然很想躺在床上，我想今晚我会睡得很香。我把剩余的啤酒都撒在地上了，当作是与这块墓地，黑夜和星星的告别，然后转身离去，不想回头……

　　我要试试适应今天的太阳，尝试过新的充满阳光的一天……