2004，夏末秋初。

CD机里王菲已经把《将爱》热烈地唱过了一个春一个夏。
CD机外面我拿着耳机摇着头闭着眼舞着手听着，过了春末，过了夏尾。
想着，曾几何时，我们的感情，如同战争，没有流血，通通牺牲。
                                                                                          ——题记——
PART 1
今天屋外很冷，太阳不大，云很厚，雨很多。
今天是学校的参观日，我作为导游，带着一大群孩子和家长，用不属于我的语言介绍一些我至今都不熟悉的地方，学校很大，参观者问题很多，小孩很皮很可爱，脚很疼。
然后我去了剑桥，下大雨，我在雨里跑了几步，之后就停下来慢慢走了，因为路很长，人很累，新买的衣服很重，脚依然很疼。

我对老曾说我累了，接着突然想起《蜡笔小新》，于是又说，“妈妈，我要吃心点。”结果老曾使劲锤了我一拳。
原来他是小白，不是妈妈。

我说，老曾啊，我最近心情不错。他哦了一声。然后过了2秒钟后又问了一句，是吗？
我点点头，觉得眼睛一下子很难受。
老曾说是啊，很久没见你哭了，我说我哭过么，他说你曾经哭到整张餐巾纸都黏在脸上，我说妈的你少恶心了。
然后听王菲悠悠地唱着《不留》：“我把眼泪给了你，责任给了他。”

我把宽容给了你，可笑容也没能留下……

PART 2
我记得很少东西，记得很少人，记得很少地方。
我是白痴，是弱智，更是路盲。

我总是对自己说，我的岁月悠长悠长，未来的很多东西需要牢牢记住，可我不要悲伤，不要。
于是希望自己学会忘记。忘记。而当被动成为主动时，生活将变得无比惬意。

忘了吧，忘了岁月的亢长歌声，忘了生时的忧愁，忘了死后的感伤……

PART 3
今天的云很好看，老曾。
得了吧，今天是阴天。
所以满天都是云。
靠。
靠什么？
没什么……

燕子说我很狡猾，因为我总是心不在焉却可以解决很多问题。

PART 4
豆豆告诉我其实和我这人说话挺没意思的，因为我总是慢半拍。
我说得了吧，辩论会和吵架我都在行。
是吗？
不是吗？
不是。

PART 5
一个韩国朋友给我来电话，说是想在ELY见个面。
然后我说好，叫她在大教堂门口等，2分钟内我就到。
挂上电话老曾拼命摇着我的脑袋说你丫忘了我们是在剑桥吧。
是忘了，怎么着？
还不去个电话和她说清楚啊，不然得在风里等过去了。
哦。
……
还愣着干吗？
哦……

当我站在慢节奏的雨水中，望着灰暗的天空，总是想着远方的朋友们，却从不顾及近在咫尺的友谊。

PART 6
今天天气不好，凉凉的，云很厚很厚，一直延伸到很远很远的地方，只留了一个小口，给蓝天。
我对老曾说今天的日落会很好看，他点了点头。
我又说老曾那一年后我们去读不一样的大学，还可以看见你点头吗？
他说怎么着，你看上我了？
我说不是，只是觉得你的双下巴很可爱。
他抓着我的肩膀，使劲摇晃，说我一定是活腻歪了。

其实等到我们不在一起读书了，你不还是会很快就不记得我？你这人最没良心了，就像对韩国小妞那样。
我说不会，你们性别不同。
他说哦，那你会更早些就把我们忘了。
我没有做任何动作。其实我想说那个韩国女生，我明明记得。

我记得那个一起走在雨后街头的星期六，我记得第一次牵她的手，我记得很多第一次，于是把以后的频繁全都给忘了。
可是现在，除了那些场景，一点点感觉都没有留下，都消失了，真的，特别干净，利索地消失了。

一个人牺牲了，另一个又会涌上来。
消失一个，出现一个。

破碎的永远破碎，重生的反复重生，哭泣的继续哭泣，微笑的暂停微笑……
生活如是，反复拙劣；而我依然是我，踉踉跄跄，如是生活。

我梦见别人指着我笑了，我梦见自己蹲在角落里捂着脸哭了。

PART 7
把香水瓶子留在书房里了，带着满满一瓶的香水。
把凡士林忘在厕所里那面大大的镜子前面，里面雪白雪白的，都是些抹在脸上的东西。
把洗面奶也落下了，不知道在什么地方，还是妈妈新买的，说对付我那些新长出来的痘痘。
那天我照照镜子，说老妈，没有痘痘吗，她说防患于未然。

