发泄空间。。。

我想我已经无话可说。对于很多的过去和现在。我看着昨天和今天一样的生活。然后我开始没有语言。我想说话的时候我上上下下的拉QQ。发现上面人很多。但是我不想和他们说话。而他们也不想和我说话。

我和玺说我好冷。手。脚。身体。打从心里感觉冷。玺让我下去睡觉或者裹被子。我拒绝。很早就发现自己有自虐的习惯。很不好的习惯。却一直改不了。我告诉她我刚刚敲字了。却只敲了一半。我感觉自己失衡了。却不知道自己那里不平衡。说完这些话就笑了。眼泪却掉下来。

我不知道自己为什么还在这里。却不知道自己不在这里又该在那里。

记得《战神》里的幸福是这么说的。幸福不过是幻影。是建立在别人的不幸上面的。一个人的幸福是牺牲另一个人的幸福换取的。所以我一直无从取舍。妈妈的幸福是建立在佑的不幸上面。而佑的幸福是建立在妈妈的痛苦上面。从一开始我就没有选择的权利和能力。于是我等待被选择。到最后。谁都没有获得幸福。

幸福是比较下的产物。

没有人问王子公主的幸福生活是什么样的。因为王子公主的时间是被停滞的。没有人关心王子最后会不会爱上了其他人。所以不需要思考王子公主最后怎么生活。会不会没钱。会不会公主变心。故事完了。一切结束。

时间之于人类却不曾停止。会有人关心他和她最后怎么了。是幸福还是悲哀。然后说着如果怎么怎么。他们今天就不会怎么怎么的风凉话。故事一直在继续。父亲死了有儿子。儿子死了有孙子。故事一直在继续。最多只是个人的故事完了。其他的故事继续。

看到帖子上蓝找我。想起很多的曾经。那些互相陪伴的日子。而最后是谁搁浅了。然后一切停止。而现在。还剩下些什么。回忆？多么可笑。

我问尘。为什么。我们最终没有的语言。尘说他没想过这个问题。一直以为是我在忙。一直没在意。所以不知道。而如果知道。他不会让这种情况发生。只是。已经离开的。就算回来了。感觉还是会变。没有东西是永恒不变的。所以。我已经没有可是。尘问我。为什么要去想这么多。很多的事情是因为思索才发生的。我最终无言。搁浅的只能搁浅。无从勉强。虽然。我一直不明白是什么时候开始的。只是现在。这个问题已经不再重要。

我的记忆中。还有尘的笑脸。尘说让我照顾好自己。尘说不要担心他。什么时候起尘不再对我笑不再和我说话。我们最终没有语言。

回到发泄的时候我看不到曾经一起欢笑一起郁闷一起通宵互相陪伴的人。我不知道我还在这里等候谁的出现和离开。或者只是因为答应过尘。不离开？我已经分不清楚。我只知道离开5个月再回来的时候我差点找不到回来的路。这里是这么熟悉却又陌生。而我之于发泄来说。也是这么熟悉却陌生。狠狠的嘲笑。嘲笑曾经的天真和单纯。现在的留恋和不舍。

时间留不住过去。时间匆匆流逝。回忆是脑海中的黑白照片。却比照片更加虚幻。照片是一些纪念和留恋。而回忆它什么都不是。卑微的企求被记忆。他女马的整一煞笔。

我们习惯往前看。我们不往后窥视。我们还在忠于习惯。只是谁还保留了那份习惯。写完这些。我想我对发泄就无话可说了。再没有任何值得辩解。流水无痕。过去的。未来的。都不再相同。

没事做的时候就喜欢顶……

浓浓的～～～

我说，这栋楼的图片是真的很美哦。

Up Up Up

洋。。。。JJJJJJJJJJJJJJJJ

近来非礼你。

烦啊啊啊

丢
残
六

      =V=

UP下。。。

居然，，，

                   。

        讨厌。。
           人家现在和尘还是很好的说。。
                那时很冲动拉。。
                    还忘了和尘说对不起。。
                           尘还是尘呀。。
                              嘿嘿。。

并常常因此痛苦。

啊
米语言……

进来看看。。
看完走人。。

我他女马是先知来着，，，

不及格，拉出去毙了。

我是和尚...（哈哈你改了签名，你猪人）

阅……

哈哈.twins...

傻孩為何要哭笑  明明妳可以大叫。

小丢丢。。。