一生的遇见。

我不是她唯一个希望，确是在她的世界里，我找到了自己迷失的希望。。。

和她在一起的时间越久，发现遇见她的时候应该在更早的时候。。。

9月，那时候我期待。

——一——
我坐在最后一排，阳光很好的日子。我总是微笑着看身边的一切。我看见站在讲台上的她，一条蓝色的牛崽布裙子。离得很远。我眯着眼睛看她。那是我第一次看见她，生平第一次遇见就注定了一生的铭记。

高中的第一篇课文上的是“再别慷桥”，我那么清晰的记得，那是我第一次站起来回答问题。我竭尽我的全力，因为那时侯我还有梦。我是梦里的主角。她微笑，她称赞我的答案，是我最大的荣耀。那时是这样。现在，也是。。。

她问我们，谁愿意做她的科代表。很安静，周围的一切对我来说似乎都早已凝固。只剩下我急促的呼吸声，心脏有节奏的跳动着，血液冲刷着身体的每一根神经。我告诉自己，我不想不战而败，更不想做一个懦夫。
那个时候我以为我是英雄，我可以回报她的期待。在她的眼睛里，坐在最后一排的我，那么小心翼翼的将手抬起，放到老高。她微笑。是对我最大的鼓励。。。

——二——
在暗夜的泪水中，我终究是个败者。但是我知道，我还要面对那初生的太阳，还要在她的课堂上神采奕奕的做个强人。一个不让她失望的强人。

我知道，我都知道。我不会不记得，在日记本的某一页，安静的躺着我可怜的60分。
我是用颤抖的手接过那张从她手里递过来的卷子，她没有念出我的分数。可那也是我莫大的耻辱，我低着头，牙齿紧紧咬住下唇。在心里，我一遍遍的不让自己脆弱。可是面对着她，泪水终于爬满我的面庞。一滴一滴将我骄傲的心，将她对我的期望浸润，划落在那片绚烂的载着梦飞翔的蓝色天空里。。。。。。
我的日记本里，我一遍遍写下。不会再有。不会再有。要知道啊，我是真的不知道还会不会有下次，虽然我仍是在努力。我只是怕她会失望，怕她对我不再有希望，怕她看我的眼睛里失去些什么。所以我一遍遍保证与承诺。
令我开心，她依旧用信任的目光看我，依旧笑着请我回答问题，依旧对我存着希望。她在我的日记本里写下，是的，我也坚信你不会在有了！加油哇！

我承认自己的失败，成绩不再是中学时的数一数二，我彷徨。可是仍然在认真，因为我知道我还有她，还有她信任我，在身后望着我。无论在哪里跌倒了，在她的课堂里，我永远都可以骄傲的当那个早已失真的英雄。我以为一直可以。。。

——三——
手里拿着“想起”，第一本自己编辑的“书”。翻到书的最后一页，看见她用绿色的彩笔留下的熟悉的字体“值得珍藏的书···我很喜欢，期待着下一个惊喜。”莫名心动的感觉再次跳跃心间，我一直等待自己有天可以回报她对我的期待······一直。
刚刚看完的那本从她家里淘来的“春雪”，还有张爱玲的“怨女”。
在与她的岁月里，阅读了许多好书，知道了很多陌生的作家，了解了诸多有趣的史事。。。。。。而这一切在什么时候发生的，早已不记得。只是在蓦然回首时，已在脑海中挥之不去。都是她给予我的一切。

——四——
当我发现我的文字不再从她口中飘出时，我的心一次又一次的沉入谷底。是最深最深的谷底。无法被救赎。不是自己的骄傲一点点剥落的失落，而是心痛自己真的这么失败了，因为没有好的文字，就是不能好好让她分享我的成功，就是不能好好的让自己感激她，就是不能让她为我自豪，我不是个令人疼爱的孩子，因为我一次次的让她失望了。。。

她上晚自习的夜晚，我不再用目光与她对视。因为我怕，怕自己的败相被她看到。
我说，我还是想上文科。她依旧是浅浅的笑着说，选择自己爱好的东西罢。可是你不再教我了。···那是没有办法的啊。面对着黑板和她，背对着或是讨论题目或是学习的同学们，我的泪水，冲刷着脑子里的念头。她喃喃的说，傻孩子，哭什么啊，真是个傻孩子，以后还是有见面的机会啊。不知道为什么泪水一下子更加泛滥了，或许是因为她叫我“孩子”或许是因为她说“还有见面的‘机会’”，一瞬间我觉得苍凉，因为失去了她，我不知道我还剩下什么，在这个独角的舞台上······

我最终还是选择了文科，因为我要继续我的梦想，继续这个她带给我的梦想。

——五——
最后一堂课结束的时候，她在讲台上和同学聊着。我漠然的看着窗外，尽管已经警告自己不要再流泪了，可是冰凉的液体还是缓缓淌过面颊。擦干。埋头背历史。我以为我可以不在乎。可以忘记。可以没有心。可是当我看见她的背影慢慢遗失在我的视线的时候我是多么的心痛。最后一次了。我却没有和她说哪怕一句话。我彻底的伤透了她的心吗？我不知道，我没有勇气去看见她的眼睛里的东西了！！！我的心早已沉沦。
看着湛蓝的天空和园圃里初开的花儿，想起她给我写在日记里的话，天空对每一个向它张望的人开放。。。可是，可是我的天空在哪儿呢？？？！！！

这篇文字写到这里的时候不知道哭了多少次。总也忍不住决堤的泪水。
想起握着她柔软的手幼稚的说，有一天出一本真正自己的书一定把你作开篇啊。
她笑得开心的说，好啊，就是致刘婷婷老师吧！恩。恩。恩。我点头，在心里。
她看着我，眼睛里有我永远忘不了的东西，我希望你能考上北大中文系。
我笑得支离破碎。北大中文系。。。我不会忘记的。至少以后我读书不会再偏食了，一定养成健壮的胃口，好吗？刘刘！
一直一直好想好想对你说两句话，
对不起。
谢谢。

去说……

她会知道的~

不是有恋母情结恋父情结的吗？我想用恋师情结来说
我对老师都是尊敬多一些的
我们的老师也不过比我大那么一点
长得也很不一般的啊
在我们的心中
能说不爱吗
可是尊敬要多一些啊
不知道你是不是这样的啊

这样一种感情
到底有沒有出路