今天找日记本的时候顺便找到了初中的毕业照，当我准备叫出那些以前再熟悉不过的人的名字时，才发现自己再无法在0.1秒的时间里想起谁是谁，而我恨着谁，爱着谁。

想起毕业那天我说不用照照片，我也会记得你燕子的。
而他也说防患于未然。

原来这么多人都在为我的遗忘做准备，却最终被遗忘。

PART 8
临行前一天买了本《I5LAND》。里面送了张郭敬明和另外一男一女的海报。

老曾，其实郭敬明挺帅的。
是吗？
是啊！
有你帅吗？
恩……
这种问题需要想吗？
不需要吗？
不需要，赶快回答。
哦，我想他比我帅。
倒……

我没有金发没有银戒指，我没有眼泪只有感伤，我没有太多的自由却有大把的金钱。老曾说我和郭敬明就像两种生物。
原来我们没有可比性，没有。

岁月悠悠，猿猴已成人，而我正如三叶虫般依着波涛，不肯离去。

PART 9
豆豆说没见过我这么坦白的人。我说坦白不好吗。他说坦白好啊，坦白多好啊。我说那不就行了吗。

PART 10
有一天我对豆豆说，其实我们聊着聊着多没意思啊。
那友情到头了么？
到头了。
你好坦白啊！
坦白不好吗？
坦白好啊，坦白多好啊。
谢谢夸奖。

每晚躺在床上看着黑色的天花板听着耳畔的风声我总想着自己孤身一人，那些曾在身边的离开了，还在身边的也将在不久后离开，于是就设计了这样一段台词，并估摸着未来的某一天能派上用场。
而每到这个时候天花板就变得越发厚重，让人无法呼吸。
使我终日惶恐。

PART 11
天那边很红很红，天这边湛蓝湛蓝。
老曾说我上面那句话的形容词很俗气。我说我本来就很俗气。他说你倒直接。我说坦白是我的作风。他说少恶。

燕子告诉我，什么时候我对待自己也能像对待别人那样坦白，我就可以站在太阳底下和别人一起欢笑。
然后我一次次坦白地对别人说我很难过，却发现所有人都在笑我的生活。
于是我知道，对自己坦白，我无论如何做不到。

后来我开始微笑。直到老曾对我说，你笑得比哭还难看。
我说，那你就当我是在难看地哭吧。
…

PART 12
有一次我对翔说咱们一起去看王菲的演唱会吧。他说好啊，什么时候在哪儿办啊。我说不知道诶。他说那你说个屁啊。我说想象下不行么。他说没事就别瞎想。我说哦。

“而最奇妙的是，当她唱完第一句‘我的天空’的时候，天上一道闪电劈下来照亮了全场。再唱‘为何挂满湿的泪’又是一道闪电。
高蕾突然抓着我的手，一边尖叫一边说，我不行了我要哭了。”
                                                      ----------郭敬明《那么近，那么远》-------

靠近一些吧，再靠近一些吧。
虽然知道她离我们似近却远。
藕断丝连。

PART 13
2个星期没刮胡子了。下巴那里只有一点点胡渣。
我对老曾说奇怪了，我明明忘了刮胡子怎么胡子还是没长出来。
他说我还嫩着呢。

嫩到什么程度？
嫩到能忘记过去。
悲伤呢？
也忘了啊。
那挺好的。

PART 14
今天楼下的苹果树开始掉苹果了，我这才想起秋天到了。结果老曾很没有情趣地告诉我那苹果其实是被虫子蛀空了。我说我只看表面现象。然后我继续感叹，秋天来了，真好。

老曾也跟着说，是啊，秋天来了，真好。

其实我多希望听到上帝对我说秋天来了，真好。然后我会对他说冬天也快到了，那我就能忘记一些不快乐的事一些让我不快乐的人。
可是他没有。

我只是听到自己一遍一遍地对自己说，秋天来了，真好。

PART 15
有人告诉我，6点整时最寂寞。因为时针和分针距离半个海洋。
然后我就一直想着，当自己觉得寂寞的时候就想想6点整的分针，她在与时针相隔遥远时仍然一步步向前迈进，那么我也可以不再寂寞。

我真的为这个单纯的想法开心了很久。然后发现我有多么仰赖这种感觉，并且单纯地认为自己依然是个快乐的孩子，没有忧愁与失败，只有数不尽的微笑和明天。

可事实却是，童年如昨日黄花，除了凋零，没有出路。

2003年末，告诉我这话的人，和我隔了一个世界。而我最终失去迈进的目标。
于是我终于明白，真正的寂寞，如此绝望。

然后我在日记本上写着，可怡，6点，我，谁更寂寞。
刚想写答案时，心就止不住地疼。

8点钟，硕大的紫色月亮下，大把大把金黄的树叶开始凋落。
一片，一片，一片。
   
秋叶，秋叶，带不走思念。

PART 16
问：我们何时学会的孤独？
答：直到伊甸园长出第一颗菩提，我们才学会孤寂。
歌词为证。

PART 17
我的黑色CK T-Shirt破了，没有预兆的，从衣橱里拿出来时硬生生的展示给我看。
我有很多CK都破了，脏了，变形了；他们曾经完美，干净，合体。

我的很多友谊也破了，她们同样曾经完美，干净，合体。
原来我们使劲逃脱却都避不开的宿命，其实如此简单。

PART 18
小风拂动月光，寒夜初，初上浓妆，
绛笔轻点红唇，抹朱砂，岂料何年发成霜？
山高水长，往事几经思量。
笑时泪半行，两心天各一方，仅致故人无恙。

PART 19
我迷失在自己的文科班里，看着大段大段鲁迅的白话文写着大篇大篇的《红楼梦》解析，而我的生活正因为这种不实际开始变得溃烂，满目疮痍。
当梦想转变成不理性的空想时，我哭了，双目流血，眼神空洞。
没有梦想，哪来的我们？

空余感叹，悲哀悲哀……

PART 20
站在12点整的位置上我看着黑漆漆的天空，一颗星星都没有。
今天的日落会很漂亮，并不代表今天的夜空会很漂亮，不是吗？

不知从几何时，我喜欢一个人待在硕大的空间里看着四周，捂着嘴看穿堂的寒风从我面前“呼呼”吹过。

这个姿势很寂寞。
是吗？我还以为你会说这个姿势很帅气……
得了吧你…..

我已经习惯一个人呆在角落里看眼前无数双脚来回走动；
我已经习惯一个人在房间里听歌打字然后看着窗外的灯一盏一盏熄灭；
我已经习惯没有人在我身边手舞足蹈，因此无法忍受有人在我面前指手画脚；
我已经习惯在一群大声欢笑的人之间面无表情地坐着，然后享受着被一大群人不解的目光看着。

我终于习惯这个生活，于是我把遮住双眼的长发剪短了，因为我要更清楚地看清一切。
不要过滤。

PART 21
我是什么？岁月是什么？生活是什么？
理想是什么？倒影是什么？年华又是什么？

我被24小时的忙碌紧紧包围，却不知为何忙碌，就像左手狠狠地将右手剁去了似的，世界变得一点都不完整。
于是我想问，青春是什么？
   
PART 21
我的生命在红尘里不断滚动，变得满是尘埃，而记忆深处的河畔种着的一望无际的荼蘼，灿烂地开着。她们汲取了我最丰富的营养，于是绚烂得格外诡异。
滔滔河水最终坠入黑色的山崖，我看着最后的荼蘼花，想着何时她们颓败，何时她们开放。

PART 22
别尝试着问我为何悲伤，因为我同别人一样不知道答案。
我只是莫名其妙地喜欢看着天空想着别离，喜欢数着路灯想着多少双期待的眼睛逐渐哭瞎，老曾说我有着深深的自卑，于是我忧伤。
不可否认，这是我听到的最完美的解释。
虽然我并不清楚他是否正确。

PART 23
去年我很相信一句话：
Somewhere over the rainbow, skies are blue, and the dreams that you dare to dream really do come true.

当我一次次充满希望地站在门槛上眺望远方，迎接我的却只是灰白色天空无言的肃穆和南飞的鸟儿呱呱叫着越离越远的身影，连云都未曾留下。老天爷吝啬地没遗落任何东西，除了绝望。

于是今年我把一切信仰都丢了。
这才知道，我们的感情，没有归途。

PART 24
娉娉袅袅十三余，
豆蔻梢头二月初。
春风十里扬州路，
卷上珠帘总不如。
多情却似总无情，
惟觉樽前笑不成。
蜡烛有心还惜别，
替人垂泪到天明。
                  ----《赠别》----
   
PART 25
再见了我的欢乐舞动的年少，诀别了那些明快鲜亮的节奏，他们曾经暧昧，他们几时暧昧。

全文终。
2004·夏末秋初。

其实很早以前就开始看你的文章。
夏天结束的时候，第一篇捡起来仔细阅读的，就是这个了。

楼上的mm，你该不会是暗恋晗吧！？
偷偷看晗的文章喔～
晗呀～你真是的哈！

你。。。你。。。你。。。我不说了。。。。

我想起了夏季里的最后一群飞鸟，可如今已是冬季。
听王菲的不留的时候,我就想骂TND.就和我一样。
听王菲说如果我不唱歌了，我希望你们能忘了我，我就想杀人，这和我留在论坛里的最后一句话基本上，一样。
夏末秋初我迷失在一座空城里，忘了哭。

晗总是写些~长长的文章!
看看是味道~但是几哦是害苦了我的眼睛啊!